这样的生活,让我松懈,即使无时无刻不再给自己敲警钟,已经忘了是从什么时候开始和好朋友变得隔阂了,我还是不能理解母亲的责骂,也不记得上一次回家与离家时的场景,甚至已经记不得很多曾经熟悉的面孔了。
走在路上突然冒出来两个人打招呼我记得他们,可我叫不出名字来,也和着寒暄几句。
我每天都在想自己到底要怎样,我告诉自己活在眼下吧,眼下……眼下……我像个孩子般无助的时候,只能默默拭去眼角的泪,我还是愿意相信太阳升起的时候就会看到希望。
在军训场上听到有同学朗诵舒婷的《致橡树》我有些激动,实在是难得,又有些许伤感,不经湿了眼眶。我已经有多久没有接触过诗文了。
我依稀记得上一次读书是在七月,读得是沈复的《浮生六记》,其中映像最深的是“闺房记乐”我还记得……记得……好多无关紧要又令我感到不快的事情。
我不热衷于交际,与人相处虽谈不上游刃有余,但也还算是过得去,我对所有人都好,用各种角度去理解宽慰别人,我不再像高中时那么拧巴,与室友格格不入。我同别人一样欢笑,跟她们同行在大学校园里。也有和她们可以交谈的话题。我似乎有了一点青春洋溢的感觉,但这只是短暂的膨胀。
在与别人的交谈中,我发现了自己致命的缺点,没有目标,我的思想完全没有到位,我每天都想着很多事情,但是却没有付诸行动,因为我害怕失败。我每天都掰着指头打着自己的小算盘,节制的使用这个月的生活费,这些都毫无意义。
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