最爱的人是用来告别的

我的失恋轰轰烈烈，惊天动地。

因为爱情结束了，却意外有了新生命。

你相不相信日久生情？平凡的、不起眼的、年少的脸上有着淡淡的笑容和眼中的沉寂的目光。这是我对李昆仑的第一印象。

你不会爱上一个平凡的、不起眼的人，我也不会。我曾经这样以为。

十几岁的日子，怎么过都不开心。虽然学习不错，虽然身体健康，虽然朋友成群，虽然生活看起来形势大好。

那或许就是所谓的少年不识愁滋味、为赋新词强说愁。

我第一次见李昆仑的时候，是数学课上，班主任领着他走进教室，身后映着白色的墙面和黑色的破旧黑板，脸色因为初见生人而泛红。

彼时，我们并无任何的交集，就连点头招呼的照面也并未打过。

直到一次考试之后的座位大调整，是按考试的名次挑选座位的，因为考的不错，我优先选得了前排的好座位。

后来终于轮到他选座位，他递给我一个不好意思的笑容，说道：“你好，请问我可以坐这里吗？”我坐在位子上，把椅子往前挪了挪，心里有点忿忿，却因为已经没有其他的座位而不得不选择妥协。

在大家一片哄笑声中，我们成了全班唯一的一对男女同桌，即使当时我并不情愿。

后来我们也并无深交，不过是“我可以借你笔记吗？”、“我练习册丢了，可以和你一起看吗？”、“麻烦椅子让一让，我出去上个厕所。”、“这道题怎么做啊？”这样简单的交集。直到我们初中毕业，我们也没有变得熟络，我成绩依然不错的好学生，而他依然考试不及格。

有人说一个人要是记得第一次见面，就这一辈子都不会忘记那个人，听起来虽然有些玄学，但有些事情科学也难解玄妙。

初中毕业之后，升了同一所高中，反而变得熟络了一些。

那时候才高一，成绩不错，课业也不繁重。不知道那个不经意的时刻，我爱上了写小说，一到周末就往网吧里钻，也尝试过投稿，过稿了就拿着稿费去吃一顿KFC，然后继续钻进网吧里码字。

后来在网吧遇到了来打游戏的他，回去路过他座位的时候，他说：“嘿，老同学，加个QQ吧。”那时候QQ就如同现在的微信一般火热，我们就这样变成了彼此的好友，偶尔打招呼，也在彼此的空间评论和点赞。

当然，那个时候，我还没有爱上他。

我是从什么时候开始喜欢他的呢？大概是2012年那场重感冒让我昏了头。

2012年高考之际，一场重感冒让我高考失利，考了个二本，骨子里天生的倔强，不甘心认输的我选择复读。

2012年9月，我开始了我的高四生涯，而他去了三流的二本。

也许是他趁着军训的空隙找我聊天，让我觉得陪我聊天的他是个不错的朋友；也许是每次模拟考的时候他为我加油打气，让我觉得高四也不像传说中的那么黑暗，以至于考了年级文科第一的时候，我第一个想到的是和他分享；也许是他出于对学霸的崇拜，让我觉得自己是个闪闪发光的美少女战士；也许是他生日的时候送我大玩偶的礼物，满足了我的少女心；也许是他暧昧的话语，让我的心偶尔跳漏了一拍……

后来的许多个日日夜夜，忽然的就感觉他好像从一个陌生人变成了无处不在。

大概是在那些平淡的日子，他就好像一束光，而我也变成了热爱阳光的女孩。

“我很喜欢你，你愿意做我的女朋友吗？”2012年12月19日的夜晚，点开他滴滴跳动的QQ头像，引入眼帘的是他告白的消息。

那时候李昆仑就是一普通得不能再普通的男孩，不是帅气到让人不能挪目的男人，但他就是令我心惊，熟络了之后，他就好像从我心里拔节生长了起来，他的一颦一笑都让我心生欢喜。我从未遇到过如他这般的人。

而这番告白之后，我如坠云间。

在QQ上和他聊天，我变成话多的姑娘，常常一不小心就兴致勃勃打出大段调侃他的文字，嘲笑他除了我就没人要了。而在他不知道的是，在很多个失眠的深夜里，我还打出大段的心里话，开心的不开的的、好笑的不好笑的、这里的天气、今天的课业……我想要与他分享的事情居然那么那么多。我把它们打出来，又常常删去，最后只回他简短的句子，小心维护自己的一点矜持。

后来，我们就自然而然的在一起了。开启了长达6年的异地恋，开始的时候一腔孤勇，并不觉得几百上千公里的路途竟是那样的遥远。

大抵是所爱隔山海，山海亦可平吧，那时候吃的那些异地恋的苦，当时竟不觉得苦，反而觉得甘之如饴。

再后来，我如愿考上了一本。那些年，码字越来越多，挣的稿费也多了起来，刚好可以用来买车票，从这座城市，到那座城市，我坐着绿皮火车千里迢迢去看他，或者他不远千里跑到我学校给我惊喜。

那些车票随着时间日复一日过去，已累积成厚厚几大叠。我从来都是崇尚断舍离的人，觉得精简的生活才是精致的生活，扔过许许多多的旧物，却唯独舍不得扔掉这些车票，因为每一张，都是从我心里至你心里这段路途的见证，见证因着走过的路越来越多，爱情也随着时间慢慢变得深厚。

记得桂林某个飘着细雨的夜晚，接到他电话说来找我，匆匆去车站接他，以路痴闻名的我那天毫无例外的又迷路了，在桂林北站和桂林南站之间东走西闯，遇到路灯昏暗的地方，真是吓得要魂飞魄散，天晓得我是有多怕黑，又怕接不到他，最后只得打车回南站。打电话问他在哪，他在人群中先看见我，握着手机转身看到他，眼睛里全是笑意，他说：“我一眼就看到你了。”

那个夜晚的雨下了好久，久到至今我对桂林的印象都是烟雨蒙蒙，无法遗忘。

后来我们也一起去旅行，去南宁、去崇左、去北海、去桂林，有些出于说走就走的任性，有些是提前安排了行程，也有因为吵架急于见到对方，那些因为误会引起的大大小小的争吵，大都是这样化解的。

那时候，我的心里经常盘旋着一个无法遏制的问题：为什么世界上会有这样一个人，他的一切我都喜欢？为什么我们会相遇？这样的他我真的可以一辈子都拥有吗？

那时临近毕业，关于未来的问题时常跑出来作祟。那时候我觉得，在一起了这么多年，毕业了就可以结婚了，可他却说，刚毕业的两个人，什么都没有，又怎么能承担家庭的责任？

他不再每天给我打电话，工作忙碌成了常用的理由。

没有人会猜测我会和李昆仑分开。

不知道为什么，我觉得很难过。我们在一起六年，即使他是一穷二白的少年，我仍然爱他。可最后，我发现我并没有想象中那么了解他。

毕业之后，我们开始同居生活的小日子，就像时间流逝、就像水到渠成那般的顺气自然，既然一开始在一起，就是奔着结婚去的，那就不必拘泥于那张证书才能住一起。

有谁会想到自己长达六年的爱情会没有结果呢？

一起生活的日子，他钟爱和同事一起去夜场烧烤摊，而我却讨厌那些缠绕的油烟味；看着身边的人一个接着一个修成了正果，而他却对未来避之不及。也不是没有谈过结婚，可是他让我用我爸名义去贷款给他买地皮我却不能接受，父母辛苦我不忍心是其一，没有结婚没有保障是其二。

可能吧，离开了学校，大家对爱情的目的已并非单纯的为了爱，他让我感觉，我们在一起就是资源的优化整合，是一起买车、一起买房的战略伙伴。可即使是这样，也该有一纸盟约啊，他却对结婚讳莫如深，这样的态度让我感到害怕了。

我不敢和家里人说我们越来越糟的境况，也不曾和他说过我的担心与不安，我依旧每天上班下班，就像没事人一样，我还是很爱他，周末会去超市买菜回家，做好饭菜等他回来。

他就像一只候鸟，每周末会飞来我城市，潦草的吃顿饭，然后到了夜晚会带我去满是油烟味的烧烤摊，我并不喜欢，却因为爱他而从来没有缺席过那些聒噪的场所。

我不敢表露自己，我怕我会失去他，可我终将失去他。

我们最终爆发是我发现自己怀孕了，他却说我们分手吧。他说不爱了，在一起不会幸福，酒后的意外，孩子也不会健康。

这么多年，那是我第一次觉得我们竟这么陌生，本该是带来喜悦的生命，在此刻也觉得讽刺。我有挽回过，却终于同意分了手。

听闻爱情，十有九悲。我爱过你，我尽力了。

他说带我去医院检查，到了却说这孩子不能留，要我去做掉。震惊之余，我只觉得自己好冷啊，就好像掉到了深不见底的冰窖，冷的深入骨髓，他不知道医生说我体质虚弱，打掉就可能再也当不了妈妈，他不知道我当时正发着高烧，走路都摇摇欲坠。

他的不耐烦，我看在眼里，却怎么也想不到，人怎么会这么善变无常，竟能对自己曾经口口声声说爱的人，做到这样的冷漠。

那一刻，心底油然而生的羞耻感，让我甩了他三巴掌，彻底结束这一切。

看着他面无表情，我竟痛的无法呼吸，只好仓皇逃离。

后来，一个人熬过了许多难熬的日子，以为终于熬过来了。却不曾想，在路上看到他和韦衣在一起仍然会颤抖、会心痛、会不能呼吸，不知为什么，说爱我会娶我的那个男孩，终究牵了别人的手，留给我的是遍体鳞伤。

那个女孩我认识，是和我一个大学的毕业，和李昆仑一样，在者保中学当老师。

许是异地容易让人空虚寂寞，也许是在同个学校当老师他们有更多的共同话题，谁知道呢？年轻的人总是有许多暧昧的情愫……

那天，看到他们骑车从眼前一霎而过，在炙热的夏天，我又感到发自心里的冷，看着逐渐显怀的孩子，却连叹气都叹不出来。

在我们的人生里，有太多东西到来又离开，我们已经习惯到不以为然。一切终会过期。机票会过期。食品会过期。愿望会过期。诺言会过期。曾经爱过的一个人会在生命里过期。我们已经以成长之名，太过熟悉无关生死的失去。

我和李昆仑再也没见过，也许是我刻意的回避，也许是命运使然，我们只是渐渐变成了两个陌生人。

再后来，我遇到了陈赞，他是个医生，因那天约做产前检查的医生请假，临时换了他，第一次见他，他却对我说：“为什么每次检查都是你一个人来呢？现在月份这么大了，怎么不让老公来陪你检查？”以为事过境迁已经愈合的伤口，就这么无意被他撕裂了，“我没有老公，我自己可以。”我面无表情对他说。他也没再说话，为我做了各项检查。

后来又去做了几次产检，临近预产期了之后，产检做的频繁起来，大概是第五次遇到他吧，那天检查结果不尽人意，要留在医院吸氧，吸氧每次是半小时，一天两次，吸氧结束后，我下楼拿车准备回家，临走前他说：“让我照顾你吧。”我不以为意，谁能接受怀着别人孩子的女人呢？没有骂我不自爱，就已经是对我最大的尊重了。

后来，陈赞还是变成了我先生，期间的缘分不言而喻。大抵是后来的每一次产检都是他陪着我，对我无微不至的关怀，或是陷入绝境的我遇到了他这一棵救命的稻草，死去的心又活了过来。

他高高瘦瘦的，比李昆仑高了20多厘米，一米五的我站在他身边就像个孩子。

我们在一起后不久，有天他问我，我们的日子你觉得能打多少分？我说八十分。他很失望，他说，可是我觉得是一百分啊！

我笑着揉乱他的头发，道：“八十分我已经很满意啊！要留二十分给上升空间。”

我最喜欢书是《小半生》，这书真是起了一个好名字，从分手到现在，就像已过小半生。

我突然不知道我爱过李昆仑什么，就像我说不出大学的城市究竟是哪里好，但我却怀念教学楼窗口的那盏独一无二的灯光，怀念校园里散步时走过的每一棵花树，怀念那月色下那一湾宁静的湖。我说不清爱过他什么，但是曾经却是真的很爱很爱的。

我是个几乎不开口说爱的人，印象中我好像没有对他说过“我爱你”这三个字，我只是提醒他少玩游戏多休息，少荒废时间多努力，按时吃饭别太累。

我错过了告诉他我爱他的机会。

我爱你。这句话后来在我心里响过无数遍，直到回音把我的心徘徊成一个寂寞无人的空谷。

我的爱，大概是这世间最无力的东西。我清晰记得我住院生产时身体不由自主的颤抖。是陈赞握着我的手不肯放，告诉我说要加油。我永远无从想象，他对我是怎样的感情，让他对我这般的包容和怜惜。

研究生毕业的陈赞，在我疼痛流泪的时候，像个十几岁的男孩一样手足无措，心疼落泪。

那天已经很晚，大把的月光洒在医院的墙上，又白又亮，像一掬打翻的水银。

那是我第一次看见陈赞哭，他的眼泪，宛如我心上的咒语，他说：“老婆，辛苦了，我很爱你。”

结了婚以后，我们都没有再提过李昆仑，我们一起照顾女儿，一起牵手买菜，早起在镜前并排刷牙，洗衣机里又开始同时搅动我们两人的衣服。日子过的温馨和谐。

爱是什么？爱是一条通往这世界的温柔通道。你爱过一个人，从此发现这世界处处是与他相关的温柔，每一个瞬间都可能被击中心中的软肋。

我想，我就是在那个月光雪白的夜晚，在寂静的医院病房里，爱上了陈赞。

我失去了一场坚守多年的恋情。失去一个人，心底也缺失了一角。

这个世界这么热闹与繁华，每个人都奔跑向前，追逐着各自的梦想与欲望，没有人在意路上的这点小小的遗失。

没有人知道我当时是怎样熬过来的，应是遇到陈赞，他向我伸出手，拉了我一把，才把我从深渊里扯了出来。

后来，李昆仑来过我单位两次。第一次是找大老板检举我未婚先孕，第二次是在公司门口大吵大闹说我毁了他的家庭和爱情。他不知道的是他女朋友是怎样辱骂我女儿的，而我已不想再和他多说什么。他在我心里，已经从曾经最爱，变成了无足轻重的陌生人。

短短一年的时间，却过得如同世界变换，一切都变得不同了。

而我也终于明白，最爱的人是用来告别的，因为深爱，太过敏感，不能假装粗疏去走完前程。

我从梦里醒过来，夜色寂静，枕边人在静夜中沉睡得安稳。我看见窗外的白月光，它如同我住院的那一晚，还是那么皎洁。

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