杨乃文有首歌叫《女爵》，里头几句歌词这么唱：「为你封了国境，为你赦了罪，为你撤了历史记载。为你涂了装扮，为你喝了醉，为你建了城池围墙。」

这几句表达出，一个人在爱情中如何卑微。

卑微的撤除保卫自己的界线，甚至改变自己原本的价值观和旧习惯，甚至容忍过去他所无法容忍的一切。可是这一切又随着新人带来的新伤，让人重新武装自己，盖起新的围墙，捍卫自己与他人之间的界线。

现实生活中，不只是爱情，还包括亲情、友情，工作中的同事，乃至于陌生人之间，都会因为彼此的界线问题产生矛盾。这条界线，一般心理咨询师称为「人际界线」。

§人际界线是什么？

所谓人际界线，在于人格心理学家认为每个人都有「自我」（self）。

自我是独一无二的，每个人都不一样，同时每个人都以自我为中心，用自己主观的视角去认识这个世界，并且在世界中进行各种选择。

比如对一个小时候被狗咬过的人，他因此怕狗，那么对他来说，看到狗就会激起他的自我防卫。他会离狗一段距离，保护自己不要受伤。

这种自我防卫，不只保护身体，也是保护自我的心灵。所以怕狗的人，即使他已经离狗很远一段距离，他可能还是会身体颤抖。尽管理智上他知道眼前的狗不会伤害他，知道这段距离有充分时间应对，但他的心灵在「怕的当下」就处在受伤的状态，所以他需要离开，到看不见狗的地方才能放松。

从这个例子，我们可以了解，所谓的人际界线，实际上是一条「自我觉察」（self-awareness）的边界。

觉察，是人天生的能力，其他动物天生也有这种能力，就是觉察可能造成的危险。没有这种能力，提前预判，动物难以逃出狩猎者的威胁。

所以人际界线也是一种天生的能力，用以觉察危险。每个人都无形之中保持一个人与人之间的安全距离，在这个距离里头保持「觉察到行动」的反应时间。

人际界线虽然看不见、摸不着，但确确实实的影响每一个人。

因为这种觉察既然是天生，故是一种本能，因此是一个人最难隐藏，最难骗人的一种反应。

所以当一位上班族，感觉跟他讲解工作的上司离得「太近」，他不用思考就会内心不自在，不自觉的把身子挪得远一点。

当一位游客在购买特产时，销售员的表情和动作让他产生怀疑，他会不自觉的在胸前交叉双臂，展现对他人不信任的肢体语言。

因此人际界线，就是一条自我保护的界线。保护的对象是自我的心灵，其目的是避免心灵受伤。最严重的伤，就是自我的分崩离析。一个人可能因此心智年龄「退行」为幼儿，或者出现人格分裂等情况，藉此保护自我最后一点处女地。

§为什么有些人总想触碰别人的人际界线？

人际界线是人自我保护的体现，是自我觉察的天赋能力。既然每个人都有这种本能，为什么有些人却总是触碰他人的人际界线，让人感到不适呢？甚至企图打破他人的人际界线，让别人恐惧不安呢？

比如当学生就想要跟老师当朋友？当下属就想要跟长官称兄道弟？反之，为何有些长辈过份关心晚辈，涉足对方生活？种种情况，对方都已经发出「不舒服」的信号，但有些人却还是坚持如此呢？

当然，我这里谈的不是目的明确的情况。比如有的学生对老师特别殷勤，那是因为他有求于老师，他有意识的对老师献媚。

我这里谈的情况，在于有些人是无意识的在触碰他人的界线、试图突破他人的界线，对他人的界线不管不顾。

这种情况需要厘清，好让我们知道，在哪些情况下，我们可以避免这些人带来的心理不适。同时，很可能我们就是一个人际界线不清的人，让他人讨厌而不自知，以至于人际关系一团糟。

以下，是主要几项，人们会无意识触碰与突破人际界线的三种原因：

一、不安全感

有些人在成长过程中，没有得到父母的充分关注，这使他们对独立生存有一种不安全感。他们会更倾向用极为主动，包括夸张的方式去获取注意。

有些人在工作中力求表现，希望被他人看见，他自己并不觉得自己过份努力，因为他已经习惯要用过度的方式获得肯定。这使得他在人际界在线，很容易用力过猛而不自知。

二、自我疏离

同样出于没有得到过份关注，以至于无法建立健康的自我。当一个人无法通过自己获得足够的安全感，他可能如前述，他会用激烈的方式获取；或者采取相反模式，就是和自己内心的需要隔绝。长期往复，就会陷入自我疏离的状态。

当一个人自我疏离，他关闭了和自己打交道的开关，同时也关闭了和他人打交道的开关。对他来说，人际界线是没有意义的，坚守或打破都无法获得他想要的东西，那么他对人际界线没有意义，触碰或突破都无所谓。

三、认知失调

有些人在成长过程中对人际界线的认知是不健康的，使得他们没有意识到自己的作为有问题。

比如有的家庭，孩子都好大了，父母在家还是经常赤身裸体，或者对孩子有过份亲密、侵犯隐私的行为。比如不准孩子关房间的门，即使孩子在换衣服等等。

当孩子产生困惑或抗拒，父母却用「这没什么」、「很正常」之类的话语，使得孩子对界线有了错误的理解，那么在社会上，他大概率会延续他自以为的待人方式。

§结语

平常该怎么保守一条弹性，不过度热情，也不过度无情的人际相处方式呢？

最好的方式，我建议是「三多一少」。

「多点提问」，代替不假思索的行动。

「多点倾听」，减少自以为是的评价。

「多点时间」，在提问和倾听的基础上，增加彼此认识的时间长度和接触机会，自然能够在彼此有充分了解下，避免人际界线的侵扰。

最后，把握「少就是多」的原则。比如有些玩笑话，很可能对他人是骚扰；有些动作，对他人可能是冒犯。因此话宁愿少说，不要多说；行为宁愿保守点，不要过份张扬。让一切随时间有充分的了解，慢慢来。

总地来说，人有觉察的能力，包括觉察人际界线的能力，因为人际界线的基础是出于自我保护，而自我保护是本能。因此对人际界线的感应出问题的人，往往有着一段需要重新梳理的人生课题。

如果你真的对人际相处的界线把控有困扰，包括不知怎么建立关系或拒绝。还有一个很重要的办法，就是找一位心理咨询师谈一谈，让咨询师当你的镜子，帮你认识问题出在哪里。

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作者：高浩容。台湾哲学谘商学会监事，著有《别害怕当个流泪的大人》、《写给孩子的哲学思维启蒙书》等著作。（公众号：容我说）