有的晚上

        有的晚上会问自己什么样的生活是自己真正想要的，有意义的，优雅的生活。整天打游戏救不了自己，看几百本书，几百部电影救不了自己，自己一个人拒绝跟同类生活也救不了自己。救赎一直是一个沉重的话题，如果说人有原罪，那生下来就要开始赎罪了。可是赎罪要赎到什么时候呢？我今年24岁，想看，想听，想手舞足蹈面对丛林微笑，可那种否认有人了解自己的，绝望的，固执的孤独感打碎了所有幻想，年轻的混浊让人厌恶。

        如果说长大是变得成熟，稳重，坚韧，那我从来没有长大，只是一日一日的徒增岁数，一步一步的接受庸俗，还要骗自己这是安贫乐道，实在可笑。叶芝说“一个人随着年龄增长，梦想便不复轻盈；他开始用双手掂量生活，更看中果实而非花朵。” 我应该就处于这样一种变化，可笑的是我竟然还会反过来嘲笑其他有相同情况的人，以显示自己比他们更清高，更出世，活脱脱是个伪君子。

        一直在抱怨，从不解决问题，不理智，不认真。

        然而有希望之处定有磨练，这是村上说的。希望之于我，犹如爱之于杜拉斯，那是一种不死的欲望，疲惫生活中的英雄梦想。想自己能写书，想说出很多故事，想很多潇洒帅气的笔名，想谁都不知道我竟然那么厉害。想是一件好事，它让我不至于抑郁，让我有意愿往前看，往山顶看，短暂的忘了脚下的崎岖泥泞。不过我最希望的，是有人能了解我，在我们这个年代，遇到爱，遇到性，都不稀罕，遇到了解才稀罕。可能我们过的太忙了，太快了，没时间认真了解一个人，当然也没必要，大家都有自己的事，每个人身体周围都有一副屏障，上面写着“我很忙，没事别烦我”，低头有手机，抬头有工作，谁都不是大观园里足不出户只知道谈恋爱的富二代。所以我不喜欢红楼梦，因为不真实，一群少爷小姐从来不考虑生计，每天就是情啊爱啊的，简直就是个乌托邦，太假了。

        一个碗里两个汤匙的生活遥遥无期，所以才要过好自己的日子。首先做一个有趣的人，要给自己足够多的快乐，像谢耳朵在婚礼上的致辞。我相信优秀的人会相互吸引，会过滤掉身边的渣滓循着对方的光走到一起，所以我不急，等你变成十万伏特，自然会有皮卡丘来找你，而在那一天到来之前，给自己找准方向，奋力奔跑，偶然间抬头一看，同行者就在身边。