总是感觉应该为老爸写点东西，但每次一有这种想法，就会被眼泪淹没，哭到不能自已，然后就搁置了，所以这个念头一直在心里扎根却从未付诸实际。现在，距离老爸离开已经快五年了，再不写点，可能就会在我的脑海里迷失了关于老爸的点点滴滴。
第一次见我老爸的人，可能会觉得很凶，很严肃，但是只有我知道他是多么表里不一的人。可能因为我是我爸年纪不小生下的女儿，所以对我一直都是满满的宠爱，说成溺爱也不过分，后来长大后才知道，这份爱有多么绵长和深沉。我妈妈没有母乳，所以每个月老爸发工资后的第一要务就是把我一个月的口粮买好（申光奶粉和蜂蜜），剩下的十几块钱就是父母一个月的生活费了，想想，当年一名数学老师的工资也不过30多块。我一个人不过寸长的小人竟然就要用掉一半，小学的五年生涯基本上是被高高在上的捧着，学习成绩好，老爸是初中老师，一进入初中，我的英语就成了我爸的心头病，我英语从小就不开窍，到现在，我仍旧不开窍，我爸有一次和我说，他被我的英语老师深深的伤了心，因为那次考完英语以后，我爸要求批改我的试卷，结果是68分，我爸说怎么考这么差，我的英语老师说，你以为你家孩子能考多少，这句话不得不说说的很狠，但也是事实，可是同事之间为什么不用更加委婉的话语表达出来呐，这句话深深的伤了一位老者的心，现在回想，我体会到我爸的伤心，心中也很钝痛，后来就开始了为期两个月的辅导，不得不说确实有效，最大的收获就是我认识了音标，虽然英语不好，万幸的是发音还算不错。我爸不爱争抢，不爱出风头，只喜欢默默付出，我小时候，我爸全身心的放在学生上，根本不管我，每次发烧，都是我妈背着我去诊所吊水打针，我妈也非常有怨言，有一次，身上出疹子，不能见风，后来还是学校一个老师把诊所医生带回来给我看的，我妈每天也要忙，就把我关在房间，看电视，每天中午给我带点饭回来，那个时候，我对老爸印象真的不深，后来长大以后，一次吃饭的机会，我爸说随着我的长大，他觉得他不能再那么浑，需要把更多的心思放在家里，放在娘俩身上，不然他都没有资格再教育我。后来才慢慢改了，我爸对我的学习从来都非常忧心，但是他又非常隐忍，从来不对我说过重话，对我从来都是循循善诱，但是那是的我，根本不懂，根本不听，根本不理解。
随着我的长大，老爸对家庭的关心度上升，家里极度和睦，老爸已经成了最宠我的人，成了家里的顶梁柱，但是老爸身体也一直不好，高血压，很高，每次老爸一个人去澡堂洗澡时间久了我和我妈就很担心他晕倒，后来有一段时间，我正处于高二阶段，老爸身体经常萎靡不振，我妈让老爸去医院看看，我爸不愿意，我爸这一辈子特别害怕去医院，后来我妈把我拿出来威胁我爸，让我爸为了我要保护好自己的身体，然后居然有用，这一切的一切我都是不清楚的，那时的我眼中并没有父母的身体，还不够成熟。一去医院就检查出了糖尿病，医生让立刻住院，那时候感觉天都要塌了，我和我妈都很想哭，我爸不用我妈陪床，一个人在医院住了七天，自己吃自己睡，没人说话，因为我需要我妈照顾。我爸的一切出发点都是我，一切的目标也是我，而我确浑然不知道回报，经常不懂事，气到老爸。
一转眼，已经四年多过去了，还记得那是一个风雨交加很冷的晚上，我像往常一样在图书馆复习考研，接到我爸的电话，一接通发现是舅舅，让我赶紧回去，说我爸生病了。我感觉那种感觉现在还记忆犹新，是一种心掉了的感觉，在赶回家的途中，我想了好多好多坏结果，但是终究不愿意去想和事实一样的结果，我总觉得，只要人还在，什么都不是事儿，然而，我没想到，竟然就是最不愿意想的结果发生了，成真了。那个时候，距离考研还有40天，所有人都觉得我也不会再考上研究生了，我自己心中也是这种想法，看英语会哭起来，看数学会哭起来，看专业课哭起来，那个时候，满脑子都是这个噩梦。后来回想，老天爷似乎早已安排好一个人的生日死，冥冥之中自有注定，我妈后来告诉我，因为考研我暑假在家待了几天后要回学校复习，那个时候老爸送我去火车站，在火车开走的时候，我爸说他突然想哭，那次便是和老爸的永别，后来多次走过车站，走过车站边那个曾经和老爸解决午饭的小店，都非常怀念，我总是后悔那年暑假没有多待一段时间，总是后悔把老爸的挽留当做耳旁风，一意孤行，总是后悔没有早点让老爸去医院检查，一切的一切，都晚了，都已经走向了剧终。
到现在我还是不清楚我到底能不能接受这件事，午夜梦回，老爸还活生生的站在眼前，我总是和别人说，我爸会吹箫，会下围棋，爱看余秋雨的书，总感觉他还坐在书房的桌边一边看书，一边喝茶。刚开始那两年，谁都不可以在我面前提起我爸，谁提我和谁急，谁提我都哭。最近这两年，我自己又很爱提他，好像提到他，他就还在我身边一样。自欺欺人。
时间是最好的解药，也是正在服下的毒药。我终究是不愿在岁月的洪流中忘却老爸的点点滴滴，所以我拿起笔记录下来。希望在我耄耋之年，我仍然还记得我爸爸为我做过什么，我爸爸是一个怎样的人。
永远爱你，老爸！
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