如果人生可以重来，我一定不会在高中选文理科时非要选择理科，然后与理综三大怪死磕到底，最后落得个对我来说惨不忍睹的下场：与名校无缘，进入一个普通大学。
如果人生可以重来，我一定不会在大学的时候，丝毫不考虑自己的职业规划，然后一毕业后就慌张迷茫地进入社会。
但是谁都知道，哪有什么如果，也没有什么重新来过。这条走过的路如同泼出去的水，覆水难收，又何提“如果可以我想重新来过”。
上天根本不会给你这样的机会，留给你最大的仁慈也顶多是让你偶尔能停下来回头看看，反省自我。
我大学的专业教学安排是大四上学期就修完全部课程，大四下学期就开始实习。而临近大四上的期末，我已经完成了我所有学科的学习，并决定离开学校直接到广州实习工作。
期待又害怕，激动又紧张，带着这从未有过的复杂心情，我踏上了一段新的人生旅程。
兴奋的憧憬着未知的未来，并斗志昂扬地决心在这座我心心念念的城市里拼出我的一席之地。
很快，从实习到毕业再到正式入职工作，一年的时间匆匆划过，然而我却在这一年的时间里无数次地怀疑自己。
现实中的工作和我想象中的工作出入很大，并没有能让自己发挥的空间，死死的框住了自己，非常窒息。
我开始怀疑自己是不是选错了方向，不应该大学一毕业就出来工作，而是应该静下心去好好读书学习，再攻读一个研究生学历。
因为身边的朋友大多数都选择继续学习深造，不是在国内名校保研就是出国读研。相比之下，我开始嫌弃自己的学历，怀疑自己的能力。
当自己还是个学生的时候当真就是个井底之蛙，进入社会后才发现自己有多么渺小，比自己优秀的人实在是多不胜数。
而在步入社会之前，我从未想过自己想做什么，能做什么。
当学生的时候目的很明确，就是好好学习取得好成绩，上一个好学校。当不再是个学生时，一切都变得云里雾里。
眼下的茫然，让我惊慌失措。我也会在想自己是不是太天真了，有些自不量力，居然敢单枪匹马闯入一线城市。
也想过打退堂鼓，干脆回老家去平淡安静地过完这一生。
我以前是一个摸到枕头就能一秒入睡的人，可在这一年里，我发现因为焦虑使得自己的睡眠质量越来越差，不是半夜隔三差五地醒来就是直接失眠睡不着。
无形之中，我感觉自己背上了沉重的压力，压得我有些喘不过来气来，我也明白，这压力并不是来自其他，主要就是自己。
慢慢的，从怀疑自我变得有些自卑，经常会嫌弃自己在这个社会中真的一钱不值。
卑微到尘埃，却又不得不在这一堆死灰中为自己重燃战火。
因为生活还在继续，不可能永远一蹶不振，要走的路还有很长，跪着走也得继续走下去不是？
可能就是在这反反复复的自我怀疑和死灰复燃中，我慢慢地看清了自己，也逼着自己必须快速成长起来。
优秀的人只会让自己更优秀，我害怕本就不够优秀的自己再不加把劲会更加落后，最后被这个社会无情地淘汰掉。
我开始挖掘自己，探索自己。认真思考自己到底想做什么，能做什么。
因为，没有人能告诉当下的你应该做些什么，如何去做，一切的一切都只能靠自己去摸索。
我捡起了多年不曾提起的画笔，闲来无事时就静下心来画画，顺便可以沉淀自己。
买了一把民谣吉他，开始自学起弹唱，也为乏味的生活添上少许的自娱自乐。
突然发现离开学校后还有那么多那么多的东西要学，为了发掘自己的能力，首先是要储蓄能量。而为了自己能争取更好的机会，首先是让自己变得更强大。
二十多岁虽然一无所有，有的只是我的满腔热血和对理想的追逐，但这也是目前我所拥有的最宝贵的财富。
我明白这一路必定布满荆棘，但我相信，易得之事易失去，难得之事难失去。
不再自怨自艾，我一遍遍收拾自己的心情，鼓足勇气努力前进。我不知道自己是否能成功何时能成功，但是眼下我能做的也只有努力。
即便暂时等不到属于自己的机会，我也不会放弃持续提高自己。
我常听到身边的长辈朋友给我说：人这一辈子啊，什么事都是上天注定的，走什么路也是上天安排好了的。
你来到这人世间的目的，就是顺着走完这条给你安排好的路。
以前，我不信，觉得自己的人生走成什么样，都是自己选择的。
哪信什么命，都不过是些胆小懦弱的人不敢与命运抗衡，最后说给自己听的安慰自己的话罢了。
虽说自己的路是自己走的，在遇到岔路口时，也是自己选择的。可是对于未来我们永远是未知的。
我们都不知道自己选择的那条路会通向何方，也不知道这一路上又会遇到些什么，又怎会知道到底哪条路是对的，哪条路是错的呢。
看似可以选择，实际上并没有选择。
我不知道上帝怎样安排我的命运，能否如我所愿得到一直梦寐以求的。但我知道，唯一能做的，就是走好自己的这条路，拼尽全力，坚持不懈。
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