距写下这篇散文已近四个年头了,怀望今昔,竟悲悯落寞,一事无成。今夜有念,仅以18岁笔下的《青春宣言》,与诸君共勉。
将记忆碾成烟尘,覆雪般的深。
呷一口时光酸叶,我以暗空行誓,向颓废作最后的诀别,消灭一切有关阻碍的人生悖论,将作痛的苦书就此折叠,满目疮痍,纵生难解。
如果说记忆是这个被冷漠充斥的世界中尚未结冰的泉水,那我也要用它来冲刷脸庞,洗去那些本难浮现的酸苦,洗去沉淀已久的岁迹沧桑。
我决心擅自加深一种自我机制,排去泪水与自弃的修造去完成一场血雨人生。这是一条意识柔弱的险路,但我仍不分横纵的扯断经纬直取其中本意。我曾自嘲般的放低身段,以实践来探寻局限住自我的本源,它结成心网,弊日遮天,使我的昼晨变的压抑昏暗,使一切人生愤慨变的怜悯而又凄惨。
就算如此,我的世界,除去沙石蒙雾的仕途模糊和无尽哀叹。更多的,还有从未膨胀过的血脉的不甘。积怨太久,恐一触即发,不可阻拦。
我极其庆幸,极其悲伤,极其自信,又感到恐慌。我顾不得疼痛的揭开一切风尘疤痕,就像摘掉手套抚摸老人的皱纹。
我从未被沟壑泥泞俘虏。如今,在这种随时随刻都可将纵身摧残的险境,我仍不可止住脚步。因为本心就定准了以制高点为目标的人生要求。
青春迷茫使我不可避免的与人生正途相向而行。总是拿自以为是的荒谬情理来解释由颓废产生的时光错别。直到最后才猛然发觉,原来一切都如此可笑,如此可悲,如此可怜。我的学业竟与败笔产生不可分割的联系,为人生五彩之图染上浓浓的墨黑。
出乎意料的,在顺路中被无知强行扭转,也颇有独具匠心的经历之感。索性将其埋在心底,守候万年。
几乎丧失了与人生癫狂叫板的信心与活力。人被冷漠挫伤,深深陷入言多必失的修为发展之路。众多与沉默毫无切合的行径。也在不断摸索中独自迷失。总是听说,做个安静的美男子,原来社会的财利现实已被人情冷漠华丽包装,原来高冷才是酷气的张扬。
狂躁的心在这种情况下静的发冷。四处哪还有本该充满的男儿血性。恳请这现实,再给一点人性温度,哪怕炽热的利益果实,哪怕经历后的周遭愈发寒冷。由此来讲,我十分向往,也非常渴望。
我的确妄想将时光的钟弦扯断,毁灭这流逝的本源,也好不必站在堕落之路上说什么勇往直前。我时常置身与于幻想,就如郭敬明童年时头脑中的幻城缩影。它毫无真实可言,却在压抑的无可奈何之际成为支撑心灵的最后一道彩虹。我,曾期待重生,就像余秋雨一定复活般义正严辞却令人动容。我所说的是纯粹的,只是重生,只是想从陌生的蛮荒之地取一株轮回之草。像叶木枯荣般重新来过。感觉,那个不再寻常的路途,我一定会尽力把握。以血泪对流的心灵之雨去沐浴希望之灌丛。如此一来,生命也必将比先前更加美丽。只是,被披上了梦的标签,再怎样期待都无法实现。
怀念还在记忆的缝隙中挣扎。我的学业,到此一去不返。也没有什么遗憾。于是多么青涩无知的日子都成为笔下言谈后的那些年。
时光列车太过唐突,转眼间便到了与社会交错的站点。在此,我由衷的以阳光的名义向青春宣言。必以刚毅的身躯迎接烈火般的挑战,必以不屈的灵魂穿越苦难与痛苦的结界,必以不言败的精神面对死亡深渊。
说不得虚伪,因此更不会模糊。。。
青春宣言
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