放空

                日记一  放空

题记：我终于愿意把日记整理出来，刚进入冬天，我便消沉的很，工作都没有那么积极了，我可能缺爱，但却始终不愿意走出内心的束缚把它大声说出来，连对亲人朋友我不愿意说，我整日窝在房间，没有思考，没有学习，只会对着画板，日记倾诉。生活并没有压力，可能因为情感，我似乎不愿意相信任何人，我终究抛不下过去的伤害，进入下一段感情。

          每临近寒冬，我都要颓废几天，消沉到连朋友都不愿意见。整日窝在房间，不工作，不逛街，不打电话，甚至连关心我的人，我都极度厌恶。我猜想我可能是病了，可我连去瞧病，找出病因都不愿意，朋友们骂我疯了，突然之间谁都不理。我反复咀嚼那句话，我知道我是在害怕某件事情才会如此。

    可若单单是害怕，倒也没什么，我竟发现我是个矛盾体。比如前几日把一密友骂的狗血淋头之后，她自然就不理我了，可我又止不住的想念，想念了我不但不会说出来，反而有点厌恶这种想念。我身体里似乎住着两个灵魂，善的与恶的，善的灵魂在接受一切打击之后依然努力爱，恶的灵魂时而膨胀时而隐藏，膨胀的时候与善的灵魂拼命撕扯，如果它胜利了，它就占据了这个躯壳，就像这几日朋友眼中的“小疯子”。

    可这一切又不会没来由！

    我生性软弱，敏感多疑却又幼稚的像个孩子。我好像始终学不会怎样与人相处，包括亲人。随着年龄越长越活的失了自我。

    曾经 我会把爱不断地分给别人，还是一下子很猛的那种，但慢慢的就不会像开始那样浓烈。就像四季一样，春天来临时那么火热的广播爱意，使万物欣然绽放成长，待一切稳定之后，便渐入夏季。等到秋天收到万物丰厚的馈赠之后，又冷不丁地跳入冬天，冰封心脏。这个时候，恶的灵魂便在此时钻出来，肆意的搅乱我的世界。

    我常说我要做个坏孩子，可是坏孩子是什么样的，好孩子又是什么样的，我压根就不清楚？但一个近三十岁的女人说自己要成为坏孩子，在别人眼里该是多大的笑柄，更何况周围人的天性里会把“坏”想深意到你不敢去想。然这一切不过是我想把自己从条条框框里拉出来，这就成了罪大恶极的事情了。

    人一旦意气用事，就不会在意别人的想法，尽管有人会拿出各种教条来说事儿，可我偏偏要像叛逆的孩子，待朋友们攒够失望离开，我便安静了，读书，画画，不在胡思乱想，因为没有可折腾的人，一切变的无趣了，也因为钵满易盈的身体，一下子被放空了。

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