在这个手机通讯如此发达的信息社会，想要玩消失，其实挺容易的。你只要从微信、QQ等一大堆社交媒介上消失，你只要不回别人微信，不接别人电话，不出一两周，你就从这个世界成功的消失了。
这是我第二次玩消失了。不是因为矫情，或许也是因为矫情吧？更可能是因为我找不到自己了，这是最近这段时间我自己慢慢的发现的，我越来越找不到自己了。
当第一次选择了不回别人微信后，以后再会就更难了。连最好的朋友我都要放弃了回复。连续不回之后我的手机提示再没有响起音乐了。
做一个让大家都满意的人，做一个能把什么都可以做好的人，真难。而更难的却是半吊子，所谓的半吊子就是既做不好独立与世界，同样被道德捆绑。我们总是称道德绑架，其实说白了就是自己给自己添加的内心戏。这样说来我们都是演技派。
最近读了些“乱七八糟”的东西，书：《质数的孤独》《宋史》《钱钟书和杨绛》《平凡的世界》《一条狗的使命》以及一些小言。综艺《跨界歌王》《向往的生活》电视剧：各种网剧。
生活在这几周恢复了极度的平静安静。确认过眼神，我知道自己是一个人了。
网剧总是一些思路很奇特很怪异的。
放弃和选择
放弃了去看赵雷的演唱会，甚至想要放弃了去那座城市。
报了瑜伽班，凌晨5.30起床，骑单车40分钟，上课1一个小时。回来补觉。
刷剧，刷课程。
二十几岁的年龄，我似乎已经开启了中老年的生活。
大脑像是被冻住了，走路到这里就不想往前了。
敏感和胆小
只是因为前面一段时间，我几乎黑暗的生活，那样的两三周，眼泪是常客，甚至刀片差一点亲吻了我的手腕，有时候不得不佩服自己的胆小，原来胆小也是一种能力，关键时刻拯救了自己。
他们说，生活这么好，有什么不值得开心快乐的泥？不快乐很难过。很难过。
孤僻是种无法拯救的疾病，没有拯救的医生，没有拯救的药物，没有拯救的措施。自己大概就是最大最有效的拯救者吧？人真是个复杂的动物，复杂到有时候自己都快要找不到自己了，怀疑质疑，甚至恐怖害怕而又有一点儿小庆幸还好这个人是自己。突破黑暗的瓶颈后，没有了以前的喧嚷和热闹，我越发的孤单了，好像是有点儿长大了吧？不再是以前的模样。有什么事儿不管是好的坏的总是晒朋友圈，求赞求关注，或者倾诉寻找安慰，总觉得发朋友圈是一种仪式，一种自己做了什么经历了什么的凭证，还必须要发了让朋友圈的朋友知道，似乎这样我们就在一起生活一样。可是为什么发之后越发的空泥，甚至
越发的不知如何相处，或许我需要诉说，我需要倾诉，只是我好像失去了这种能力，只剩下倾听了。
在人群中带着不知如何生活的迷茫，我记得有一次很多次
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