写在前面的话：
第一次把自己的文字公开在公共平台，有些不一样的情绪，不喜勿喷！
我已经写了二十九篇文章，有发出来放进自己公号“風声回响”里的，有单独给朋友看完就扔在手机便签里保存的，而现在我想慢慢放进更大的平台上。因为在更大的平台学会如何分享自己的点滴，可以遇到与自己更多的碰撞，自己的“猪鼻子大猪蹄子”才会厚起来不怕痛。
因为手机有点问题一直没好，我就“恢复出厂设置”结果自己写的二十九篇稿子也清理垃圾一样清理干净了。在恢复出厂设置前我还仔细看了看便签里的文稿，我看着每篇文章头子上记录写的时间会有一丝说不上的舒服，我的嘴角应该是微微上扬。我在手机里翻来覆去的左看看右点点，最后备份了下就恢复出厂设置。
手机弄正常了后，我开始下载一些常用的软件。一切就绪后我好像也陪着手机洗了一个澡一般，整个人清清爽爽，手机也不卡，于是一阵风轻柔的吹来，心动了。联系了武汉的一个弟弟明天见面，顺便也看看其它朋友，主要还是把自己放出去耍耍。
趁着自己还安静并且还携带着一丝表达欲，就匆忙的记录下此刻我的内心纹路。
持续写下去真的不容易，何况还有写作者“日更”那就真的要收下我的膝盖啦！我真的很高兴能在自己写了二十九篇文稿后，能对自己说“我想做一个写作者”。现在我真的不担心自己能不能写出有质感的文章来，因为我想写。因为通过稀烂的二十九篇文章，我胡乱的梳理属于我的七秒钟记忆的所思所感，我不再寂寞的任由肉体的欲望把我推向随口说说的无稽之谈，我开始在孤独的星辰里享受一个人的独舞与好梦入眠。
生活的死角最终把我逼向“坚持”与“学习”
最近群里T哥说了个园林绿化工程的招聘信息，但没有具体谈到钱，我看了看发来的图纸。对于技术这块我没有负责人的价，但我也没有被吓着不敢谈价的心情。对于一份工作我很认同“如果这份工作和内心生活不和谐，做这份工作迟早是干不长的。”，因为干长了不开心想任性又被复杂的错乱交集捆绑着。当然这个道理是我坚持干了一份工两年后，再看到这类似的观点才觉得感同身受。
关照了物质生活后才有力气过有质感的精神生活，和吃饱了再减肥是一个方向。去年买了瑜伽垫和做俯卧撑的支撑，因为去年还是职场小白只有到了晚上才假模假样的让身体动下，还要拍下流汗的样子，因为白天到处跑晚上又被形式感驱使要假嗨，现在一看那照片就是肾虚。当然是以现在的眼光看，当初拍还是到处找光线角度。最近有个感觉很好，手臂的肌肉会痒，不做几组俯卧撑感觉闲着也是闲着。好像是做俯卧撑很长时间了吧，这不是什么事，但也总算是日常坚持在做的一件小事。
出来混想爬到人前不学习能行？一个一个证放在面前，说是为了钱是真，为了更好的生活也是真心话。但对物质的追求总有一个角落是为了给自己的灵魂松展一下四肢才把一切献给“钱”。这种感觉用一句表白就是“我会努力挣钱买房娶你”，努力挣钱不是关键而“娶你”才是核心。
爱了Z菇凉两年，我也用两年回到了自己。
尽管我的家庭因为变故在经济上不比以往让我心安理得的购买比较好的物品，但用我家人的常对我说那句对白就是“无论咋样，从小到大在钱上没让你憋着”。但我却发现我买了许多穿过几次就不穿的衣服，买了许多打开包装就不想吃的零食。身上穿的依然是家里以前买的，在外面吃得舒服也是和家人朋友一起滴多。我反思过自己的变化，可能因为在我进大学的时候我恋爱了，一开始没什么改变，我浪得很洒脱，像及了一匹野马出现在各种名目的聚会与集体活动上。
但慢慢我开始计划开始规划，计划每天带对象去哪里吃饭，周末如何度过。因为我对爱情有自己的场景，对大学生活也有自己的场景。结果是一半完成一半妥协。大学生活的场景计划很顺利完成，有图书馆宅书的场景，有和朋友各种活动的场景，有一个人晨跑感受大坝的风俯瞰校园的场景，有和朋友说走就走的游山玩水的场景。
场景有了缺口，才是生活原本的样子。
大一过去后我放弃了喜欢的热闹，转场进入恋爱模式。我的恋爱就是一场不断和自己讲和的情景剧。第一幕是她带着室友来看我跳群舞，那场舞引起了全场女生的尖叫，也为学院赢得了体面，也是我大学里热闹的完美谢幕。
我剩下的大学时光里只有学习，锻炼，恋爱。慢慢的更多的场景是和她一起吃饭，等她下自习，一起逛街看电影，一起走路，时间长了难免磕磕碰碰，就是最好的恋人也会有无名的火花不经意触发吧，因为一幕幕不解和低落也慢慢撑大了我的包容力。青春的少年面对爱情真挚得像个孩子。
我最大的不理解是Z菇凉喜欢带不是闺蜜的一个朋友和我们一起，所以同学时常看到我带着两个菇凉玩。其实刚开始带闺蜜出来我是可以理解的，但到了稳定的日常不时带着那就有点惹火了，她也说带的朋友不是她内心认定的闺蜜，我很无语但我除了尊重还有什么其它选择嘛。
她真正的闺蜜她很认真的给我介绍过一次，我也好好的安排了一下，从吃到玩一套下来，我也肯定了她闺蜜是个不错的朋友，尽管是来考察我的。因为欣赏她这个闺蜜的处事与待人接物，我也更加肯定自己没找错人。尽管恋爱途中很艰辛无论是来此物质还是情感上，很多时候都是把问题回归到自己身上，因为我相信任何问题都能从自己身上找到答案。但我太年轻了，面对两性问题还是把问题想简单了，说恋爱甜蜜估计都是单身狗和看客才说的，但对于恋爱中的两个人，每个独立的灵魂是有煎熬时刻的，但也只有自己的肉体到灵魂的统一才知道自己的不容易。所以爱情不易且行且珍惜才是，不论结果如何自己的爱情在，就好好用爱浇灌才是。
对于如何分手，我不想提及，因为我也不知道是为了什么，可能是我也对这样的结果能够理解。提及这缺憾的回忆是因为我在无意刷抖音刷到了可能认识的Z菇凉。
有人说忘不了初恋，忘不了前任，说忘不了的时候或许是自己还不够能理解罢了，遇见的人经历过的场景怎能轻易忘记，也不必忘记，向着自己的生活前进，成为自己想成为的人才是对“忘不了的回忆”最好的方向。
再回首这让我蜕变的短暂爱情，我只有身心轻松，似乎走向情感成熟的路注定需要经过一次心甘情愿的放低自己。而那当初一直把“为了一个人，而忘了自己”挂在得意的嘴边，而忘了关照自己一句“正视自己的当下真实感受”也许这样的思考角度才是符合客观的。但能以思考客观的思维导图来思考情感，是否也就失了青春对爱情理解的的真切。
现在想来当时写的许多情诗不知她看懂没，但通过她给我反应，现在看待我知道分手对于我们是迟早的，因为我跟着Z菇凉的反应，我对于爱情中做有意思的事情慢慢减少了。因为很早以前有个朋友告诉我“学会珍惜”，所以我也是很认真的规划起爱情的未来。可惜最终在我对生活起步的时候，爱情还是无情的给我扇了一个耳光。
我不再扣自己的生活费，我不再满脑子以“我们”的角度思考工作与生活，我回到了那个哈哈的自己，单身到目前。我懂得了什么？记得我在歇斯底里的挽回爱情的模样，Z菇凉说以后我会懂的。
我现在懂了，我只想说一句“傻逼啦！”但回忆中的自己很值得回忆；还有一句“做自己真爽”。
“做自己”才是遇到浪漫爱情的开始，依然选择做一个多情的人。期待爱情期待丰富的生活，我是我，只是期待更优于过去的我。我准备好了三个字“我爱你”我不再急迫于一场相遇，我会耐心等待属于我的那个“她”，而这场等待我知道又会和“钱”挂钩，但对金钱在情感中使命我的理解更成熟了，我对着生活对着自己的未来方向，感觉只是差点钱，这样只是差点钱的耐住性子很充盈我很喜欢。
写作一开始只管写，能写就是很好的开始，慢慢再通过不断的写作练习和学习。每天看书是必不可少的习惯，今天的时光是明天的码字，用心坚持的写作者永远不缺乏素材。
有质感的文章是用心良苦的结晶，无关条条框框的限制，更无关才华的高低而只关乎写作者本人的冲动写作欲望。欲望的强烈才是文章生命强烈，所谓雅有雅的韵味，俗有俗的嚼劲。做一个热爱生活体验生命的人，并且追求真实自我的人，然后自然的写下自己就好。如果少了一份自己对自己的真心，用华丽的词汇堆积出来的也只是一坨翔。哪里还管什么点赞等等，开心就写，冲动就写，不想写就宅着也挺好。
“我想做一个写作者，同人分享我的旅途”可能是虚荣所以我正在冒出“投稿”的念头，对于二十九篇的稀碎，加上这篇一共三十篇只给了自己一个面对成为写作者最基本的热情，而我的坚持与学习还远远撑不起我可以舒展四肢的希翼。
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