等待别人把话说完，是一种能力，也是一种修养。
贾宝玉倾慕林黛玉，只为那一低头的温柔，目不转睛的旷世的深情。
三毛和荷西的深情，也是为那“我用六年时间等你一句表白”。
杨绛和钱钟书的爱情不过也是感动于深情款款地倾听，我说你一直在听。
等别人把话说完是一种素质。
有些人说我已经很耐心的和身边的朋友讲解，但还是不理解我所说得。
原因是在聊的过程中已经下了结论、和加了自己的意见。把这些当作“耐心”，但耐心其实远不止于此。
有句古话说：“你是在倾听，还是在准备自己要说的话？”
倾听是为自己的立场能力的重视。在交流中如果倾听不是理解别人，对方开始说话就马上提出自己的意见，这样的反驳严重了造成之间意见差距。
总想表现自己有过人的能力，有意的找出对方的错误和别人逻辑的漏洞，利用对方说过的话来强调自己是有理的，这样的谈话方式根本谈不上有意义的辩论。
倾听也是一种理解吧，进一步探讨问题的根源，收获有价值的信息，也对自己的观点和能力的重视。
卡耐基的忠告：如果一个成年人能改变自己的心态，那么他就能改变自己的性格。
举例子：
苏格拉底说过：上天赐人以两耳两目，但只有一口，欲使其多闻多见而少言。形象而深刻地说明了“听”的重要性，我曾经看过这样一个故事：有一对父子，一见面就争吵不休，儿子嫌父亲啰嗦，父亲嫌儿子不听话，反正是话不投机，见面说不上几句话就不欢而散。一次儿子说：“爸爸，你从来没有认真听我说过一句话，我现在只要你把我说的话重复一遍就行。”父亲答应了。当父亲重复了儿子的话，才发现儿子原来这么懂事，父子间关系变得非常融洽，成了好朋友。原来，这位父亲是一家大企业的总经理，平时很忙，也很专制，总是以自己的想法看待问题，从来没有认真听过儿子一次话。后来，在工作上，他也开始认真倾听下属的话，企业业绩开始不断上升。
1、直接指出与理解
比如：身边朋友又生气又失望的说，看中了他的好朋友一套出房，但一定要高价租出给他，不愿意降低价格。
直接指出错误：生气有点过了吧，他有他的想法，这种时候应该……（指出朋友的想法是错误的，为什么错，然后直接提供建议。）
理解的态度：你朋友也太过分了，是我的话，肯定不和他交往了，对于这种人，我觉得我会……（指出朋友的想法很正常，深有同感，但如果说如何处理的话，自己会怎么做）
理解的态度，让人感到舒服，由其是这种情况下，顺着情绪方向为他辩解，打心里更容易接受对方。
而直接指出错误，不被认可，强化其自我防御心理，自然会远离对方。
被认可：情绪判定和为其寻找正当理由
生气，失望，两者是不一样。生气，是发怒、不愉快的表现；而失望，指的是心理期望落空。对方可能是生气而想要骂人、报复，也可能为朋友的人品而感到失望，当然也可能两种都有。
2、切忌冲动
无论在职场、朋友、人际关际中，对外界事物的直接感受可以不加工地通过语言表达出来，弄到对方不爽。
一个人率直往往不太被人接受，要知世故而不世故，在人际交往中尤其需要注意说话的方式，要善于做到不讨人厌，好心办好事就要有个好结果，提建议和意见就要讲究个时机、方式和方法，应该特别注意不可单刀直入。
英国心理学家艾森克早期就提出冲动是人格特质的一个结构，是一种广泛存在的心理特质。
艾森克研究发现，每个人的“冲动”唤醒水平是有差异的，高冲动个体与低冲动个体需要的唤醒水平不同。如果把冲动比作一个按钮，有的人一点就炸，有的人却怎么点都点不着。激将法，也是运用人的冲动原理。激你的人不断给你释放唤醒能量，直到达到你的临界点。
这种冲动的人格特质，其实并不止存在于一些过激行为，它包含在了你生活的所有细节。比如当你接受一些信息时，你会急于表达自己的想法或观点。正是这样，在接受别人倾诉时，很多时候我们还没有搞清楚发生了什么，就急急忙忙去给出回应。
判定要回应前，要先抑制内心的冲动。
3、理解才能认清事情的本质
有些人在童年就经历了好多的不幸的事情，有被父母、兄弟姐妹朋友、同事等的排斥，被嫌弃，指责，无论如何都不被认可。成长的过程心灵被创伤，让他对接触人产生畏惧心理。
这种孤僻的性格，难以理解。总觉得不合事务，不知道背后经历的故事，那些一个个故事定义着怎样的我们，也给予其存在的正当性。
也许是你的童年和家庭，也许是你逝去的爱情，再或者是那些让你难忘的生活经历。
要知道不是每个人的父母都为他们打造了财富，和未来的生存价值，已经对未来没有后顾之忧。
而一位从小家庭富裕的人不会切身理解，北漂一族合租在窄小的房间里、偶尔还要面临被驱赶的焦虑，以及他们对未来感到的不安。
为自己有竟争力，早上 6 点摸黑起来学习，晚上 11 点继续摸着路灯回去的艰辛是什么滋味。
理解是为了找到你认为“不合理”的背后，多项合理性。
理解能够改变自己的偏见，直接指出错误：生气有点过了吧，他有他的想法，这种时候应该…否则，这将造成对方产生防御心理，保持与你的距离，不愿意继续交谈。
4、解才能找准倾听的目的
我们找别人倾诉时，自我的认知和正当性的需求，而是想别人理解自己的机会，因为心里非常渴望被理解。
自己在工作上与同事之间有矛盾，受了委屈，于是找朋友倾诉，朋友听完后，就告诉我怎么做，该如何做才是正确，就这样可以了。想了想毕竟是同事，觉得不太好，还有….
朋友说为什么这样做，就这样就可以啦，然后两人意见不一致也彼此因这事情不高兴了。
其实在这样的情况下更多的是理解与认同，为自己现在的情绪提供正当理由，虽然朋友提供了处理方式，但是只是为自己考虑，却把“点”放在了自己的所谓人际关系解决方案。
别人要的“情绪垃圾桶”，而你努力充当人生导师，觉得自己很有价值，还可以讲人生哲理。
真正善于倾听的人，背后也会有着很多的故事，在倾听的过程中也可能会有意想不到的收获。
美国知名的心理研究员和咨询师，迈克尔·索伦森说：这种是正向确认，可以让你拥有以下能力：
帮助别人解决焦虑、疑惑。
即使你不知道如何解决问题，也能够为对方提供帮助和鼓励。
对于亲密的人，更能表达爱、理解、同情。
帮助别人获得安全感，愿意向你敞开心扉。
成为一名受欢迎的人。
迈克尔·索伦森学习前人的理论，并结合自己数十年经验，将正向确认分为以下四步法：
（1）同理心倾听
（2）做出“正向确认”
（3）以适当方式提供建议与鼓励
（4）再次进行“正向确认”
第一步：同理心倾听，拉近彼此的距离
同理心，是真诚的了解对方的想法，并设身地为对方的立场考虑问题，分析问题。这样自然会引起情感共鸣，拉近彼此的距离。而“同情心”让人感觉有高低，还会有人和人之间疏远，。
1）、展现诚意
在交谈中，一副爱理不理的样子，或许在玩弄手机，这些举动都是让人感觉“不靠谱”，难以让人信任。如果真得重视与自己的交谈的人，就要用自己表现让他们感知。
2）、善于观察
列夫·托尔斯泰（俄国小说家、评论家、哲学家）：过分了解或过分不了解，同样妨碍彼此的接近。
不仅从外表肢体语言来判断，还需要聆听内心深处的声音，才能更好的了解对方真实想法。
3、冷静才不会急于下定论
当自己对事情没有足够的了解不要自以为，自己很懂，急于表现自己，给出意见，让人很乏味。
第二步：做出“正向确认”，触发情感共鸣
之前“同理心倾听”，对方的处境和情绪都较为了解这时，可以为对方的情绪进行正当性辩解。
比如：我知道你肯定感到很难受。在你感到最开心的时候，你的朋友并没有替你高兴，他似乎根本不在乎你的感受。
让对方与自己关联起来，可以说说自己曾经也有过这样的经历。
第三步：以适当方式提供建议或鼓励，找准对方的需求
最高境界的倾听就是找到知人所不知，进言于无形。就是自己都找到的真实需求。当对方问“你觉得该怎么办”其实是寻找认同和肯定情绪罢了，并不一定是要你给出解决方案。
我也有类似的感受，有一次……，当时我……，后来我再想个这个问题的时候，觉得……
这样的想法、做法，便无形地，给对方输出了支持和鼓励。
第四步：再次进行正向确认，升华彼此的共鸣
倾听不仅拉近心灵的距离，而且倾听才是遇见知己的开始。
谢谢你对我的信任，遇到麻烦事确实好头痛，觉得你在平时处理事情挺不错的。
告诉我那么多关于你的事，你信任我，真的很感动。
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