我

大早上被窗外刺眼的白光亮醒，习惯性去摸手机。

九点三十三分。

室友还没醒，朋友圈里都是一群可爱又疯狂的南方人 ，满屏的雪地打滚。

穿着短袖短裤跳下床去看雪，激动得像个知足的傻子，欣喜，舒爽，以及提情。

武汉，下了一场声势浩大的雪，我们都是它的见证者。

这是年岁增长无声无息的提前预告，这是明年今日的再次延续与不渝，这更是一场庄严慎重却又乐趣隙生的盛大告别仪式。

2018，它，真的要过去了。

真好，我们还来得及告别。

我时常在想，到底为什么生活如此不易，地球上照样还是会有几十亿人在声张着活下来？

直到有一天，我坐在公交上，看着路边疾驰而过的车水马龙，看见忽明忽暗的城市霓虹招牌宣敞，还有窗口玻璃上自己模糊不清的脸。

好像明白了些什么，无关金钱，无关权势，我们只不过很需要一个适应人生与明讲过程的归途。

忽然很想问自己，为什么自己不能抽离那些不敬人意的炎凉百态？

是的，生活这两个字，无论单拆哪个，都是艰难的。

但是，生，始终是种明媚的幸运，而活，也始终是种证明存在的本事。

讲实话，2018是我最艰难的一年，也不乏说是我最开豁的一年。

俗气点说，它很霸道地让我充分认识了我自己。

很多人说过太多的打算，也作了许多细致的预备工作，他们准备开始崭新的一切，却又顾虑已有的一切。

于是，他们不得不延长时间连线，在追逐与稳当中难以抉择，最后也没有办法地被迫接受命运。

我不是一个相信命运的人，即使也常常被命运所困。

我不是一个生触爱情的人，即使也曾经栽倒在爱情手里。

我不是一个满眼财贵的人，即使也为来之不易的报酬惜之如命。

我总是会偏执地生硬地让自己活得更美好一些，或是半分虚荣，半分崇高及敬意。

在我二十岁那天，那天凌晨，我写完了一篇稿子，它的名字是《九八生人，二十有零》

从大致上讲，它是我的故事，但我自己其实并不大愿意把它当做全部，它也更像是我为人之树的一节小分支。

它不够漂亮与华丽，却不得不说，它是我生命周期核心的护甲与软肋。

它坚硬也软弱。

在这个枝节还未结痂时，我总是会用它的软弱摊开给所有人看，

可能在内心深处，我是自私的吧。自私得想用这一点点伤痛来挽回那些自以为不会失去的一切。

我自己也记不清过了多久，在它一次次反复裂开又愈合后，终于好像也不是那么疼了。