因为我没有钱

因为我没有钱

妈毫无征兆的开始在饭桌上说开来。

我的心就像要吹炸的气球。血直往上涌。

还不是为了钱。

吴运的姐姐去上海看病了，而吴运又去了山东。他大舅昨天过世了。

一上饭桌，妈就开始旁敲侧击：“吴运大舅什么时候埋（出殡）”

“不知道。”我有些漫不经心。我和吴运已经半个月没怎么说话。他几乎天天在外面打牌，不然回家也是抱着手机玩到凌晨。

这件事他并没有与我商量。

“你还在和他赌气。”她的声调降下来，脸也拉下来。

“没有。”我心烦意乱。

“我不是说，你这个时候跟他赌气，吃亏的是你自己。你姐姐（吴运的姐姐）这样不好，要花多少钱呀，不要跟他讲清楚，不要什么事都他自己搞，有什么事，要两个人商量，你瞧你二姐那天说的话，她说没钱，你大哥也是，他们两家都全款买了房，谁家手里都没余钱，就吴运手里捏着钱，不拿出来。你要跟他讲，自己这么大一家子人，以后他爸妈有什么问题，也是找到他，现在一点钱拿去给他姐用了，不要搞到最后自己一个家搞散了，钱也要不回来。”

我正头疼欲裂，听到她这样讲，如坠冰里，耐着性子解释：“我有跟他讲，他不会听我的。再说他也从来没有听过我的呀。要不你去跟他讲。”

她火一冒：“我怎么好跟他讲，你们自己的事，关我什么事。”

又赌气说到：“我说啥子你也不得听，早几年跟你说再要生个小孩，生了小孩，负担重了，他自然就顾家了。也不得拿钱顾人家。你们再这样搞下去，我明年就搬出去住。”

话锋一转“我一说你，你就说我那个时候为什么不生两个。我还不是为了你，怕你遭孽。自己的日子不好好过。你不要去学屈丽，你没那本事。你看看你们这么大的哪个不是生两个。”

我好想告诉她，麻烦你给我一点点时间让我可以爬起来，不要我一努力想走出这个泥潭的时候踩我一脚，让我爬都爬不起来。

我也要像她那样说是为了怕她们没面子，怕孩子吃苦，所以才过着这种毫无感情的生活吗。

不要，我知道这些都是最蹩脚的借口。

过成今天这样窝囊完全就是我自己的选择和不作为。

我凭什么要去怪别人。

我坐在茶几前，感觉血一层层往上翻滚，确没有发火。

我没有任何发火的底气。

因为我确实没钱啊。

现在住的这个房子，是爸爸和吴运凑钱买的。

去年首付了两套。

小户型的是爸爸拿钱做的首付。大一点的那套，是吴运首付，房贷他自己在还。

至于我，每个月两千来块钱的收入，给妈生活费，给孩子零花，以及小房子的房贷上。

你看倒头来什么都不是我的。吴运的钱都是他自己赚的，你问他要，给的很勉强，更多的时候就会借口没发工资。

我又假装自己还有自尊，钱不是我挣的，总觉得没有底气去问他要。

他的事，包括他家人的事，他从来都自己一个人决定就很好了。不太会告知我。而我就算生病也是一个人去蛮远的医院检查。

我不能跟母亲对峙。

一方面因为从小就生活在这样的环境，我若反问她，那么一连串的激烈不堪的说辞会砸向我。更重要的是我住在他们出钱买的房子里。我去上班，孩子也是她帮忙带。

她很幸苦。而我并没有给她工资。她并没有义务给我带孩子。

我记得那年我最没有钱的时候，卡里只有1500，我咬着牙为她买了一件1200元的皮衣。

后面半个月，靠300块也过出来了。

一件皮衣，并不能没有给她安全感。

因为我没有钱，不能给孩子好的家庭氛围。

因为没钱，给不了父母安全感。

因为我自己没有钱，我甚至不能摆脱这行尸走肉的婚姻。

今天我第一次懊恼和后悔，从18岁出来上班，今年我已经31岁了，这人生中关键的12年，我浑浑噩噩的做了什么。

这一切都是我自己懒惰，胆小和不思进取而造成的。

我把这一切推到自己没有钱这个借口不过是因为，我想找个借口让自己从这堆生活的烂泥里爬起来。

强烈要求自己：

今天的懊恼和后悔不算太晚。