我想找一座泡泡岛

        很多人问我，为什么要叫泡泡，很难讲。它脆弱又透明，随着周围的环境变换着颜色，总在抱怨为什么没有人能真正看到和了解自己，但又清楚的知道，泡沫只是反射着别人的光。我还不是我。其实，大部分人对于自己是一个什么样的人都有着清楚的认识，特别是女人。我也不例外。

        敏感，自私，多疑。特别是在生理期的时候，情绪简直要崩掉，我不知道有多少人和我一样，有多少人能知道我在叽里咕噜胡说些什么。如果你认识我，如果很凑巧的看到了这些乱七八糟的东西，请你忘掉它并且不要让我知道你知道了这些。

        现在的世界节奏太快又太过透明了，所有放在网上的东西都算半公开，安全的树洞永远在网络的那一头，看不到影像也触碰不到温度，没有日记本的岁月里彷徨寻觅，依旧不知道该把秘密寄存在哪里。

        其实，今天发生了很多很多好的事情。实习的地方要签实习合同了，终于有学习的心情了，早就忘了我们的导师今天联系我们了，自习的时候身边坐了一个超级漂亮的妞，还有，男朋友怕我等人等的无聊，给我打了好久的电话。

        好的事情总是在发生，我总是视而不见，坏的事情总在影响我，我也不知道该对谁说。

        鸡汤总是在以各种方式教育我，不要让别人感到难堪。我不自觉在这样做，在试图努力站在别人的立场，但这并没有让我得到对价的尊重和喜欢，也没有人会在乎我是不是会不舒服。

        下午开会的时候我在她们三人中间如坐针毡，如同那次吃饭的时候她们视而不见。我没有听完讲座就走掉了，在满是雾霾的空气里重新感受自由和清澈。每次回到宿舍里都觉得空间逼仄，看到就当看不到，不知道发生了什么。也许真的发生了什么吧，根据对方的反应识相自觉的选择了同样的视而不见作为回应。偶尔的主动被衬的冷冰冰。

        在一段并不良好的关系里，每个人都觉得自己是弱者，每个人都觉得自己是受害方。有些东西真的是无解。就像满是灰色的世界总要我们做出非黑即白的选择一样。尴尬是人与人相处的常态。人们总是因为自己的喜好和习惯奔向与自己趋同的人，最好，自己的小天地里只有同没有异。

        我就是很容易被这种事情影响。在过去很长的一段时间，我总是在按照别人喜欢的模型画着自己的样子，现在扔了模板就会战战兢兢担心别人的喜好。但好在我知道这是长大。我也试着让这些这些不同的声音变得只是声音。

        回到宿舍的时候负能量爆棚，找作业的时候找到别人给的情书，这个年代能收到这样的情谊，再次看见依旧想哭。他告诉我他眼里的我，居然也会是个美丽体贴又洒脱的女生。有些高兴又有些难过。我知道那个女生不是我。她站在好远的地方冲我招手，美的像一束光，她骄傲的昂着头想让我知道“任性是最被低估的美德”。嘻嘻，我知道，我知道的。

      只是周围都是人。我想找一座泡泡岛。

      可以被顾及到。就算低下头。就算不骄傲。