我想多了，他根本不是在反驳我

有时我觉得我的笔头比口头流畅很多。特别是反驳别人时，我常常会在当场找不出一句相应的话反驳回去。也就是我没有毒舌的能力，或者讽刺挖苦的能力。这样也好，我省去了解释的力气，也和佛法中不恶言的戒律相吻合了。

写作却不一样，我会条理清晰的摆事实列思路，如果在一个理想的国度，每个人都可以在被别人用语言伤害后，给一天的时间回家好好想想怎么反击然后用文章写出来第二天交给他，那么我绝对是个中翘楚。想想这个还真是有意思啊。

我在简书上写作是我自己一个很私人的事情，我不希望任何人来评论我的文章，我从未是希望任何人来关注我或者被编辑采纳稿件而开始写的，因为我只是为我自己而写，我只是想留下自己的一些文字想法，老了以后不至于回忆起来没有依据。不过写了这么多，也居然获得了100多个喜欢，主要还是一篇我晚上实在不知道写什么可以一半算是随口胡诌的文章获得的。后来就有零星的几个人关注了我。当然对于好评我和任何人一样都愿意接受，但是对于恶评或者是胡评，我虽然不是很在意，但是心里还是有些想腹诽的：事情不是你想的这样啊！我真的不是这个意思啊！怎么你会这么理解啊！

在内心咆哮并且激烈的自我辩解一番后，我看着那些个我根本不认识的名字后面一行或者几行完全和我的表达南辕北辙的评论，我突然就觉得没有意思了。他们的化名和我的化名只是一个符号，他反驳的根本不是我，而是从他的理解能力和生活背景出发，被我文章中的一句或者两句话激发了他的潜在痛处，或者激发了他本身喜爱差评的习惯，或者其实他就是随口一说。然后，我就当真了。

我倒没有生气，我只是觉得不被理解的感觉很糟糕。

在网络上，这样因为一句无心的表达，引来的无心的评论，然后引来解释，然后突然一句话没有说好或者说客气，之后掀起一场骂战，最后涉及到各种人体器官或者不雅成年行为词语的骂战简直太多了。我们当地有个微博账号，可以由普通人每天投稿说说今天发生的事儿，每次只要是发了什么“今天真倒霉又被新疆小孩偷了”“你们当地火车站真是骗子多”“医生给我看病不理不睬语气真差”等等这种涉及地域或者阶层的吐槽，下面的评论都几乎不堪入目，骂的那叫一个让人瞠目结舌。

最最重点的是，到最后已经完全不是对这个事件进行客观的评论了，完全是毫无意义毫无营养的口吐脏言，仿佛一场盛大的骂人比赛，纯粹。集中。毫无尿点。

因为我们披着假名的面具，在一个随意可以发表观点的公共平台发言，我们不用对这样伤害别人的话负责，所以我们肆无忌惮，释放内心的恶魔出来伤害别人。其实，在这个恶魔后面，有可能是你彬彬有礼的同事，爱岗敬业的劳动者，你亲切的发小闺蜜，或者你最爱的爱人和孩子。

所以我真的觉得我想多了。他根本不是在反驳我，他是在为他所捍卫的道德观念或者他的阶层或者他的价值观辩解，这无关对错，只关乎一个人对世界的理解和看法。只不过在生活中，如果我和他是朋友，同事或者亲戚，这样的观点也许在闲谈中你两句我两句也就随意稀释了，可是在网络上白纸黑字的写出来后放佛就定格在那里一样很刺目，而因为我们彼此不认识，这辈子也不会认识，所以可以这样轻易把自己的道德观拿出来示众。我也拿出来了。他也拿出来了。

谁都没错。

因此我看着那一行我第一反应非常刺眼的评论，我失去了解释的兴趣。好吧，就让他存在那里吧。

也许我该翻过来改改，在生活中好好解释，在我的私人化写作中，我不想解释了。

最后，难道简书不能设置文章只有自己可见吗？或者移除粉丝这样的功能吗？期待开发。