看到群里有人说家人生病了，让我想起以前在医院工作的情景，在肿瘤科，静的恐怖，我生怕做错事伤害到病人。有时会不知所措，甚至害怕去病房。回忆起有个病人乳腺癌病情有所好转充满了希望却因为吃香蕉没及时发现丢了性命，那个急救的场景一直记忆犹新，每个人都在尽力配合抢救，最后医生还是宣布了死亡。那个瞬间我不敢去看，我转移了自己，去做其他工作。在医院除了上班就是吃饭睡觉，好没意思，我选择了离开，我承受不了那种压抑，我总感觉到恐惧，我不知道我该怎么帮他们，我不知道该怎么让他们心情好起来，无力，不知所措，绝望。
离开医院后，做了一份简单的工作，接着结婚生子，很快我的宝贝出生了，本是很开心的事情，可我并不开心，我害怕失去我的儿子，公婆那边把孩子看的太紧，他们不停得挑我的毛病，跨越我的界限。以前没有在一起生活过，突然在一起，才发现奶奶居然饭都不会做，我生孩子，他们一句问候的话都没有，越来越觉得自己就是一个生育工具一样，本想找月嫂，可不想老公为难没找，在做月子时，牙疼的要死，老公也帮不上什么忙，还要工作。没办法，我自己做饭。幸好我有一个好身体，没落下什么毛病。
不奢望他们关心了，我的孩子我自己带。在我出月子婆婆回老家，我就没让她回来。也因此很多不愉快，公公打算婆婆就跟着我们了，养儿防老，重男轻女，什么都不要了，就跟着我们了。问题是老公还有小弟弟才刚工作，家里还有老奶奶。我没说太多话，我就对公公说，你先完成你自己的任务。他也很不爽的笑笑。太有意思了，压榨的你儿子还不够嘛。完全没有界限。
孩子一岁时，老公二弟弟来深圳工作，在我们家我管吃管住，我也觉得多给他时间，住了半年，我受不了了，完全把我当成一个老妈。我提出让他自己出去租房子。在提的那一瞬间，我有些心慌。不管怎么样，他影响到我们生活了。什么都是有哥哥呢。没界限感。
我愤怒的是老公弟弟来，老公都不和我商量。我没有任何权利，不和我沟通，我没有话语权。算了，也是想家里好。不争吵。老公兄弟几个没人敢反抗公公，公公脾气大的很，奶奶去年还有时被打。在我看来他们都有些愚孝，固执还很傲慢，各种标签。我说再多人家也不会听。像他们的健康状况不良的生活方式可以调整调整，不是这个人有病就是那个有病，我们家没有人有什么大点的毛病，老人都很长寿。我坚信我是对的，你们得听我的。可我说再多也听不进去的。不说他人，就我老公熬夜，不吃早餐，我就很生气。我不明白他们在想什么，要干嘛。自己一个人在坚持过日子。
我怕老公在中间为难，我后来就不说话，我不表达我自己。后来公婆家对我更肆无忌惮。在最后一道防线，那么多人在场公公指着我教育的儿子不好时，我当时气的都要炸了，站了起来，我大声的说，你说我什么都可以但是在我教育孩子的问题上你绝对不可以说我。我感觉到自己的心在巨烈的跳动。再之后，他每次说我，我就反抗一次，我表达的没那么到位，但是经历了几次。上次回老家，独断专横的公公居然和我好好说话了。尊重我了。
前些天，婆婆生病了，乳腺肿瘤，我看着问题不大。当然也只是我的片面看法.我没说什么，他们子妹兄弟几个呢，哪有我什么事。大姐给我联系，让我和婆婆好好说说聊聊，我很诧异你们从来不把我当回事，现在要我来开导嘛，妈妈和自己的闺女聊天不更好。不过回头想想，其实没什么大事，就是大家都不知道怎么沟通，表达自己。即使他们怎么对我不在乎，我也没怎么他们，除非他指责我时。我回老家多数做的都是听婆婆老奶奶吐公公的不是，她们的痛苦。也许是因为这一点，生病了想起来我，因为在那个家，婆婆比我还残，还痛苦。这种苦没有人听。大姐虽是姐姐，不过在老人家的理念里，什么都得儿子才行。想起他们的为人处事，我还是会吐血。不过既然一家人，往好了看吧。我主动联系了老三他们，离家里近，不要老拖着了，搞的全家跟着都不好了，现在婆婆结果还没出来。
太多经历了，一言难尽，过程很痛苦，不过从对公公表达我的界限开始，我的表达需要被满足，开始发生了变化。非暴力沟通中观察倾听表达自己很困难，回头看看，原来我已经在做了，只是我没有意识到，我需要停止对自己的评判攻击，去看见感受表达自己。勇敢的做自己！我需要一个温馨和谐快乐的家，我需要被尊重，重视，关注，我需要展现我的独特，我的价值。我会努力做好！
感恩我的家人朋友，生命中的有缘人，你们给了我这么多礼物，我收到了！谢谢你们！我爱你们！
我的故事-勇敢的表达自己
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