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倾听――收获好人缘

倾听――收获好人缘

作者: 春天叶子 | 来源:发表于2018-08-05 19:36 被阅读16次

    等待别人把话说完,是一种能力,也是一种修养。

    贾宝玉倾慕林黛玉,只为那一低头的温柔,目不转睛的旷世的深情。

    三毛和荷西的深情,也是为那“我用六年时间等你一句表白”。

    杨绛和钱钟书的爱情不过也是感动于深情款款地倾听,我说你一直在听。

    等别人把话说完是一种素质。

    有些人说我已经很耐心的和身边的朋友讲解,但还是不理解我所说得。

    原因是在聊的过程中已经下了结论、和加了自己的意见。把这些当作“耐心”,但耐心其实远不止于此。

    有句古话说:“你是在倾听,还是在准备自己要说的话?”

    倾听是为自己的立场能力的重视。在交流中如果倾听不是理解别人,对方开始说话就马上提出自己的意见,这样的反驳严重了造成之间意见差距。

    总想表现自己有过人的能力,有意的找出对方的错误和别人逻辑的漏洞,利用对方说过的话来强调自己是有理的,这样的谈话方式根本谈不上有意义的辩论。

    倾听也是一种理解吧,进一步探讨问题的根源,收获有价值的信息,也对自己的观点和能力的重视。

    卡耐基的忠告:如果一个成年人能改变自己的心态,那么他就能改变自己的性格。

    举例子:

    苏格拉底说过:上天赐人以两耳两目,但只有一口,欲使其多闻多见而少言。形象而深刻地说明了“听”的重要性,我曾经看过这样一个故事:有一对父子,一见面就争吵不休,儿子嫌父亲啰嗦,父亲嫌儿子不听话,反正是话不投机,见面说不上几句话就不欢而散。一次儿子说:“爸爸,你从来没有认真听我说过一句话,我现在只要你把我说的话重复一遍就行。”父亲答应了。当父亲重复了儿子的话,才发现儿子原来这么懂事,父子间关系变得非常融洽,成了好朋友。原来,这位父亲是一家大企业的总经理,平时很忙,也很专制,总是以自己的想法看待问题,从来没有认真听过儿子一次话。后来,在工作上,他也开始认真倾听下属的话,企业业绩开始不断上升。

     

    1、直接指出与理解

    比如:身边朋友又生气又失望的说,看中了他的好朋友一套出房,但一定要高价租出给他,不愿意降低价格。

    直接指出错误:生气有点过了吧,他有他的想法,这种时候应该……(指出朋友的想法是错误的,为什么错,然后直接提供建议。)

    理解的态度:你朋友也太过分了,是我的话,肯定不和他交往了,对于这种人,我觉得我会……(指出朋友的想法很正常,深有同感,但如果说如何处理的话,自己会怎么做)

    理解的态度,让人感到舒服,由其是这种情况下,顺着情绪方向为他辩解,打心里更容易接受对方。

    而直接指出错误,不被认可,强化其自我防御心理,自然会远离对方。

    被认可:情绪判定和为其寻找正当理由

    生气,失望,两者是不一样。生气,是发怒、不愉快的表现;而失望,指的是心理期望落空。对方可能是生气而想要骂人、报复,也可能为朋友的人品而感到失望,当然也可能两种都有。

    2、切忌冲动

    无论在职场、朋友、人际关际中,对外界事物的直接感受可以不加工地通过语言表达出来,弄到对方不爽。

    一个人率直往往不太被人接受,要知世故而不世故,在人际交往中尤其需要注意说话的方式,要善于做到不讨人厌,好心办好事就要有个好结果,提建议和意见就要讲究个时机、方式和方法,应该特别注意不可单刀直入。

    英国心理学家艾森克早期就提出冲动是人格特质的一个结构,是一种广泛存在的心理特质。

    艾森克研究发现,每个人的“冲动”唤醒水平是有差异的,高冲动个体与低冲动个体需要的唤醒水平不同。如果把冲动比作一个按钮,有的人一点就炸,有的人却怎么点都点不着。激将法,也是运用人的冲动原理。激你的人不断给你释放唤醒能量,直到达到你的临界点。

    这种冲动的人格特质,其实并不止存在于一些过激行为,它包含在了你生活的所有细节。比如当你接受一些信息时,你会急于表达自己的想法或观点。正是这样,在接受别人倾诉时,很多时候我们还没有搞清楚发生了什么,就急急忙忙去给出回应。

    判定要回应前,要先抑制内心的冲动。

    3、理解才能认清事情的本质

    有些人在童年就经历了好多的不幸的事情,有被父母、兄弟姐妹朋友、同事等的排斥,被嫌弃,指责,无论如何都不被认可。成长的过程心灵被创伤,让他对接触人产生畏惧心理。

    这种孤僻的性格,难以理解。总觉得不合事务,不知道背后经历的故事,那些一个个故事定义着怎样的我们,也给予其存在的正当性。

    也许是你的童年和家庭,也许是你逝去的爱情,再或者是那些让你难忘的生活经历。

    要知道不是每个人的父母都为他们打造了财富,和未来的生存价值,已经对未来没有后顾之忧。

    而一位从小家庭富裕的人不会切身理解,北漂一族合租在窄小的房间里、偶尔还要面临被驱赶的焦虑,以及他们对未来感到的不安。

    为自己有竟争力,早上 6 点摸黑起来学习,晚上 11 点继续摸着路灯回去的艰辛是什么滋味。

     理解是为了找到你认为“不合理”的背后,多项合理性。

    理解能够改变自己的偏见,直接指出错误:生气有点过了吧,他有他的想法,这种时候应该…否则,这将造成对方产生防御心理,保持与你的距离,不愿意继续交谈。

    4、解才能找准倾听的目的

    我们找别人倾诉时,自我的认知和正当性的需求,而是想别人理解自己的机会,因为心里非常渴望被理解。

    自己在工作上与同事之间有矛盾,受了委屈,于是找朋友倾诉,朋友听完后,就告诉我怎么做,该如何做才是正确,就这样可以了。想了想毕竟是同事,觉得不太好,还有….

    朋友说为什么这样做,就这样就可以啦,然后两人意见不一致也彼此因这事情不高兴了。

    其实在这样的情况下更多的是理解与认同,为自己现在的情绪提供正当理由,虽然朋友提供了处理方式,但是只是为自己考虑,却把“点”放在了自己的所谓人际关系解决方案。

    别人要的“情绪垃圾桶”,而你努力充当人生导师,觉得自己很有价值,还可以讲人生哲理。

    真正善于倾听的人,背后也会有着很多的故事,在倾听的过程中也可能会有意想不到的收获。

    美国知名的心理研究员和咨询师,迈克尔·索伦森说:这种是正向确认,可以让你拥有以下能力:

    帮助别人解决焦虑、疑惑。

    即使你不知道如何解决问题,也能够为对方提供帮助和鼓励。

    对于亲密的人,更能表达爱、理解、同情。

    帮助别人获得安全感,愿意向你敞开心扉。

    成为一名受欢迎的人。

    迈克尔·索伦森学习前人的理论,并结合自己数十年经验,将正向确认分为以下四步法:

    (1)同理心倾听

    (2)做出“正向确认”

    (3)以适当方式提供建议与鼓励

    (4)再次进行“正向确认”

    第一步:同理心倾听,拉近彼此的距离

    同理心,是真诚的了解对方的想法,并设身地为对方的立场考虑问题,分析问题。这样自然会引起情感共鸣,拉近彼此的距离。而“同情心”让人感觉有高低,还会有人和人之间疏远,。

    1)、展现诚意

    在交谈中,一副爱理不理的样子,或许在玩弄手机,这些举动都是让人感觉“不靠谱”,难以让人信任。如果真得重视与自己的交谈的人,就要用自己表现让他们感知。

    2)、善于观察

    列夫·托尔斯泰(俄国小说家、评论家、哲学家):过分了解或过分不了解,同样妨碍彼此的接近。

    不仅从外表肢体语言来判断,还需要聆听内心深处的声音,才能更好的了解对方真实想法。

    3、冷静才不会急于下定论

    当自己对事情没有足够的了解不要自以为,自己很懂,急于表现自己,给出意见,让人很乏味。

    第二步:做出“正向确认”,触发情感共鸣

    之前“同理心倾听”,对方的处境和情绪都较为了解这时,可以为对方的情绪进行正当性辩解。

    比如:我知道你肯定感到很难受。在你感到最开心的时候,你的朋友并没有替你高兴,他似乎根本不在乎你的感受。

    让对方与自己关联起来,可以说说自己曾经也有过这样的经历。

    第三步:以适当方式提供建议或鼓励,找准对方的需求

    最高境界的倾听就是找到知人所不知,进言于无形。就是自己都找到的真实需求。当对方问“你觉得该怎么办”其实是寻找认同和肯定情绪罢了,并不一定是要你给出解决方案。

     我也有类似的感受,有一次……,当时我……,后来我再想个这个问题的时候,觉得……

    这样的想法、做法,便无形地,给对方输出了支持和鼓励。

    第四步:再次进行正向确认,升华彼此的共鸣

    倾听不仅拉近心灵的距离,而且倾听才是遇见知己的开始。

    谢谢你对我的信任,遇到麻烦事确实好头痛,觉得你在平时处理事情挺不错的。

    告诉我那么多关于你的事,你信任我,真的很感动。

     

     

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