我从来没有真正喜欢过自己的生活

秋雨淅沥，天凉了。

躺在床上的我一度哭得差点喘不过气，让肚子里的宝宝跟着我受苦了。

自从来到这个家，每天都被没钱的愁云笼罩着。

男朋友因为三兄弟是一起看店谋生，钱都在准婆婆手里，每次看他去拿钱都特别痛苦。

家里的三餐，早餐是没有的，或者只是白粥。中餐和晚餐，一般是一个肉加一个菜，或者是最经典的-把煲汤的肉渣直接捞上来当荤菜，然后加个青菜就得了。可是吃饭的是包括三个男人在内的五口人啊！菜和肉总是切得细细的，每一筷子都特别珍贵的感觉。

今天让我情绪崩溃的导火索是早餐。一早醒来觉得肚子饿，想吃前几天吃的拉肠，男朋友当时已经在外面了，他说他妈在外面买菜，让她到时帮我带。

我起床刷牙洗脸出来，准婆婆刚好买菜回来，我一看桌子上并没有拉肠。这时，她说，有牛奶和粥，让我吃。想到白粥配牛奶的组合，我瞬间崩溃了！连几块钱一份的拉肠都不能吃了么！

我"嗯"了一下，转身回房间关门就抑制不住的抽噎起来。我为什么会在这里，我为什么要这么为钱忧虑，我为什么要过这样的生活...各种思绪和情绪像山洪一样汹涌而来。

当初妈妈的忧虑似乎一个个在应验:他们家有什么收入来源呢，别搞到到时要你养他...

难道真的应了那句话么，现在流的眼泪，都是当时脑子里进的水。

一个人生活的时候，工资远远说不上可以发达，但至少可以大块吃肉大碗喝酒，想下馆子的时候就下馆子，偶尔还可以奢侈一下出去旅个游，生活再不济也不至于要委屈自己到这个地步。

当初和他在一起，他的学历，家庭不是没有顾虑过，分分合合，最终因为孩子的到来变成最终选择。

如果当初没有选择这份感情，我的生活会如何？临近小长假的夜晚，下班一个人回到家，漫长的假期没有节目没有人陪，也是我不喜欢的。

呵呵，梳理一下才知道自己的生活多死沉。

我似乎从来没有真正喜欢过自己的生活，不管事一个人的时候，或是现在的两个人。

我的内心大概对爱和关注是极度渴望的，但一直没有得到满足过。而他，给予了我这些东西。无时无刻的关注和回应，无极限的容忍我的任性和脾气，偶尔也能指点下我，带我走出思维死胡同。在他面前，我可以是个不懂事的但依然备受关注和宠爱的小女孩，这大概是我儿时没能做成的小女孩。

眼前的一切，大概早已命中注定。

食得咸鱼受得渴。