很多父母，当他们成为父母的那一刻，他们会感觉自己“升职”了。

为什么我会用到“升职”这个字眼，因为这种感觉确实和职场中的升迁太像了，只不过职场中的升职，公司会明确告知你的职责是什么，同时也会上级负责指导和培训你。

新晋父母则不同，成为父母后，他们以自己有限的经验（几乎为零），开始构建一个作为“合格”父母的角色，比如

对孩子要温柔

不对孩子发火

坚决不打孩子

要和孩子做好朋友

……

01 成为“不合格”的父母

就像职场中的“升职”一样，突然成为父母的我们，日子过得很煎熬。

在没有孩子之前，自己满心欢喜，想着自己一定会是一个温柔、慈爱的母亲（父亲），有了孩子之后，现实总是频频打脸。

你有多少次因为小孩的吵闹而心情烦躁，但最后都强忍不发火。

每次带孩子出去，你总是神经紧绷，生怕孩子在外人面前出丑。

你对自己要求很高，这也导致你对你的孩子也异常严格，连孩子的撒娇你都格外防备。

即使你的孩子大部分时间的表现是优秀的，但只要孩子犯了一个小小的错误，你又突然觉得自己的教育是失败的。

你表现得很克制，你总是在刻意隐藏自己最真实的情感，你怕那个真实的自己，会让孩子觉得，你不是一个“合格”的母亲（父亲）。

02 疑惑的孩子

一旦父母想隐藏自己对孩子的真实态度，但又做不到的时候（很多父母总以为自己做到了），孩子就会感到困惑，他们不理解父母为什么会那样。

比如很多父母希望自己的小孩晚上早点能睡觉，但当他们看到晚上10点多，孩子还在玩玩具的时候，虽然内心很生气，但为了表现自己的慈爱，却对孩子说：“你想玩就玩吧，等你想睡再睡吧。”

遗憾的时候，父母说出这句话的时候，通常会带着一种不耐烦，甚至有点严肃的语气，这种信号通常会被孩子捕捉到，孩子会想：“爸爸妈妈对我很宽容，他们让我做想做的事情，但是我能感受到他们并不赞同玩这么晚。”

孩子从你的表情、动作、语气中能感受到你是否真诚，如果他感受的是欺骗，那么以后他对父母说的话就容易产生怀疑。

长此以往，必定会影响到孩子和父母的信任。孩子可能会把自己封闭起来，也开始隐瞒真实的自己，以此来保护自己，如果这样的话，父母和孩子只会越走越远。

03 一切根源在于“接纳”

不管是父母的“虚情假意”还是孩子的“困惑”，其中的关键问题在于父母对孩子行为的感觉上——接纳或者不可接纳。

所谓接纳，就是指你能接受孩子的某些行为，反之则是不接纳。

比如早晨父母心情比较好，那么对孩子就会体现出更多的包容性，而到晚上下班，累了一天，可能包容性就会有所降低，甚至父母双方对孩子的某些行为的接纳程度都会呈现出很大的差异。

比如孩子睡觉这件事，我和我太太就表现出的接纳程度就有很大的差异。

我太太觉得小孩子要晚上要早点睡，有时候女儿下午不睡觉，她会取消女儿晚上的一些娱乐活动，让女儿更早睡觉，而我则对女儿睡觉这件事则没有太高的要求，想睡就睡，不睡拉倒。

这就是对于“晚睡”这件事，我们表现出来的接纳和不接纳，但还有另外一种情况。

假设有一天，我女儿晚睡了，我太太必然会非常生气，但此时如果她刚好有一部热播的电视剧要看，与哄孩子相比，她更喜欢看电视剧。但与此同时，她又担心孩子晚睡后第二天无法按时起床，为了能顺利看她的电视剧，她最后她决定“宽容”孩子“晚睡”的这个行为。

这个时候我太太所表现出来的就是“虚假的接纳”，如前面提到，这种虚假的接纳某种意义上就是欺骗，而这种信息是很容易被孩子捕捉到，比如我太太说话时眉头紧锁，或者抬高某些音调等。

我举个比较好理解的例子，你坐火车，正值冬天，你坐在靠窗边的位置上，此时你感觉车厢里有点闷，你想开窗透气，你询问邻座的乘客：“我可以开窗透气吗？”对方回答：“可以。”

结果等你打开窗后，你发现对方一脸嫌弃，然后用衣服盖住头，甚至因此离开座位，那么你一定感到莫名其妙，这也是一种“虚假的接纳”。

对于孩子来说，如果长期陷入这样的困境中，就会影响到孩子的心理健康，他们感觉自己不被父母喜爱，从而使得他们缺乏安全感。

04 父母要如何做

看到这里，你可能会觉得，天呀，做父母太难了，那作为父母，我们可以做什么呢？我有以下3个建议：

①做真实的父母，父母是人，不是神

如前面已经谈过的，“虚假的接纳”会带来的各种危害，所以作为父母，我们就不应该对孩子的某些行为无条件地接受，甚至无条件接纳孩子的所有行为，也不应该在自己无法接纳的时候假装接纳孩子。

作为父母，我们要确保自己发出的信息是真诚，且内外一致的，这样才能和孩子形成良性的互动，才不会让孩子和我们的关系越走越远。

父母是人，不是神，是人就会犯错，最重要的是人拥有真实的情感。

无论何时，即使为人父母，我们一定要记住自己是个人这个事实，我们不可能任何时候都可以接纳我们的孩子，也无法保证自己一直公平正直，所以，务必把自己当人看，这样才能表现出自己的真实性。

还需要的是真实的父母，而不是一个“假惺惺”的人。

②父母双方无需建立“统一战线”，给孩子多元的成长环境

建立统一战线是很多父母会做的事情，我自己也尝试过，但后来觉得没这个必要，你根本无法保证你们夫妻双方一直都维持相同的育儿理念，刻意去追求必定会造成“虚假接纳”的出现。

要知道，孩子其实很聪明，他们会找到和父母之间特有的相处模式。

比如小时候，女儿和我太太两个人吃饭的时候，她会吃得很慢，吃得漫不经心，当女儿和我两个人吃饭的时候，吃得特别快，而且很认真。包括帮女儿刷牙，她能知道我们各自的刷牙步骤，并主动配合我们。

基于这个理念，现在对于长辈们的一些“溺爱”的行为，也不会过多干预，孩子需要这样多元的环境去成长，而且你也要相信孩子有能力去处理好。

③要耐心教孩子明辨是非

我想作为读者的你，你可能开始有点困惑了，那当父母双方持不同观点的话，怎么处理？

我的处理方式是不厌其烦地为孩子解释，并给予足够的耐心。

比如睡觉这件事，前面我提到的我和我太太的接纳程度是不一样的，孩子也知道，但为了让孩子能理解，我会和女儿解释说：“因为妈妈晚上睡觉经常睡不好，所以她觉得睡觉是一件很重要事，所以她会让你早点睡觉，而爸爸睡眠一直很好，而且要比较晚才能睡着，所以爸爸不会要求你早睡，但你不能耽误第二天上课。”

很多家长其实是懒得和孩子做进一步沟通和解释，但是如果不花时间去告诉孩子父母们的真实想法，那孩子就不能很好地理解父母的行为，这对孩子的成长是不利的。

而孩子在成长过程中，必定会遇到不同的人，比如学校的同学、老师等，这种教育可以让孩子更好地去理解和甄别别人说的话。

写在最后

为人父母，实属不易，我们要做的，就是让自己成为一个真实的父母，我们是人，不是神。

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