那些深夜里的彷徨与想象，都不过是梦一场

△于人间漩涡 拉住一个我. 只要有你，都觉得幸福△

                                                 2019年4月26日天气晴｜子瑜曰第12话

前些日子看了《波西米亚狂想曲》，电影放完已经将近一点。

我意犹未尽地在脑海里回播那几句意蕴深长的前奏，走到窗前吸一口夏天的空气，太多情绪如鲠在喉，无法倾吐。

是很羡慕这样的状态，能够陷进一个事情里面去。

而我呢，做什么都是轻飘飘的，和人沟通不畅，为对方的钝感产生迟疑和无力。

路灯湿答答地将影子泅在地面，拖沓得让人心烦意乱。

怎么都不笔直。

怪月华太满，而我太不会装蒜。

如今，随着时间的推移，我的表达欲也渐渐丧失。

大多数人认为的成熟，就是知世故而不世故，就算有看不惯的人事物也能静悄悄地走远。

而我却像弗雷迪一样，对有异心的人不假辞色，对背叛自己的人完全不留情面。

丝毫不给自己留后路。

但我没有给自己支撑的点。

尽管一直以来我都是独行侠，从来都不渴望谁做我的英雄。

但面对人性的阴暗面仍旧有恐慌，而后退以后，我也紧跟着掉下悬崖。

对方依旧站在边上冷眼看着，我的那把剑出了剑鞘，还没碰到对方胸口，就已由于我的犹疑和微小的期望被她一根手指移开剑锋。

她知道，我的期望占上风。我还是有弱点。

早晨收到一句迟到一年的道歉，或许是真心的，但当我看到那些字眼的时候，才发现原来我早就不在乎了。

未出剑鞘就露出锋芒，被早有防备的人们察觉。

曾几何时，也以为喜怒不形于色是大人才应该有的风格，但时间过得太快了，丝毫不给人喘息的时间。

 

无非从幼稚到成熟的过程中，让你在短暂的迷茫困惑中匆匆上路，被赶鸭子上架的局促包围着成长中的你我。

再也不把什么事情都写在脸上当成单纯的代表动作，只是这样的过渡费尽心力，仿佛所有的人都开始八面玲珑，也不管你是否脸上的假笑多容易被人看穿。

该怎么说呢？总是提醒自己忘记那些不愉快的事情，越提醒，那种刺痛和憋屈更像一座泰山压在心上，无法自持地体会得更深刻。

可以轻易领悟旁观别人故事时的大道理，像这样，溺在其中的感觉就像在密闭空间里看着水位逐渐升高，等待从天而降的救赎，却又知道那种希望微乎其微。

庆幸自己还会游泳，濒临危险时唯一的慰藉或许是比别人好像能坚持得久那么一些。

可是又能坚持得了多久呢？

小时候爱玩赛车，抓着他的四驱兄弟座驾，能玩几分钟是几分钟，因为长辈的偏爱无从拥有其他的娱乐项目。

它们争先恐后地朝终点跑去，由于能动性小，几乎在出发那刻的速度决定了结局，谁先发动得快，谁就赢。

谁控制得更狠，谁就赢。

长大后大多情绪都只能依靠自己消化，对外面的世界看得越久，觉得自己越渺小。眼里慢慢放不下他人的更多影子，对陌生事物也没有旺盛的好奇心。

溺毙，在那些悲观的事实里。

但还是期待那扇门会打开，并不是什么乐观的因素起了速效，而是因为在四面涌上来充斥着低气压和垃圾的状态下，那是唯一的出口。

水带动着能量冲刷着那扇门，刷刷作响，而你只不过徒劳地在门边挣扎。

到最后，你终于发现，那些深夜里的彷徨与想象，都不过是梦一场。

或许你在那段时间里对她的期待、对他的恨铁不成钢，都源于你还对考验的人群依然带着希望。

但水位还是会不断上涨。

你，是选择原地等待，还是孤注一掷地朝唯一的出口冲撞？

                                                               END