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想到去年的这个时候我在家里练琴，每天除了吃饭睡觉上厕所就是练琴，跟魔怔了一样。那个时候我觉得我一定要做这件事啊，一定要做因为我太喜欢了。可是后来不是那么回事了，我没有觉得自己变了，那些歌我不再听了，偶尔出现的流行歌最多也只能是乍见之欢，那一瞬间确实能触动到我，可再往下只觉得索然无味。我也没有想到我会不喜欢，我以为我会一直喜欢的。可是这样我反而觉得更像自己。今年的这个时候，我在奶奶家，周围没有人家，都是鱼塘跟树，每天也不觉得无聊，天亮了就起床，然后背书，发呆，看书，也听歌，刷手机，但很少。想一直这样。没有那么想他了。十一月份，以为他要走了，那一瞬间真开心，终于走了。我不知道我现在是否还对他有那样的感情，但我最爱他的时光已经过去。为什么会执念于一个人，是因为自己的懦弱么，如果是因为自己，那还能是爱么。我从第一次去找他回来后，就想着要不算了，可总觉得不应该那样，不该让他觉得我也是个路人，后来很长一段时间一直去找他也是这个原因，我总觉得是他需要，我不想让他觉得我不在了。可是不在又怎样，这个世间能够永恒的东西本来就不多。真的没有什么好追求的，有跟没有都一样，我们都会过得好，怎样把拥有的变成最好才是最重要的，而不是一顾的怀念，消极，因为那样解决不了任何问题，生活最本质的意义不是逃避，是面对它。不管怎样，我不会被打倒的。还是有很多事情想不明白，就那样吧，都会过去，除了自己没人会记得，所以就再对自己好一点吧。
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现在觉得前两年一直困在以前的桎梏中真的太没必要，不喜欢留恋以前，怀念都没必要。其实生活本来就没有什么意思，所以才要认真去做每一件事，觉得这样才有些意思。为什么要一直想些无用的感情，是真的太多情还是不敢面对现实。以前我以为我会一直追求一些东西的，可后来就这么理所应当的放下了，没有觉得有什么遗憾，反而觉得这样才是最好的，本该这样。明白很多人很多事没有绝对的好与坏，对与错，有的只是人的偏见，猜想，甚至扭曲，而那确确实实是最不重要的东西。虽然是这样说，但我还是不希望自己，还有我的朋友总是一昧的怀念过去，无病呻吟。应该要把该做的事情做好，自己是有责任的。不想依赖任何人，任何人都有离开的可能，只想自己变得有能力，不想被别人踩下去。
感情的确是最美好的东西，我现在也这么认为。有自然是好的，但没有其实也没什么。什么都改变不了，要一直做的事是学习，读书，做好该做的事。我会经常流眼泪，但其实也不是说有多难过，很喜欢他，知道这样下去会有代价，也会怕这些代价，但只要他愿意，那些都不重要。没人知道我每次要纠结多少次才敢跨出那么一点点。都耗费这么多心思了，什么都没有不会难过么，还真的不会，因为我也不想这样，可我改变不了什么。要真那样也好，以后就没有牵挂，什么都不怕了。
2017-12-25
前段时间以为他走了不会回来了，那一瞬间没有难过，反而是松了一口气，以后终于不用纠结到底要不要去找他了，终于走了。刚才问他最近好不好，之前明明过得不好都说很好，但现在他说不好。有时候我想就这样离开，但总有种力量告诉我不能走，不是我有多需要他，我总觉得他需要一个懂他的人，而那个人只会是我。别人都以为我是迷恋，其实只是怜悯。他老是害怕，我不想他一直这样。我知道不会在一起的，可还是会花两年的时间留在长沙，他没有变好之前我总是不忍心走。就这一次，我以后再也不会这样了，以后谁真心对我，我就跟谁，是不是他都无所谓。
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