文/饭饭a
题记❤️
女孩儿，是一个什么样的存在。
刚出生时是爸妈的骨肉，该结婚时是丈夫的爱人，有了自己的孩子后是生育孩子的母亲。是否仅此而已？
不管是家里的第一胎还是第几胎，
不管是独生女还是有姊妹，
不管家里是否宠你是否富裕，
女孩儿，
到了一定年纪，有了足够思想能力去规划未来，就开始认真着手自己的人生规划吧。
不论家里的条件如何，它们不再与你相关，记住，独立的时候，你就是你自己，你也只是你自己。不放手一搏，永远都畏手畏脚。
人生这么有意思，怎么可以没有想法
大约十七八岁的年纪时，有些女孩儿思想已成熟，知道自己想要怎样的生活，有着怎样的方向。
或更多的是二十左右，在大学里迷茫，看着身边人有不同的事做，自己或也被家里的意见左右学着一些专业的知识，未来或许要从事一辈子这个不了解的行业了呢。
再有将近三十，待字闺中，不觉年纪已大，还在爸妈的心肝里转，全然不察父母横竖的皱纹。
不能再大了。因为四十左右的姑娘们一定早已活明白了，她们大都在过着稳定的生活。
我是一个普通家庭的孩子，作为家里的老大，我经常会觉得二胎夺去了我太多的爱，本属于我的一切都要切割出一大部分。
在我小学二年级的时候还什么都不懂，只知道家里添了新的生命，很小，很萌，全家都围着转。
初中时正是一个小孩儿最闹腾的时候，而对于我，正是功课最重要的时候。
高中时孩子大了，我，已经不常在家了。
我的大学离家里很近，回家比高中频繁，也不规律。印象里的牙牙学语已变成跟我一般高的大孩子，越来越多的跟我抢夺妈妈的爱了。
我为什么一直这样想？
可能从最初我就没有正确的观念，对待二胎，我只是一味的埋怨，树敌，记仇。
高中时第一次离家，心里的小灵魂最弱小的时候，在外经常一两个月回家一次。
历史课堂上讲着男尊女卑，我在晚自习后给妈妈打电话哭着说你们就是重男轻女。
多年解不开心里的结，慢慢大了，知道的多了，执念，却不好改。
其实家里都是平等的，大多数家庭都是，自己的亲生骨肉，怎么会有轻重之分。
作为头胎的我或许没有享受够我的独生女日子，亦或许就是没有人给我灌输正确的观念，再或是我多年自己娇惯自己这颗心，不接受现实，不懂得乐观对待事物。
妈妈小时候母亲去世的很早，妈妈被后妈很惨地对待，洗全家的衣服，做全家的饭，上学给的钱很少，总会被刁难。
后来妈妈结了婚，爸爸也算勤快，家里日子过得可以，于是妈妈便一门心思想对我好，有求必应。
其实不论是家里只有我一个时，还是后来，妈妈一直都是这样对我。
只不过，我忽视了。
长大后我会常心情抑郁，觉得自己受委屈，妈妈跟我谈心的过程中让我良心发现。
初中家里有孩子吵着我学习是没错，但我忽视了妈妈常带我去各个名师家里求教补课；
高中离家远了是没错，但我忽视了妈妈只要听我说头疼感冒就立马接回家，不让我自己忍着；
大学被分享了妈妈的爱是没错，但我忽视了妈妈永远以我为主，从来不会忘了我的感受。
我的成长经历决定了我的性格，从完完全全的依赖家里，到慢慢长大后我发现父母不是我一个人的父母，我需要自己养活自己。
到后来思想走入正轨，我知道爸妈是爱我的，不亚于任何人，而父母依然只是他们自己，不能替我过日子。
我心里早已把他们和我们的生活分开了，他们过他们的，最多给我些帮助，我以后怎么过，经济上还是思想观念生活方式上，都是我自己的。互不干涉。
不是无情，是两代人观念不再趋同，甚至出现分化。
倘若我无止境地依赖他们给我生活上的帮助，我始终是个衣来伸手饭来张口的废物，不断掉自己后路试一试，怎么知道自己不行？
所以我从心理上就告诉自己，去尽快独立吧，去努力吧，去付出吧，去过出自己的新生活吧。
这对他们，也是种回报，足以心安。
所以，女孩儿
你今年多大，你独生或否
你为自己的未来想过多少
是否还在依赖父母
是否还在混吃混喝
是否过得毫无方向
是否早已厌烦管束
去尝试吧，去奋斗吧，人生有太多种可能，女孩儿当自强，把自己当作一个勇者前行吧。
不会有人阻挡，只要你不停下脚步，总有一天会活出自己。
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