她爱我很多，但我还是没有长成她期待的样子

    你知道这个世界上最爱你的人是谁吗？人总是会发出各种各样的感概，在不同的时期，我们自以为深奥，假装出什么都明白的样子，你会发现总有一个人，她愿意听你自以为明白的道理，你就应该明白，她很爱你呀。

    阅历真的是很重要的东西，所以古人才会说：“读万卷书不如行万里路。”“纸上得来终觉浅。”我知道她会老去，我知道我长大了，不该总是由着自己的脾气去让她难过，即使不是和她吵，她说：“她看到我哭会难过”，我还是一次又一次在她面前哭诉，我知道她不喜欢，因为她的病痛也在烦恼着这些，可是我是真的难过呀，没有人可以诉说，除了她。她懂我的不开心，总是准备很多她认为好的东西给我留着，其实，她也好爱我呀，我知道的。

    那些意料之外的事，总是来得意料之外的仓促，来不及反应，却在很久之前早已想过。

    这个结局是所有可能中最糟糕的，我在心里默默期盼着不要发生，不要发生，不久前生日许愿了好的结局，却没想到不过短短几天，生日愿望不灵了吗？是因为我没有生日蛋糕吗？所谓仪式感，这么重要吗？不是说心意诚则灵吗？

    你相信一个人是有命数的吗？就像唐僧必须受够九九八十一难才能取到真经，我们也必须过完自己人生的磨难，才可以安心离开，那为什么每个人不一样呢？是因为上一世的事情吗？那为什么要让她这么痛苦？她的人生已经够磨难了，好好让她过完今后的每一年，也不行吗？我是愿意的，愿意用我的十年寿命，或者更多，来换取她今后每一年的平安喜乐，让她健康，开心，这是我最大的愿望。

    如果可以的话，我总是想如果怎么怎么样，可是我却忘了，有些事情，一旦加上如果，就说明不可能发生，其实这本身就是一场悲剧，只是我不愿意承认罢了。

    我是在妄想，所以，你看，我多可笑啊。

    一直安心享受她的关心，却忘记了她也不是全能的呀，昨天晚上九点多，她呼唤我：“XX，你快点过来，我起不来了。”她的语气略显着急，我出去了，最过分的是我当时的心里，竟然以为只是简单的腿麻了或者怎么样，心里还在埋怨她：为什么现在叫我？我很过分，真的很过分，为什么要这么想。

    你看见过一个好好的人，前一秒还在走来走去，早上还在积极锻炼，后一秒，她真的动不了了，那种难过吗？那样骄傲的一个人，竟然有一天会口齿不清的和我说：“我最害怕的就是动不了，结果就是这样，果然受不够罪，不会让你走的。”我不知道该说什么，只是眼泪一直流，没有声音的那种，我不希望她看到呀。

    我第一次恨自己的无能为力，为什么抱不动一百三十多斤的她，我像极了一个无助的小孩，在地上抱着她，只能等着眼泪落下，模糊了眼睛，然后继续抱着她，我第一次发现，我真的真的好爱她，比爱自己都爱她。

    我也是第一次意识到，这个世界上最爱我的人，需要我保护了，可我还没来得及长大，都怪我，为什么不早点长大？曾经我告诉她，要带她走遍世界各地，去任何她想去的地方，我还没长大呢。

    她爱我很多，但我还是没有长成她期待的样子。

    怕照顾不到她，特意定了一个四点半的闹钟，却没想到其实一个人心里有重要的事的时候，是睡不着的，所以，我才知道，学习的时候早上起不来，其实说明学习在我心中还是没有重要，我听着她的声音，害怕错过她呼唤我的声音，听着她呼吸的声音，泪水又一次模糊了双眼，晚上十二点到早上四点多，她叫了我四次，把灯打开，看着她艰难却仍要自己动，不让我拉着她，她却是一点都动不了，她眼神里的绝望我看到了，那么骄傲的一个人呐，现在事事都要靠别人，让她怎能接受？

    早上五点多，通知了家人，大家商议带她去医院，看着车在我面前走的时候，我忍住了快要夺眶而出的眼泪。

    我真的真的好需要爱，可是这个世界上最爱我的人，变成了这个样子，我求求上天，让她好好的，好好的就行。

    回到家慢慢才发现手指在痛，腰痛，胳膊也痛，身上任何一个部位都在痛，指甲还变成了紫色，想是昨天伤到的。

    我想起了好几年前，她的脚趾被铁块砸到，整个大拇指都是紫色的，那该是有多疼呀，她头上还留着昨天我没看到她倒下时的伤，她现在应该是比我痛的多呀，我想帮她分担一些疼痛，让她不必那样难受。

    我必须承认过去的自己是多么的不懂事，她爱我许多，我只是叫她一句奶奶，我一定会长成她期待的样子的。