2019.8.8，我跟我的帮教个案（未成年犯罪）联系该周的帮教时间。询问他周四晚上或者周五上午，哪个时间合适？请他回应。跟他联系两次。他都没回应。到周六台风利奇马经过富阳。我就不再要求他。周日上午，我微信联系他，电话他三次，都没有回应。电话他父亲两次，也没接。我有些懊恼：这个人这样下去只有去坐牢了。
回顾他的帮教过程，有好多次这样自闭的情况。帮教小组另外四个伙伴都非常挫败，沮丧，认为他没有诚心改过，只能退回去判刑了。
那时候我觉得还可以继续试试看。于是又跟了五个月。这期间有旷课两节。
这次联系他父亲也是三次电话才联系上。
我老实跟他爸爸说，我感觉他并没有信任我，所以遇到困难，他不说，自闭起来。
这次是不是又遇到困难？
他父亲开始想隐瞒。后来还是说了。说的确遇到困难。
当他父亲跟我说真话的时候，我感觉稍微好一些。心里依然还是沮丧的。于是我又跟帮教中心的主任反馈情况，说我的困难。她抱持了我。
当我打电话他们父子都没接的时候，我内心有冲动想要用力去抓他。不过力量比以前小了，大概有五六分。可以觉察自己的情绪，能表达。
表达完了，能问自己：我的那个担心，那个念头，是我的信念还是外在的实相？我发现那是我的信念。
然后我开始质疑自己的信念。发现即使遇到困难自闭，也不等于犯错误。
我猜我曾经自闭起来的时候，妈妈一定焦虑，她可能怕失去控制。她曾经用的方式，我也曾经不由自主用过那些方式，感受过那样的焦虑。接收了那样的信念。
那么现在，我学习看得自由些，对他来说，他可以那样应对。他有那个自由。即便他因为旷课次数达到上限，需要退回判刑。那也尊重。
到这我有莫名紧张。
嗯，翻网页，一个碰瓷又索赔的新闻，触发我同感，家里那个老妈常干这个事儿，我至今还怕她。躲着她。讨好着她。
好吧，这些都是我心里演绎至今的故事。让他承担他应该承担的责任也是可怕的。他可能会像我妈那样不讲理，来报复我。噢，这又是我的心理地图在起反应。他究竟会怎样，我不知道。我的担心是出于过往的经验，而非他这个真实的人。
我的思绪奔跑，手上继续整理。继续搞卫生。做家务是我静心的方式。
我的现实感回来了。
那个帮教个案也来跟我联系了。
他解释。我提出我的看法和要求。及时回应我，哪怕时间没法子确定，也回应我还没法子确定，可以再商量的。这样我会感觉被尊重。然后沟通顺畅。我这没那么多情绪了。
回望10号傍晚，跟他父亲沟通完，跟帮教中心主任说完，我可以关心问候那个帮教对象。他后来跟我道歉，约定帮教时间。
我发现之前用我的头脑，学识，跟他工作。
他却是用他的生命来与我互动。
我觉得他是我生命的老师。
10号傍晚我感觉自己在当下。
之后他的回应，11号的情况，都像奖赏一样到来。
我看见他，他打开心门。
从去年九月到现在，十一个月了，他一直是闷闷的，不说话。把另外四个成员都气得不行，必须退回去判刑。
我只是觉得有一点点希望，我接受他那样子，我跟着他。跟他商量，他也能有尊重的回应。
有几次跟得不当，他又反弹。
……他始终防御很深。
现在他送大礼物了。不然即使时间到了，我也没办法写鉴定。
我很高兴得以澄清自己，回到现实，拿回力量。
在这当中，我努力做到的是尊重别人的（我自己的）内心世界。2.遇到困难，没有失败，只有回馈。不然我没有办法坚持下来。3.我相信人都会在每一刻做出他们认为的最佳选择。所以他闷闷的不说话，他自闭起来，一定是他的最佳选择。4.抗拒只是欠缺亲和感。在我理解他的困难之后，他不再抗拒我。5.人不能不沟通。跟自己也一样，我这个过程中有很多的自我沟通，理解自己，帮助自己。6.人的行为不等于他的本质。他不沟通这个行为，不等于他不要好。7.我们那个帮教小组，我最灵活，所以最能影响全局。8.我相信他的行为背后有正面动机。9.若要求知，必须行动。我在遇到困难的时候，有很多行动，且有效。10.意之所在，能量随来。我真心在意那个帮教个案，真心想支持他，所以遇到困难，没有逃走，反而有源源不断的能量继续努力。11.地图不等于疆域。我和个案都以过往的经验预设新发生的事，同时我们都从过往的经验里出来，就像放弃一个过时的导航系统。
网友评论