才思泉涌的时候手边从来没有可以记录的设备，扭头想赶紧保存下来的时候，就如同没大火烧过的博物馆一样，珍宝所剩寥寥无几。可现在我真的有笔有键盘有记录的app时，再想写啥已经不知道了。一片模糊，一片不知所云。只知道自己心里是堵的，自己不过是在自我安慰自我欺骗。
想想这和以前的经历不一样吗？被高考压迫的时候撞破头也想学音乐，自己肯去钻研枯燥的乐理书，就算是无声的歌唱也要在睡前哼上几首自己心血来潮的旋律。可真正上了大学摆脱高中的魔窟有了自己的时间之后，反而心里开始趋向懒惰，习惯给自己找各种借口各种理由，活的越来越不像自己。
大二的时候总觉可惜没和心爱的人离得近一些，总想和最爱的人坐在一间教室上课，能一起考一门试，时间能凑到一起。到了大三一切愿望一切梦想都实现了，心爱的人却渐渐疏远了。若全说是我自己做的孽，我也没办法反驳什么，只是心里觉得不甘觉得不舍。我是就应该这么接受一切呢，还是再去拼一把再和所谓的命运抗争？顺从和反抗的临界点我从来没有知觉，要么火候不足，要么就过火了。
一杯敬故乡，一杯敬远方。这可能是我上大学来第一次如此想家，想念自己的母亲。我这才终于理解，只有自己的亲人才真正稀罕自己的存在，自己的生活。郁闷难受无处可说的时候，没人能真正帮到你，有人愿意和你走走路，就已经是最好的朋友了。应该知足还有人愿意听你说，不至于太绝望。如果换位思考到她的身上，肯定也是同样的感受吧，但和自己的母亲沟通也是一种幸福。我也有过好多次想给妈打电话的冲动，但是我真的不能让她担心我什么，我自己能处理，我自己能挺住，我自己没什么不能解决不能好好活着的。也许每个人身上都背负着如此多的误会，我活的没聚光灯下面的那些人光彩夺目，不算精彩，甚至算得上一丝丝惨淡，可总还有那么零星零星的希望来支撑自己，不知道面前有什么，肯走就是了。
如果你知道未来会如何变化，未来要发生什么，你还有勇气走自己的人生吗？
要么自己吓怕自己，要么被别人的眼光埋没
人世间总是悲哀的，总是。所以能活下去就已经是不幸中的大幸了。人生苦短何必念念不忘，随心而动，无问西东，再也不刻意去追求什么了。什么狗屁成功，狗屁财富，狗屁感情。想哭就哭，想笑就笑，想吃就吃，不想吃就享受饥饿。
洒脱洒脱
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