今天凌晨1：16分他打电话让去我楼下接他，他说他喝多了，但还是骂骂咧咧说：“你他妈的来楼下接下我。”
我犹豫之后还是拒绝了，说到：“我去不了。”他也许惊讶，也许生气说：“好，好，好！我知道了。”
沟通虽然很简短，对于我来说确实鼓足了勇气，在以前我一直担心接不上他晚归的电话被骂，一直担心他喝完酒出事，老想着去接他，等他回家给做点吃的让他胃里舒服。即使他喝醉了睡了，还担心他呛酒或者呕吐。他有多少次喝醉晚归，我就有多少次没睡好，少不了是每次他回家都要骂骂咧咧一会，不知道是在寻求关注，还是寻求他眼里的自尊。
我是在爱里迷失了自己的人，把自己搞丢了。没原则没底线的想做个好人，自尊却被践踏一地。被最亲的人用刻薄的方式一遍一遍的伤害。一个不爱自己的人是没人在意的，更不要说被爱了。
本就想过最平凡的小日子，却发现越想抓住的东西越抓不住，越想做个好媳妇越被践踏，上次被无情刻薄的戳着胸口骂到我连个锤子都不是，在他眼里就是看不起，骂的越来越难听，还嘴还被打的满嘴是血，胸口疼了两三个多星期，到现在紧张还隐隐作痛，都分不清是生理疼还是心理疼了。
那晚之后我就明白了，一个人得多恨一个人才能如此恶毒去咒骂和动手。爱没了，横在我们中间除了孩子可能就剩死了的爱情，我企图希望死了的东西带给我温暖，只能说我的确脑子有病。
彻底放下那个用生命去爱了很多年的人，放下那个自己心里的家，对我来说何等的难？但一次一次的打骂中、鄙视中疼到醒了过来，发现傻傻的坚持到底为了什么？
看到姑娘对爱情的绝望，看到儿子每次看到我们吵架惊恐的眼神，我知道我不能这样糊涂的过下去了。我必须为自己活着，我得为孩子做好榜样，我要让女儿看到一个女人在爱情或婚姻里的自尊自爱，如果在一段感情里彼此消耗，不管多么困难，也一定要选择离开，这是对自己的保护。
当我决定放下的那一刻，我真的轻松了。不抓了，不爱了，不过了，也不算了，是福不是祸，是祸躲不过，福兮祸所依，祸兮福所伏，随便吧，静候生命来为我做主。
今晚拒绝接他后，我给公公说让他去接他儿子，我内心却忐忑不安，我担心他回家破口大骂，我再想真发生了我如何应对。我用手放在心脏处一遍一遍的给自己说：“亲爱的，别害怕，你现在长大了，你不再是那个弱小的小女孩了，站起来，不需要刻意去讨好别人，也不需要委屈自己去做个懂事的孩子，大胆的说出自己的想法，你的需要很重要，你也足够好。”
几遍默念后我内心平静了下来，我看到小时候的自己，希望妈妈说自己懂事，也希望妈妈过得轻松点，压抑掉自己所有需求，吃穿从来都不争不抢，还经常抢着干脏活累活，甚至超出自己年龄能力范围，只为做个妈妈口中懂事的好孩子。其实内心曾为了一个背心伤心难过很久，只是妈妈不知道，自己也不敢说出口。
我走过去对小时候的自己说：“现在你已经长大了，不害怕，有我陪着你，有什么需要大胆的说出来。”
结果就是他回来没有闹，或许失望，或许生气，可是不重要了，我必须先保护好自己。
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