忠诚

今天中午重复听着课，想起姑娘和我的关系，平时还好，姑娘和我对抗时，我们关系立马进入剑拔弩张的应战模式。为什么会这样？我边听边想，一心二用着。

曾经崔老师提醒我，我把五岁的姑娘姑娘当成了母亲？袁姐说孩子天生忠诚于母亲！我心里不赞成把孩子当母亲，曾经生气时我把孩子当成内在的小孩，有一点效果，我可以稍微平息一点怒气，保护自己的内在小孩，把孩子抱在怀里亲她，安慰孩子安慰内在的自己。可是有时候不起作用，我依然控制不住还是指责孩子打孩子！

今天我忽然有个想法，我确实忠诚于母亲，把妈妈当神一样的存在，尤其是妈妈过世之后，每当回忆母亲，都是敬佩与维护。在记忆中妈妈都是对的，都是为我考虑为我牺牲的，我对妈妈只有愧疚，子欲养而亲不在的痛苦。就连我教育女儿都是照搬妈妈的方式，我希望女儿像我自己一样善良体贴自己，忠诚于自己，深深的和我链接，当孩子不听我的话我就着急，害怕孩子将来和我陌生，害怕自己教育孩子失败。其实我是害怕妈妈的教育失败，那证明我自己是失败的。

我维护妈妈的观念和方法，维护妈妈的一却，我的成功就是妈妈的成功，反之我的失败就是妈妈的失败。女儿的对立，我很着急，怒气上来时我控制不住我想打女儿的冲动，我打的是女儿吗？我反问自己，我想打的人是我自己吗？不是！我恨妈妈？不恨，我爱妈妈！我恨谁？我想打谁？我反复的我问自己？我恨欺负妈妈的人！我脑子里跳出这个答案。是的，我恨和妈妈打架的人！我恨欺负妈妈的人！我恨胡乱猜疑我妈妈的人！我恨不信任我妈妈的人！我恨那个害我妈妈没能读书的宋老师！我不恨我爸爸，我恨那场疾病乳腺癌夺走妈妈的生命！我打的不是女儿，我打的是反抗妈妈的人！我维护妈妈的勇敢和善良能干！我是如此忠诚于妈妈，所以我打女儿！

写着这些字，我心里难受，像有鼓气在肚子里串，喉咙干渴像有火烧，我心里久久不能平静，像是妈妈的怨气在我肚子里出不来，我开始喘着气，我胃里疼痛，有情绪在变化，我感受着这股气，要如何从体内出来，它视乎没有出口，闷在胸口，装在胃里，这是我妈妈的怨气，我妈妈的愤怒！被我收在身体里，出来吧，妈妈，我爱你，妈妈你需要平静，妈妈你需要放松自己，妈妈需要被看见，妈妈需要被保护，妈妈需要被认可，妈妈需要健康，妈妈需要爱，妈妈需要陪伴，妈妈需要被平等对待，妈妈需要被外婆呵护，妈妈需要被男人保护！妈妈需要看见她的孙女健康可爱，妈妈需要看见女婿正直有担当，妈妈希望弟弟和我幸福快乐健康！