我3岁时，我的小婶生病了。一次，我和她儿子一起去送饭给她吃时，发现她躺在床上低泣，而她的母亲，则坐在床边的椅子上嚎啕大哭。当时小婶的儿子，我的堂弟还不到三岁，我说起当时的情景，他毫无记忆。他脑中同样没有任何记忆的，还有他母亲的形象。
没多久，小婶死了，没有留给她的儿子任何记忆，我却在懵懂无知的年龄里，刻下了哭泣和死亡的印迹。我想着小婶被闷在棺材里哭泣，她会有多害怕，因为我在小婶死后的晚上听到了哭声，我以为是小婶在棺材里哭，就如上次看到她躺在床上哭一样。
我没有心疼或难过，太小的年龄还不足以感受这些。但是我很害怕，对自己的害怕。我害怕有一天，我也会被闷在棺材里透不过气来。想到这，我就偷偷哭泣。爸妈去山上干活，哥哥去上学，留下我一个人的时候，我就会在害怕中流下泪来。害怕引出我的一个念头：爸妈若不生出我该多好，我就不用害怕面对死亡。也曾生出别的念头：若我是一颗树该多好，就可以一直活下去；若我是一块石头该多好，不会死也不用害怕。
我是一个心事特多的孩子，而这些心事，我从来没跟妈妈说起。跟妈妈说了，妈妈也肯定无解。
大了后我慢慢明白，小婶死后我听到的哭声是活着的亲人为她的离去而心痛的哭声；人死了,即使在棺材里也不会感觉闷；TA们没有感觉了。
可是，我还是害怕死亡。
生若是贪生，也更是责任。每个人有义务为父母而活，为孩子而活，为爱人而活,更要为自己而活。既然有责任，该如何更好的承担起这个责任呢？只要活着就行了吗？只要能行走，有气息就行了吗？我分明清晰地知道，行尸走肉比死更可怕。因为生有责任，所以我害怕死亡。我害怕自己的死亡对不起我需要负责的人，也害怕对不起自己。而战胜死亡恐惧的唯一方法就是好好地活，活出幸福，活出坦然，活出无憾。
知道这个方法后，我不再像以前一样害怕死亡，我害怕的是时间流逝，自己却还没来得及活出精彩无憾的样子。时间不会留滞，唯有顺着心想要的方向，努力前行。一路拾起幸福的花朵，装扮好自己的人生，当生命尽头来临时，从容地在幸福的花丛中走向生命的彼岸，虽然我相信任何死亡的方式，肉体毕将痛苦。
小婶走时，年仅27岁，在此悼念一下如此年轻如花的生命。那时的她，面对无知的幼子，伤痛的母亲，该是多么地痛苦和绝望。但愿她的来生，能幸福无憾！也愿她的孩子，能因她佑而获得幸福的人生。
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