这些年越来越觉得健康的难得与珍贵。看着身边白发人，甚至是同龄人，一个个地离开这个世界，容貌还时常浮现在我眼前的叔叔，那个前不久离开的副社长，都让我对死亡，对生命充满了敬畏。
如果没有失去过，如果没有体会过失去健康时的恐惧与后悔，又怎么会懂得健康的珍贵。所以这些年，保持每天最少七个半小时的睡眠，尽量不或者少熬夜，不吃刺激性食物，不吃海鲜，不沾酒，不吸烟，不接触激素类食物。有时候也会问自己，坚持和贯彻这些习惯有用吗，他们为自己的健康到底起了多大的作用呢。我没有办法衡量这些习惯对我的健康贡献了什么，只是依然脸色差，只是内分泌处于稳定的状态，只是不会再整夜整夜地睡不着。如果有一天，连自己身体健康都做不了主的时候，希望我能坦然地接受，对自己的健康，我尽力了。总觉得自己怂，贪生怕死，其实正是那一点点的怂，提醒我不要熬夜，提醒我身体是肉做的，经不起折腾吧。
这些年对自己越来越狠，没有理由地狠。对自己无限温柔，对自己有无限耐心，能够清晰地感觉到自己身体器官的一些变化，能够自问自答情绪起落的波动及原因，就仿佛，任何时候都能自我疗愈。却也慢慢地，不再给他人任何靠近自己柔软之处的机会。还有什么样的狠，比这更狠呢，那么孤独，那么自由，不需要寻找认同，喜欢的我就维护，不爱了我就忍痛离开。到底是对自己的爱，还是对自己的伤害。太多太多的情绪，需要自己来消化，消化得越多，就越不容易对他们产生期待和需求。太多太多的问题，需要自己来解决和面对，解决和面对的多了，就不那么容易求助别人了。竟然慢慢地，理解了很多人，理解那时玩得很好的女孩子，那么温柔，却又那么钢，当时不理解，如今的自己，终于感同身受。如果再相见，我多么想抱抱她，你的苦，我懂。
每次遭遇身体疼痛的时候，都会有那种天塌下来的感觉。永远都忘不了，在手术台上的感觉，也永远都王不了，抱着医学专业书看时的焦虑与忐忑。许多人以为这是矫情，却很少有人懂，只是一个人对失去健康的恐惧。我常常在想一件事，自己能活多久，或者是如果知道自己活不久，会在剩余的日子里做什么。如果只有三天，一天用来陪伴父母孩子，一天用来陪伴爱人，最后一天，我会好好陪伴自己，用那种最尊重最温柔的方式，化个妆，穿上最得体的衣服，去老地方走一走，飞去从未去过的城市喝一杯咖啡，在海边看看夜景吹吹海风吧。我不希望，躺在病床上的我，身上插满管子，大把大把地吃药，惹那些关心我的人担忧。毕竟，能对自己健康负责的，也只有自己。
身体不健康了，就去看医生。想要的东西，有能力，就自己买。想做的事，就尽量去做。该说再见的，就大步离开。矫情和呻吟，其实一点用都没有，还不如，坦然接受，不强求。把那些无意义的时间，用来感受生活的美好与意义。
总觉得自己是个有野心的人。偏偏这个野心，受限于对生命的那一点点敬畏，受限于对理性一丢丢的欠缺，受限于对生活一丢丢的麻木吧。
网友评论