在初中，高一时我有一个特要好的朋友。
在初三的教室里，我们都很在意友谊，情意，很希望在朋友之间可以再多几份情的筹码。
那天下午，夕阳正从远处慢慢走近，坐在教室里，同学问我朋友说:“你觉得哪个朋友是最重要的？”
“我觉得就X最重要了，和我父母一样重要。”朋友后来向我转述，X是我。
那个问我朋友的同学也很在意我朋友，只不过朋友在意了我，也是年少轻狂，无需想太多才会那么直白的回答。
等上了高中，刚刚经历中考，大家都处于适应阶段。我迎来第一份需要维系的友谊。我和她之间电话周周不断，相互安慰，相互畅诉。
不由间想起，初三教室走廊里，我痛哭地哭喊着，成绩下降，与家人陪伴。她在我身旁，抱着我的肩膀，也哭着。
还有我们一起从老师家出来，走在电梯里，我对她讲的不认真的话。说她不够认真，说她不努力。可谁真的不努力了。
现在回想起的，满是不懂事的自己。亏欠了她。但已无何牵挂。
后来我们见过几次面，又忙于学习。没时间多见面。最后一次我说出来吃饭，她说一会打给我，我却再也接不着。我最后又问了一次，也没成。
最后在一次在网上联系，闹得有些不可开交，话说的很明朗，可我记不清了。我只记得我哭的很难受，随着打字，随着改写签名，眼睛盯着电话上和她的对话框，记忆里画面好像是我们回不去了。每一句都是戳心的痛，眼泪哗哗得下流。
我惊讶我既然再也想不起来，最后一次我们究竟说了什么，我们会再也不联系，我会这么挂念。
很久之后我们又一次见面，相处之间，就像隔开了所有浓重的交往，回到初见却又相识的关系。不热情不冷淡，不多言也不陌生。
这个朋友，唯一一个散了的朋友，我会一直念着。
还有一个小学朋友。小时候的生日尽是她陪我过的，第一次吃蛋糕，第一份生日礼物，第一句生日快乐，都是她。 那年快过年，我到她家里玩，她教她的侄子给我拜年。“恭喜发财，红包拿来。”侄子可爱地捧起双手，她再一旁开心的教唆。
她家里有一个挂历，我能看得见在我生日的那天，她有一个很明显的标注。她的妈妈对我也很熟悉，叔叔也见过多次。
还有一次小学放学，小朋友们都出校门准备回家了，天却下着雨，小时候的我慢跑着回家，看见她和她妈妈站在密麻的人群里，心里第一次羡慕她的妈妈可以带伞来接她。
她再珍惜我，对我好时，我却不在意。
有时候会特别介意从前的自己，总责怪自己那时的不柔软。以前的自己好像是一块咖啡糖，会主动吸引身边的朋友，可它却很苦。伤过很多人吧。
我对她好时，大多已是过去，轻载的心还受不起一点摧残，再加上已是天各一方，情意怕是聚不起来了。但是大体我们都还很好，假期还可以联系，出来小聚。上了大学也还可以畅谈许多。
还有一些朋友，随着心里年龄成长起来，不会渴望情感的绝对化，再白一点的话，就是宁可把情藏在迷雾里，愿时光留住它，不必介意真伪，只要你还在就好。所以对现在而言，朋友之间的感情，是不会发生之前那样散的。
我们会走散，但我们不会散。
上了大学，等参加过心灵成长课之后，我结实了一些我定义为朋友的朋友，我很在意她们。也很希望我们一直联系。
这学期开始，活动就彻底结束，我们之间再联系便是要靠自己联系，不是靠活动必然。 因为我这学期事情很多，我本身所能利用的世界就不够，所以我根本无暇顾及我们之间的感情。但我一直相信:虽然各忙各事，没再多接触，但彼此心不变，再见我们依然如初。
开始的一两个月，我也都是如此。走在路上，偶然看见他们，我都和从前一样很开心的打招呼，称呼对方的叫称，心里满载熟悉愉悦。
可是我还是发现，只是我这样，他其实看见我了，但刻意躲开了。也许有自身的原因，开始能理解，时间长了，现在接起他的电话，我，觉得陌生了，我需要想下应怎样回应他。
人还是需要多些实质的联络的。看见她和他之间互评说说，点赞。他们又时常出去吃喝玩。他们假期又是一同去了远方同学家里做客。而我都没参与过，只是一方认为心不变就好。
我的空间里看不见他们了。有些事还是变了，自己的心态也变了。
我不再想要维系他们了，不再想哄骗自己心不变。
我却愿等。现在也只需等。等待时间，或者某个机遇再联络。 终有一天一切都会变好。心只要不是变得扭曲，一切都是如初，只不过需要部分空白来过渡。
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