我认为我的家人是很愚蠢且懒惰的。
他们没有一种清晰的觉知，认识到自己的所作所为只是在摆脱痛苦。当然这些所作所为也包括伤害自己的孩子和亲人。
但我认识到了，他们对我的伤害也不过是为了摆脱痛苦，获得快乐。
所以，我对他们很多的怨恨就这样放下了一大半，当然，并没有做到一丝一毫怨恨都没有。
这剩余的一丝一毫的怨恨是为了自我保护，也就是心理层面的自我防御。我不可能像一个菩萨那样。至少我现阶段做不到。我做不到像什么都没发生过那样，对伤害过我的人笑脸相迎，营造一种大团圆的和谐氛围。
他们的忽视、粗俗、愚蠢、懒惰，以及长年萦绕在大家庭上的忧愁、紧张、敌意，都是千百次轮回中的无明显现。
我也明白，我做出的很多尝试，都是在拯救自己和家人。
我曾深深地认为我要为弟弟负责，因为我小时候有一段时间很嫌弃他。这是类似自我救赎的罪责感。我曾试着将弟弟从抑郁的深渊中拉出来，让他有勇气面对生活。但我后来放弃了，因为我自己也在苦海中沉沉浮浮。我曾梦到过一种紫色的虫草，弟弟吃了它，病就会好了。但，这种想要拯救家人的渴望，我在看见它们后便说服自己放下了。
我的心已经很紧很紧了，任何一点超额的压力，都会将我重新打回深渊。那个深渊，充斥着各种负面情绪和无尽的自我苛责。
你看到自己的心了吗？
你的心，是自我拯救的唯一稻草呀。
不是某一位导师，不是某一种方法。这里没有童话故事，如果有，也是黑化的童话。这里没有一个完美的大结局，没有“从此过上幸福生活”的幻想。
你要直视你的心，心里有什么，那就是什么。你不需要逃避，也不需要否定，你只需要看着它。
是不是很难以接受呢？
对过去的我来说是难以接受的，但现在我可以接受了。
过去，我很害怕睡觉。
一准备睡觉我就会浑身紧张。有人告诉我要放松，可我越是暗示自己放松，就越紧张，各种念头和情绪就会出现。
在大三时，我开始吃治疗躁郁症的药物。其中，有一种药是富马酸喹硫平，这是一种能让人“强制关机”的药。什么是“强制关机”？就是你不需要有任何睡眠上的担心，吃下几分钟内就能感受到强烈的睡意，很快就睡着了。这个药我一直吃了五六年。从高中就开始入睡困难的我，似乎再也没有了睡眠上的难题。但这个药是精神类的药物，并且有戒断反应和其他一些副作用。
当我意识到，我要想真正走出来，就不能再继续吃这个药了。
先不管这种戒药的行为是不是不遵医嘱，毕竟我认为我还被精神科医生误诊了。
我尝试了好几次戒药都失败了。这真的像戒毒一样，很痛苦，也很难。
但最后一次，我成功了，用了将近两周的时间。当然，过程是很痛苦的。我开始重新面对无法入睡的困难，并且还附带了戒断反应，头晕心慌。我躺在床上，听到自己巨大的心跳声，感受血液在我的血管里奔涌。我不敢出门，我怕路上头晕发作。夜晚是最难熬的，我想睡觉，可又睡不着，每一分一秒都是煎熬。中间有几天太想睡觉了，有人说我可以试试用其他镇静助眠的药来暂时代替喹硫平。我找到了一种非处方的止痛药，可以助眠。就这样，我实在撑不住了，才吃这个止痛药入睡。
渐渐地一周多过去，心慌头晕没有了，戒断反应也终于过去了。
曾经不断失败的我，终于成功了一次。而这件事，就发生在去年的这个时候。
但之后的很长时间，我仍旧恐惧睡觉。
直到最近，我才渐渐地克服了恐惧，能看着自己走进那片虚无和黑暗。我很长时间，不敢离开手机，睡觉也要放着声音，听着催眠引导让自己放松。我的内心有无数种声音阻止我入睡，我不敢让自己暴露在一个完全寂静的空间中。那种寂静，就代表着我又要和睡眠作对了。而手机里有一个声音，意味着我不用去面对内心，只需要把注意力放在声音上就可以了。我用这种方式来应对睡眠的恐惧。
但现在，我可以直接看着自己的心，关掉手机，关掉声音。看着自己一点点地变得困倦、呆滞，然后丧失意识，睡了过去。
从开始戒断喹硫平，到安稳地入眠，这中间，我整整花了一年的时间。
我想我真的是从零开始学习，几乎是在学习别人本来就会的东西。对，睡眠真的是人类天生就会的事情，并且是人存在的最天然的方式。而我却花了这么长的时间来重新找到它。
写到这里，我突然间再次意识到，我对自己的要求真的不能以别人的标准。我的经历已经塑造了一个独一无二的我。
网友评论