作者 | 青琰
来源 | 青琰sky （公众号：qingyansky)
第一次看到“爱，如他所是，非你所愿”这句话，是在李雪老师的《当我遇见一个人》这本书里。当时，我看到这句话仿佛被击中，呆呆的愣了很久。从此以后，在父母让我感到无奈时，在爱人让我感到失望时，我经常会想起这句话。我不断的用这句话告诉自己，他们是你爱的人，你要接受他们本来的样子。
要想做到“爱，如他所是”，我们就要学会去无条件的去爱。而要做到这一点，非常难。曾奇峰老师写过一篇文章《真爱就是不功利、不势力地爱他人》，曾老师在文章里讲述了发生在他跟他女儿之间的一件事。
他女儿两岁时，他带着她去儿童乐园玩儿，在别的小孩子玩儿的兴高采烈的时候，他女儿对蹦床表现出了害怕，在他试着让女儿在蹦床上蹦了两下，女儿摔倒哭泣之后，他又把女儿抱到一个较高的滑梯上，他女儿却死死地抓住滑梯的扶手，无论如何都不松手，一边哭一边说害怕。曾老师心中出现了失望，除了失望还隐隐有一些愤怒。曾老师在察觉到自己的这些情绪后，把女儿抱到地上，让她去玩儿皮球、木马之类的东西。自己则找了一个地方坐下，远远的看着她。曾老师说，他整理完心情，对女儿的失望和愤怒消失得无影无踪，取而代之的是自责和羞愧。曾老师说：“自以为是好父亲，自以为爱女儿，原来爱她是因为她的聪明、漂亮、勇敢，可以让父亲骄傲，一旦她不聪明，不漂亮，不勇敢，一旦她不能满足我做父亲的虚荣时，父爱也就没有了。父母对儿女的爱尚且如此功利，那这个世界上还有什么真爱可言？父女情尚且如此虚伪，那别的情感又有什么价值？”
曾老师是著名的心理学家，能够在当下及时觉察自己的情绪，找到其中的原因。试问有多少父母能够有这样及时的觉察？甚至终其一生他们都没有，他们会一直觉得，为什么我的孩子总是不让我满意，为什么总是让我那么操心，那是因为他们的爱从来不因为“他是谁”，而是以“他做了什么”来做衡量标准。
很多父母希望儿女成绩优异，这本来无可厚非。但是，很多父母以望子成龙、望女成凤的借口，来满足自己的虚荣心，觉得孩子成绩不好，会抬不起头。不断的给孩子报各种补习班，连轴转，成绩不优异，那就是不努力、不聪明。责备、教训、失望。孩子毕业了，想留在大城市，父母又觉得大城市有什么好，不如回到自己的老家，考个地方公务员，一辈子平稳的过下去。孩子依旧选择留在大城市，混的好了也就没什么了。混的不好了，父母会说，我早就说过了，哪有那么容易混的啊，你以为就你有能力吗？那么多人都没混出来，凭什么那个人就是你啊。孩子没有对象，不想将就的找个人随便过完这一生，父母却觉得年纪越来越大，不找对象会被人指指点点。催着相亲，总是觉得对方条件都不错，怎么就是相亲不成呢，肯定是我的孩子没有用心，不够优秀。
这是很多父母的模式， 如果你按照我说的做了，你就是“乖孩子”，这一切都在我的掌握之中。但是，你没按照我说的做，你偏离轨道了，这一切就都失控了。失控了会怎么样？那简直就跟宇宙爆发了一样，小时候指责的话语就是：我很生气，你不乖，你不是个好孩子。（潜台词：你这样做我不爱你了）。长大了指责的话语就是：好，你翅膀硬了，我管不了你了，你想怎么样就怎么样吧，爱怎么办就怎么办吧！以后发生什么事也不要来找我！（潜台词：你这样做我不爱你了）。
卡尔·罗杰斯在他的著作《论人的成长》中写过这么一段话：“人们和日落一样美妙，只要你让他们成为那样。事实上，我们喜爱日落有可能只是因为我们不能控制它。当我欣赏日落的时候，我不会说：‘右下角的橘黄色再柔和一点，在云彩中在加点粉色。’我没有这么做，我没有尝试控制日落，我充满敬畏地看着日落。当我能像欣赏日落那样欣赏我的同事、我的儿子、我的女儿、我的孙子们，我的自我感觉最好。我相信这是某种优秀的特质，也是最令我满意的特质。”
所以我们有勇气，让别人成为他自己吗？当我们允许他人表现真实的自己，或者与我们不同时，我们不再觉得这是威胁，可以由衷地替他感到高兴吗？我们允许家人、爱人、朋友、子女成为一个独立的人，与我们有不同的想法、目的和价值观吗？
而要做到“爱，非你所愿”，我们就要学会对自我负责。要明白你的所愿，是你自己的，对方可以接，也可以不接。在社会心理学中，有一条关于人际交往的法则，被称为“黄金法则”，它就是“你想别人怎么对你，你也要怎么对人”。相对于黄金法则，还有一个反黄金法则，就是“我对别人怎样，别人也应该对我怎样”。
小A有个男朋友，两个人在一起同居。小A下班之后，总会带些男朋友爱吃的东西回家，两个人坐在一起吃晚饭，总是觉得特别温馨。吃完饭后，小A收拾桌子，做些家务，洗洗衣服。有一天，男朋友加班，小A做好饭在家里等着男朋友下班，白天两个人聊天的时候，小A说最近想吃一家蛋糕店的蛋糕，在男朋友下班回家的路上就有这么一家蛋糕店，小A想着男朋友回来的路上一定会帮自己买的。可是等到男朋友回到家，小A看到的是男朋友两手空空。小A好失望，心里想着：白天我明明还跟他提过的，他应该给我买的啊！平时我都买他爱吃的，他怎么就不记得我爱吃什么呢？我平时白天上班，晚上回来还要做饭，收拾屋子，做家务，他怎么就连这么点事都不能满足我？他到底是忘记了，还是根本就不知道我爱吃什么？
反黄金法则，最常出现在亲密关系中，既然你爱我，你怎么能不满足我呢？尤其当一方付出的多一些，他更会觉得你看我都付出这么多了，你怎么还不满足我？这种付出，这种对他人的好，其实是暗中标上了价格。我们要明白这些我的所愿，没有人必须要负责，只能自我负责。你的所愿，对方不给你，你会痛苦，会难过，那是因为你把重心放在了他人身上，如果把重心放在自己身上是不是就会更好呢？他忘记给我买蛋糕，没关系，我可以自己点外卖，或者明天自己去买。不管所愿，还是情绪，都是我自己的，我要为我自己负起责任。
我们都把自己从原生家庭里带来的模式和缺失放到了亲密关系中，于是每个人都学会了不同的付出和表达爱的方式。当这个方式有差异，而且通常差异是必然的时候，之间就会产生冲突。我们能做的，只能是：如他所是，非我所愿。不然就只能一直痛苦着，互相想改变着，只能一次次的失望着。曾老师在他的文章中，这样写道：“她会不会只在我能保护她的时候爱我，而会在我病弱的时候不爱我了呢？相信她不会，但必需的前提是：她的父亲——我，不再功利地、势力地爱她。”
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