昨天晚上，我有个想法突然浮现，我觉得我妈是个没有底线的人，没脸没皮，为啥这么说，因为我爸喝多了酒后，让她出去，推搡她，抱怨她，她都忍下去，觉得像对小孩一样，哄哄，把这事压下去，等到明天就好了，不要生气，不能生气，不和他一般见识，或是瞧不起吗？觉得对方是个废物，蠢货，等到醒酒了就好了，觉得自己很包容，很正确，站在道德的高处，或是觉得无奈，要么自己就是跟着愤怒，然后怒火伤身，事情还是如此继续? 无奈没有更好的解决方案，只能忍着，装作什么事都没有发生，难道这是她深深的无助感，我可以和她聊聊这块，她需要在一个有爱和包容的环境里卸下盔甲！而在指责和埋怨中只会让盔甲越来越厚。
写到这儿，我觉得我妈也需要和心理咨询师聊聊，有机会让她把内心深深处的无助，压抑，恐惧，不安全感，焦虑得到舒缓。
我认为不论我爸还是我妈，他们心中都是有自知感的，也想过上好的生活，我想他们还有能力去学习成长和改变。他们的父母和家庭没有给到他们的东西，没有给的指引和思考，还有机会，还能活得明白一些。
几年前父母没来jy和我们住在一起时，我想到，1年回家的次数有限，春节，中秋节，国庆节，那么1年能见到父母的天数加起来约15~20天，1年365天啊，每年呆在一起只有短短的3次面，父母在1年年变老，如果还有20年，那么见面的次数也只有50多次。然后天人永隔时，就是永远也见不到的痛和遗憾，再也见不到面的空无感。不论我路过小区里的路，小公园，还是门口，家里，房间里，厨房，老家，田野，任何的空间和时间里，都是空空的，了无踪迹，没有笑声，没有争吵，没有陪伴，没有做的饭，做的辣椒酱，没有抱歉，没有关心，没有了，什么都没有了。
那么，只有回忆了，回忆希望是美好一点的吧，美好的温暖的阳光的温馨的，足以支撑我度过回忆的时光，足以给我力量，足以让我走我接下来的人生时没有那么多遗憾，痛苦，灰暗，苦闷。
Livelike you are dying,把爱恨情仇活出来，每一天活得畅快些，主动些，多一点珍惜些，但我也不想压抑和委曲求全的容忍，心里的愤怒和压力也要沟通出来，情绪不会自己凭空消失的，它只是会憋大招，换个形式扭曲了，还在。唯有沟通方能疏通。
感觉现在卡在这儿了，很卡，我也担心被家人的负面情绪带进去，和他们呆在一起又是熟悉的相处模式熟悉的沟通习惯和思维习惯，很消耗很压抑，我的力量感也是只有1点点，而父母呢，他们也缺乏指引和思考，很麻木和日子得过且过的无奈无助，她们也缺乏力量和出路。
我们都不知如何进退，进又觉得受伤，退又觉得疏离淡漠，进退不自如。很卡卡。我要去打破这个恶性循环的1环，带点改变，改变会带来活力。
上周奇葩说里如晶说的1句：主动索取，不怕拒绝，我要主动去付出，去争取，不怕被拒绝，拒绝了也没什么大不了的，有勇气总归会让我觉得有力量。但被动和躲避，封闭自己不会，路我要选择。
感觉家里的恶疾，毒瘤，历经那么多年一直没有得到很好的疏导和呵护，需要用健康的爱和沟通和尊重来拔出来了，但这不是药到病除的事儿，凡事要有个向好的过程，我希望自己记住这一点，莫贪莫急。
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