2006年，常常在教室里做梦；
2007年，以自己的方式，起航；
2008年，正式离开校园，受了很多苦，却总是那么的认真。
2009年，常对自己说，对于有梦想的人而言，可寻的方式无处不求；
2010年，要坚信，生命的可能，贵在自我实现；
2011年，水鸟因季节变化而选择飞翔；
2012年，罗盘里一个微小的偏差都能在随后的航行中改变最终停靠的地方；
2013年，时间会带来行为和意愿的回报。
2014年，时间并非一个孤立的进行式，过往的意义在每一个逝去的当下完成。
2015年，我的信仰，便是尽可能诚实地去体验人生。
2016年，有人的黑洞是虫洞，虫洞之外，是光年之外的重生。
2017年，每个人心里都有一团火，但路过的人只看到烟。
2018年，造塔的时间。
2019年，祝你今天快乐，你明天的快乐我明天再祝。
2020年，所经之路，都是归途。
21岁开始，我在网络上写日记。期间因为无法写出的故事，删除了长达五年的记忆。后来看到一段话是这样描述写作：“以前有人对我说，写作应如同造塔，只管造起来，意义由他人去猜想。这个比如很好，一些事情需要意志，也需要努力。更需要时间”。
这些年，我慌忙地享乐生活，特别急切体验不曾遇过的景色，做了一些自我感觉很酷的事情，却偏偏忽略了多与人交谈。大多在公众场合获得友好的待遇总是很紧张，不曾完全放松，就像是被一种剧毒的虫子叮咬过后，不敢闯入丛林。
今天，我陪母亲散步到一个公园，并不知道它的名字。突然想到很多人可能日常都是这样陪着家人，过着平淡生活，也是极好的。我为什么不可以呢？在此之前，跟个孤魂野鬼一样，一直在连轴转着我自己的华尔兹，一开始是不肯停留一个城，后来是不肯离开一张桌子，到底为什么，我心里很清楚。
有时候看到美的东西，内心激动，跟随它碰撞的时候却无力描绘，一描绘就觉得很俗。如同我们遇见一些人一些事，欣喜之时也留有遗憾，呈现朴实的自己，说回它自己，才会开怀、轻松、高兴。
我在自己30岁的时候是一种近乎惊喜的状态，每天都好像要赚几百万一样去拼杀，但实际上我在许多事情上是一步步走向失望的谷底。你知道，当一个女人说，失望，太失望了，这是最可怕的心情。困扰能让人清楚地感知到消耗，时间、青春、精力，像投入大海的一滴水，令人恐怖地消失。所有人成长的路上，都会遇到荆棘，都会被划伤。各式各样，但这些伤口终究会被时间神奇地治愈。
每个人都不是把全部的自己做成PPT在生活的投影仪下播放。你看到的，永远只是冰山一角。
大雨来袭，天变，人变，事变。每时每刻。
静下心来，你会发现，当时间拉到一个长度之后，永恒的只是人性，只是这青山绿水的变迁，还有这鸟语花香、一粥一饭。世间依然是起起落落，分离和相聚，相爱和放过自己。
每个人生命里或多或少都有黑洞，有人被自己的黑洞吸走万劫不复，
有人围绕黑洞像木星那样留下弧形的轨道近了又远去，总是有惊无险。
有人的黑洞是虫洞，虫洞之外，是光年之外的重生。
2016年2月18日 日记
当我发现自己才不是什么公主的时候，第一次是十八岁，第二次是二十九岁。
我一直生活在童话中，然后为自己建造童话。死胖子说，一定和你的两次失恋有关，我想说，大概不完全是这样的，这十年间，爱情成为我的一个过去时，似乎是命运把我一步步推向了本来的模样，日渐清晰。很多东西在等待我放下自己的幻想，然后冲出那块禁锢之地，会走向哪里呢？
我也喜欢那篇心灵鸡汤的那句话“那些不是公主的女孩，最后都满怀笑意地爱上了自己的命运。”
打碎、重建、开天辟地和涅槃重生，都是后来的事。
听说丹麦的首都哥本哈根，海边的岩石上至今矗立着小人鱼的铜像。我也很想去看看。那似乎是童话与梦的源头。
从某种角度来看，前几年想要实现的几乎都实现，看得到的努力，听得到的掌声，过得起的逍遥。
今年，好似一切一如既往，可有些东西变了。今年开始，以前不想要的都变成想要的了。
另一种方式的努力已经开始，尽管无助感充斥着每天，可我还是要努力。
管他呢，该来的都来吧。
妈咪总说，过女孩的生活，按时吃饭，开心就好。可我知道，要让妈咪每次打牌的时候没有后顾之忧成为我很现实的愿望后，我根本就不想过小女孩的生活了。何况，三十岁的我早就厌倦了天真，那是太美好的东西，不敢再触碰。
每一天我都不知道第二天的我又会遇见什么。
今晚和一个投资人聊到很晚，我不知道这是真假，也不知道自己有没有这个运气
但求一切顺意，努力的人会获得该有的一切。
王尔德说，我们都深陷红尘，但总有人仰望星空。关于宽恕，交给佛祖，时间和生活只会拉着人们往前走的。
以上文字，部分出现于2016年【日记】及【摘录】，搞不清楚哪些是丧气之话哪些是鼓励宣言。
可以看到，一个年轻的女孩成长，脆弱与力量，是此消彼长的关系。
但愿你能在这个一不小心就陷入平庸的年纪依然拥有天真。
晚安。
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