2月16出成绩，2月14从家来到学校，因为不想在家查成绩，过了还好，没过的话怕不知怎么面对父母，也想着到学校和一起考研的另外两个小伙伴一起查成绩。
2月15第一位小伙伴的成绩出来了，她觉得我每次帮她查成绩都有很好的分数，所以这次也让我帮她查，三个人对着手机都很紧张，我忐忑地点下查询键，以为它会卡几秒，但是很快，还没紧张完，点下的瞬间就出成绩了，挺好的分数，过了目标院校的复线。
2月16到了我出成绩，本是凌晨就可以查的，但害怕自己查了以后这一夜估计就没得睡了，所以强迫自己十一点就睡了，奈何心里还是不够强大，早上五点多便清醒睡不着了，因为想等着另一位还没出成绩的小伙伴一起查，也因为觉得要把自己收拾好了再查(因为感觉查完之后自己可能都不知道要做什么了)，拖到了八点左右，另一位小伙伴成绩还没出，于是乎我就先查了，同样很紧张，很忐忑，已经过复试线的小伙伴说让她来，同样也没有一点卡顿的现象，成绩出来了，看小伙伴沉静了几秒，我知道可能不好，立马平静地说没关系，没事。
没有过目标院校的复试线，按照去年过了国家线。小伙伴安慰我可能今年扩招，调剂也有希望的...我也附和着说嗯，试试调剂，其实挺好的，比预想的还可以...然后另一个小伙伴成绩出来了，高分过了复试线。我们依旧有说有笑。
也许最让人心痛的就是一起努力一起奋斗一路同行的，明明都是一起的，可是偏偏她们都成功了，而你失败了...
中午一起去吃午饭，一切如往常一样，还是我们仨，一起走着过去每天来回六趟的路线，我也说不清自己是什么心情，但我不想在她们面前难过，在她们面前表示有点接受不了这个事实...其中一位小伙伴带我们来到了一家她经常和朋友吃的小菜馆，奈何那是爸妈和哥一起送我来到大学时我们去吃的第一家饭店，熟悉的餐桌，熟悉的场景，往事不受控的一股脑全涌上来，爸妈的脸，刚来到这吃不惯这里饭菜被辣到的表情...想到爸妈为我做的一切，家人对我的疼爱，他们的期望，我想成为他们的骄傲，为他们争气，但却没有做到...思绪怎么扯都扯不回来，眼泪怎么忍都还是掉了下来...
中午回到寝室，逃避着她们，不想让她们看到我的泪眼，于是说去了楼顶和我父母打个电。在楼顶放肆得让眼泪一段时间，平复了一下心情，因为麻麻也发信息问了成绩出来了吗？觉得要和父母说一下成绩。但在电话接通听到母亲声音的那一刻我又失控了，我好像生性在母亲面前控制不住眼泪，泣不成声了，已经不记得自己有多少年没有那样哭过了，母亲微微泪腔着说我就知道你没考好该哭了，母亲好像也生性在我哭的时候也会流泪...母亲好像为了掩饰自己哭的情绪或许不想听到女儿那么心痛的哭声，劝我别哭了后便匆匆挂断了电话。平复了很久后给父亲打电话，最不想让父亲失望，绝对不可以在父亲面前哭，于是我用最乐观的心态最轻松的语气和父亲说着我的成绩情况，并解释我其实考的还算一般，过了国家线了可以调剂，我们班好像只有三个人考上了，其他人也都没考上...是的！在父亲面前我一直尽最大可能去展示自己的还好，维护着自己优秀的形象，只怕我最敬重最想争气最想"讨好"的人对我失望。
回到寝室，微笑面对小伙伴，下午开始查询些调剂信息，本被我假装虽落榜但心情还好所欺骗的父亲从母亲那里得知我痛哭之后，立马打电话来问我情况，宽慰我...于是我认识到自己错了，父母是不会对自己的孩子失望的，无论你怎样了，你在他们心中都是优秀的无可替代的，他们会一直支持着你陪伴着你接受你的任何样子，给你他们所能做的一切。
2月17，18寝室修电路停电两天，只能和小伙伴们一起去图书馆看书，她们看着复试的书，我也逼着自己先看原目标院校复试的书，无味杂陈…思绪飘走了就逼自己回来，看书看得很慢。18下午实在心忧调剂，便其他同学的寝室蹭网查点院校信息，她们寝室，两个已在实习，周末休息，在寝室玩手机，看着她们明朗的未来蓝图，不由羡慕，还有一个已签好工作，但仍努力看书学习去了图书馆，再一个和我一样考研失败的妹子也在寝室，她准备全心全意再来一年，只不过那个下午她也在玩，寝室气氛很嗨，笑声的不断，一直盯着电脑翻看各大院校去年前年调剂信息的我不知是该陪着笑，还是躺尸在自己内心已坍塌的世界里...
19寝室有电了装好了网，于是我便不出门了，其实我是不想见人的，不想去图书馆，不想走在无比熟悉的主干道和108阶上身边的人心怀着可观明朗的目标而前行，自己前路迷茫，不想看到昔日一起在图书馆奋斗无数个日子虽从未说过话打过招呼但无比熟悉的身影...于是我躲着曾经的自己，躲着自己的小伙伴，躲着熟悉的一切人和物…
20日依旧假装自己没事，还是和另外两个一起奋战的小伙伴一起吃饭，但听到她们无心的提到她们复试完美好的愿景计划时，听到她们说我们，而那里没有我时，玻璃心又敏感的我还是在乎了，一个人回到寝室的我，调剂信息也看不下去了，背单词听听力听到一半也没了心思听，难控的暴躁来了，乱糟糟，说不好道不明自己怎么心境。不知能去和谁聊聊天，不知该做什么才能让自己不被自己的负能量吞噬。好想来个人问我一下你怎么样了?然后我可以坦诚地说我不好，我真的很不好，我真的还没走出来，我真的不知道该怎么办，为什么?为什么我失败了?为什么我做不到像她们那样?为什么我不棒?为什么我也那么努力了但天资还差别人一截?为什么...
然后开始厌恶自己，为什么明明是自己不够优秀还怨天怨地，为什么自己那么敏感脆弱，为什么自己不能真正做到接受现实，为什么自己不能平静面对，为什么自己还是那么玻璃心…
我也不知道自己这是怎么了，不知道自己该怎么办，不知道该怎么处理这些不好的情绪，不知道自己是个好人还是个坏人，但我知道不论我现在有多么不好，心情多么复杂，内心多么不解和忧伤，明天早上还是会和室友一起起床，面带着笑和她交流，关心着她，看她出门和另一个小伙伴一起去为复试努力看书，然后自己继续查找调剂信息鼓起勇气打研招办电话...感觉自己活成了一个假人的模样，我的心，我不是很懂…但自己好像要活成自己讨厌的虚伪的样子了，明明不喜欢但却那样活着，我可能真的是个恶心的面善心思不善良的人吧...虽然我不喜欢这样，虽然我没有做过恶事，虽然我努力对每个人友好着，但是我却控制不住自己总会有那种不善良不真诚的思绪和情感，我可以原谅自己这样吗？
总感觉有一天我会被自己逼疯...
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