从小我的数学就不好，几乎每次都会停留在班级数学的平均分数线上，为此班主任老师特意的找我好好的长谈了一次，她带着慈祥的笑容，语重心长的跟我说，下次数学要是再没有提高，我就把你在学校谈恋爱的事告诉你妈。我一脸平静，内心却无数弹幕。
那时候开始，我就学会了为爱情奋斗，那个时候有句话是，有竞争才有提高，于是我和我的同坐女生就一直较劲，当我考60分的时候她考50分，然后她90分的时候我还60分，等她班级数学前三的时候，我就不和她比了，我觉得没什么意思。我干嘛对我不擅长的东西钻牛角尖。
昨天是高考的第一天，我满腔溃疡的看着满腔热血的考生昂首挺胸的迈进属于自己的战场，内心就一阵感叹，回想自己当年的高考的场景，只能用四个字形容，乐极生悲。
有人考试靠实力，有人考试靠视力，就在高考考数学的时候，我走到座位时候，看着周围的一个个熟悉的面孔，那个时候我就知道，学会如何社交是一件多么重要的事，坐下后我面部平静内心却一阵暗爽，在自己最差劲的数学考场中左右逢源是一件多么过瘾的事。高校的大门也许就这么对着我打开了。
然而就在考试的最后半个小时候，我终于明白了，期望越高，失望越大。
因为周围学霸的考试失利，让我得以正常发挥，刚刚越过了三本线。
那个时候会想，与其上一个一般的三本，不如读一个比较好的专科。
周围的家人老师都劝说，学个技术类的专业吧，以后好找工作。
因为不喜欢所以周围一切都是灰色并充满了负能量。
讨厌的监考，装逼的学生会。自私的学霸还有奇葩的室友充斥着大学的生活。
读着不喜欢的专业，进了不喜欢的公司。
所有好像都是按部就班的进行，在学习和工作中不存在任何未知，也失去了对明天的向往。
被迫做自己不想做的事，就算是开心快乐，也不是从内心低发出的。
辞职的那段时间好像是打怪，要经过各种人阻挠才有可能成功升级。
每次内心想的都是老子的未来为什么要听你在这叨逼叨，嘴上却不得不说是是是，我知道您为我好。。。。不得不说这样的伪装感觉真心好累。
有一次经理找我谈话，他说年轻人，我只问你一个问题，辞职之后你打算干什么呢？
这个问题的尖锐直击我内心最不想暴露的尴尬。说实话，真不乐意跟这老娘们儿唠嗑。
到最后总结辞职的原因大致有两点。
学不到任何东西，看不到任何发展，无助。
做着不喜欢的行业，就像跟着不喜欢的人生活，憋屈。
做自己喜欢的工作，还是世俗意义上的好工作？
所谓世俗意义上的好工作无非也就是一个能保证你旱涝保收的金饭碗。
每天不用太多操劳，每个月都会有一笔稳定的工资打到自己的卡上。
日复一日，永远都能知道明天会出现什么，永远都知道下个月薪水是多少，永远都停留在舒适区。
我不喜欢之前的工作，每天都在一个小的区域里重复着不变的动作，永远都会知道明天会发生什么，与其说成是安逸，不如说成是自虐。
生活之所以会变的精彩，就是因为生活中充满了未知。
《奇葩说》中出现过一个辩题，人类要不要发明时光机。
如果有了时光机，或者我们可以回到过去弥补缺憾，窜梭未来看看20年后的自己。
但同时在我们看到了未来的自己，成功或失败，富裕货贫穷。都会在我们的内心里达成一个判定，会不会认为反正我们的未来注定是这样的一个结果，我为什么还要去努力，去学习。
当未知成为了已知，失去生活的乐趣的同时，也失去了我们为未来奋斗的过程中的美好。
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