再不喝次酒我就要废了

妈妈最近一直在挑战自己的厨艺，烤面包做披萨甚至元宵都要自己亲手做出来炸。她每天给自己的生活安排的十分充实，每天上午下午都在客厅看着手机蹦蹦跶跶说减肥并且极力劝我跟她一起，好像没有因为这种每天被困在家里的生活有一丝一毫的焦虑。只有我和爸爸天天觉得苦不堪言，虽然爸爸最近也总是表现的十分和蔼，时不时地还能冲着我笑，精神状态看似正常。但实际上却一直在吐槽，说要是再待下去，疫情治好了眼睛看电视看手机也看瞎了，还总是提出很多想要出去转一圈的借口，比如买菜，洗车，买烟，甚至有时候提出来说去看看河边还有没有人或者是我去帮姜姜买点零食这种荒谬的借口。

当然很多要求都被妈妈驳回，但是由于爸爸锲而不舍，成为我们家里唯一出去过的人。只有我用满屋子不停乱窜来展示我的焦虑。尤其是我听到学校老师们已经开始准备网课的时候。感觉这种日子望不到尽头。

我把所有的希望都寄托于今天下午6点到的快递上，也许这样就可以下楼一趟，虽然还是在小区里面。等到六点我满怀期待的刷新物流信息结果告诉我延误了，需要明天十二点才送到。我觉得这就是压垮我的最后一根稻草。

我仔细想想我最近的易于情绪化，是不是真的源自我逐渐扭曲的精神状态。我的一个高中同学，我们同窗的时候玩的很好。后来上了大学我们各自有了对象就生疏了。一天晚上他来找我聊天，很平常的调侃，直到最后说一句对自己好一点，我简直感动的要命。我在心里不自觉的给他加戏，觉得他看破我的伪装，为了让我不那么难过故意找我闲聊。为了不让安慰显的那么直白，就在聊天中看似随意实际十分斟酌的加了一句安慰我的话。

那位长的像陈冠希和钟汉良结合体的哲学男孩，在我说我睡了，他说了一句你去吧，我去看看你推荐的美剧，我都觉得十分感动。

还有我的饺子同学，十二点跟我说了句睡觉吧姜姜，我都想要痛哭流涕一下。

这样的易感动的情绪让我的生活很是焦灼。香菜男孩，在之前聊天的时候，我忘记回他最后一条微信。但是在元宵节的时候他给我发了一条烟花的视频，说给你看烟花。没有意外的我依然觉得十分感人。所以我开始跟香菜弟弟表现的十分热络，我不自觉攀起话题来。我说我想去旅游，香菜弟弟给我列了无数地方的旅游攻略，还热心的帮我算需要多少预算，我都觉得我有些受宠若惊。

易于情绪化让我最大的困扰就是我被关心了，我觉得那个人也需要关心，我把全世界的人都想象的跟我一样脆弱。我觉得我一定要让他也感受一下我的热情，当我在继续深入话题的时候，我开始表现出了愚蠢。热情上了头就变成了让人讨厌的热情。具体我难以说出口，就是那种聊不下去我也硬要聊的那种尴尬。像是我最讨厌男生跟我说话的一种方式。

我冥思苦想到底是什么造成了我现在的生活状态。畏首畏尾，敏感，一点不洒脱更加不自由，后来我发现了，可能是分手没有喝酒！分手了怎么能不喝酒怎么能不喝醉。完美的爱情怎么可以有这么没有仪式感的结束。我想一定要大醉一场才对得起这次相爱。

疫情快结束吧，我想去喝酒了。再不喝次酒我就要废了。