那年我18 他19 相识在夏末秋初 刚上大一的我懵懵懂懂 对于理想 对于爱情 对于未来 一切都是既期待又有莫名的惶恐
那一天我们相识 我喜欢他如冬日般温暖 给我天然的安全感 我喜欢他似春风般柔情 滋润我惶恐的内心深处 他长得不帅 但他在我看来是那么的顺眼 他长得不是很高 和他在一起 就有一种强大的安全感萦绕在周围
那一夜我们冲破观念的束缚 坦诚相对 第一次感受到另一个不一样的他 事后他问我有什么感觉 我说开心 他说 傻瓜 不应该是很痛吗 迷迷糊糊的我说 第一次给你 我很开心 虽然很怕 很痛 然后睡着了……醒来睡眼惺忪中 看着他刚从外面买饭回来 还有我最爱喝的豆浆 那时我萌生18岁女孩不该有的想法 想给他生孩子 每天为他准备饭菜 和他生活一辈子
深秋转凉了 天气也变得阴暗起来 阴雨连绵了大半个月 加上最近几天呕吐不止 胃口也下降了不少 实在痛苦难熬 去了趟校医务室 症状一说 医生阿姨说 你例假多久没来了 我说 额 没注意 可能两个月了吧 然后她又问有男朋友吗 我大概猜到了什么 红着脸说 没有 医生说 那你还是抓紧时间去医院拍个片子看看吧 现在具体不知道病因 我连谢谢都来不及说 就冲出医务室 在宿舍躺了着过了一个周末 最后用试孕纸发现自己怀孕了 我的世界顿时黑暗了 感觉我所在的那片天塌了 如果被爸妈知道 我该怎么办 想想都觉得羞愧 要是被同学知道了 啊 太痛苦了 …………
初冬 我在的城市下了第一场雪 脑袋出现一句话“初雪的时候 所有的罪恶都会被原谅” 于是我回家告诉了爸妈 因为我太害怕了 我不想成为邻居口中未婚先孕的女孩 也不想成为新闻里扔掉婴儿的学生 爸妈听完后 爸爸火冒三丈 扬言要把他打死 妈妈不停地抽泣 最后 妈妈冷静的说 ”不要找那小子了 别败坏咱家闺女的名声 毁了她的前途 ” 妈妈闭着眼睛 看着天花板 良久 那痛心的样子我相信我这辈子不会忘记
自从孩子打掉以后 他偶尔给我发条短信问候 由于爸妈反对 我不敢回复 我也怕自己控制不住感情 回一句 我想你 索性拉黑 我担心他 想见他 但我不能任性 因为我是爸妈的希望 我是这个家的未来 唯一为他能做的就是祈祷他能找一个比我成熟 比我优秀的人照顾他 所以一直托朋友给他介绍
一年后
我在大二和同学的关系更亲近了一些 也结识了几个关系好的异性 可是还是会像分手初期那样 晚上会哭着进入梦乡 公交车看到情侣亲密幻想如果还在一起 不会站到腰疼 也不会坐在公交车最后排听着歌偷偷流泪
初春和朋友聚餐 看到一个很像他的背影 以为是自己多想了 点完菜付账的时候 看见他在和一个同龄大的姐姐吃饭 彼时他笑的还是如冬日暖阳 似春风 然而现在刺痛我的眼睛 流了眼泪 扎破我的心房 血一滴一滴往外冒 低头看到他们中指都有有一个不大不小的戒指（他说过 以后戒指戴中指上 还说那是一个很污的段子） 这一年我20 他21
百花盛开的日子里 我和他开始似梦似幻的感情
百花凋零的日子里 我和他分手 我以为他会等我 我以为是暂停
含苞待放的日子里 他结婚了 我和他结束了 永远的结束了
现在大三实习的我遇到不少追求的男生 虽然他们很优秀 可我不敢谈恋爱 我不敢相信一份感情 为了不让爸妈担心 前段时间还试着和相亲对象交往一下呢 后来那男的问我爱不爱他 我说不爱 对方很气愤“不爱 那你干啥和我结婚 ” 我冷冷的说 “因为适合”
那年我的青春逝去在花开的季节 连同我一颗会爱的心
给我们的他
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