童年的不幸，真的需要用一生去治愈吗？

童年的不幸，真的需要用一生去治愈吗？

记忆中

父亲是一个屡教不改的赌徒

他好赌成性，为了赌博无所不用其极

偷妈妈首饰去卖

拿走我的学费

毫无节制的借钱

让我至今都无法释怀的

不是父亲一次次的欺骗

亦不是他一次次的抛弃

而是直到我成年以后

留下的，让我都无法走出来的阴影

十岁那年

妈妈因为上夜班

半夜十一点多就要去上班

爷爷奶奶也都上夜班不在家

难得的是那天父亲在家

不过晚上在麻将馆打麻将

妈妈知道我怕黑

从不敢一个人睡觉

起床的时候格外小心翼翼

但我还是惊醒了

“乖乖的，妈妈去麻将馆喊你爸爸”

“爸爸一会儿就回来了”

“你要是怕妈妈就把灯开着”

“在家乖乖等爸爸回来好吗？”

妈妈轻轻的跟我说

我试图拉着妈妈的手不让她走

可惜失败了

妈妈走了以后

家里空空荡荡

仿佛我咳嗽一声都能有回音伴随

时间一点一点流逝

对我来说度秒如年

内心的恐惧逐渐蔓延

直至崩溃

那时候的乡下

都是泥泞的小路

因为没有路灯

到了晚上伸手不见五指

伴随这冬天刺骨的寒风

我穿着一身单薄的睡衣

就这样跑出了家

独自一人去麻将馆找父亲

其实麻将馆离我家并不远

甚至可以说就在眼前

可是那天的小路，格外难走

那天的麻将馆，格外遥远

我不记得跑了多久

也不记得摔了几次

我只记得，那段小路

成为了我往后数十年梦中惊醒的梦魇

于我而言，父亲只是一个名词

他带给我的

只有无限的失望和痛苦

我的童年因为他

充斥着压抑和争吵

眼泪和痛苦

因为他

我被迫懂事

被迫早熟

被迫成长

数不清的怨愤累积在我的内心深处

甚至无数次在夜深人静之时

想过就此了结余生

可每次妈妈无怨无悔的守护

朋友不离不弃的陪伴

都让我渐渐明白

我的世界，除了父爱

还有许多数不尽的爱围绕在我的周围

弥补着我缺失的那一份爱

小时候因为从未体会过父爱

所以格外渴望

然而不属于自己的爱

就像握在手中的沙粒

握得越紧，流失的越快

时至今日

我已然成为一个独立自主的成年人

我早已明白在这个社会上

存着这许许多多比我的童年更悲惨的人

童年的不幸

可能真的需要我们用一生去治疗

但这不妨碍我们学会

放下执念

放下过去

放下那些不属于我们的东西

珍惜那些依然陪在我们身边的人和物