我想我快乐。
我一直觉得自己挺热爱生活的，热情，大方，主动，善良。我应该遇到一个温暖的人。可是，在长久的生活里中，却并不是这样。
我的初恋男朋友对我很好，是在外地学习的时候认识的。大我7岁，湖北人。湖北应该是南方吧，可是，为人很大气。交往了两年，从来没有跟我发过火，真的是非常有大样。每次我任性的时候，都能知道怎么哄我。那时候年龄也是小，动不动就发脾气，可是，从来没有觉得孤单过。带我回过一次他的老家，他的父母对我特别好，记得那个时候，尴尬的一件事。碰巧那几天大姨妈来了，不小心就蹭到了床单上，我的天，就差有个地缝钻进去了。赶紧扯下来要洗，结果他的妈妈反过来宽慰我，说我现在不能碰冷水，年龄小，要爱惜身体。就把床单拿下去洗了，还说因为养的儿子，还没机会给女儿洗过这个呢。
现在想想，真是谢谢阿姨了。
为什么会分开，因为他的老家是农村的，在当地，当时他的年龄的同龄人，孩子都好几个，满地跑了。他又是家里的独子，家里总是催婚。而我又挺小，想着过几年再结婚。他的父母打电话给我，希望我能劝他回家，让我理解他们父母的心。我能说什么呢？我又能以一种什么身份去劝我的男朋友回老家结婚生孩子呢？可是，我真的就那么做了，我实在是忍不下心，去让一个独子离开他的父母跟我在一起。记得那时候，我还送他上火车。他说你等我，我先回家看看，一定回来娶你。我都不知道说什么，可是我当时没有哭。我还反过来告诉他，不管怎么样，谢谢他出现在我的生命里。
火车一开，我的眼泪就止不住了。我终于控制不住我的情感，我不知道我做错什么了，为什么要眼睁睁的看着自己离幸福越来越远。
后来，我也回了老家。
两年以后，我认识了第二个男朋友。
认识的理由真的是说起来就想笑。因为那个时候很流行QQ群，基本上每个人都会加点这样的聊天群。男男女女的，天天在群里闲扯开玩笑的。我加入这个群，是因为这个群的管理是我的高中同学，她当时说让我帮她炒炒人气，没啥事在里面聊聊天。有一天，她突然间私聊我，说在群里跟另一个女的骂起来了，让我去帮她。我的天，我从来不会骂架，而且还是在群里打字骂。但是，我会撅人啊，我会埋汰人啊，那个女的是在五爱街卖服装的，嘴皮子也是厉害。于是，群里好几百人，就看着我们三个女的在那跟表演似的骂架。中间都没人劝架，大家都看热闹呢。骂完了，我合计退群吧，太丢人了，一个小女孩，在群里哇了哇了的骂人。刚退群就有人加我，我从来不加陌生人，就给拒绝了。结果又加我一遍，我就问他是谁，要干什么。他说是群里的，问我为啥退群。我说觉得挺丢脸的，他说你又没输丢脸啥，我说输没输都一样，一个女孩说了那么多难听的话，多不好意思。我问他干啥。他说觉得那个女的说的特别粗鲁，但是我说的特别撅人，可是有意思，觉得我一定挺好玩的，想认识一下我。
嗯，就是这样，一来二去的，就这么在一起了。4年。为什么分手，理由一句话，我怀孕了，他说事业上升期，不稳定，让我打胎，以后再要。
有的时候，其实并没有以后。。。
一年后的年底，我认识了现在的老公。一名武警军人。陌陌上认识的。夸张不？呵呵，可是，我很喜欢他。那时候，他很爱笑，一笑起来，让人觉得特别温暖，我根本控制不住自己去喜欢他。
可是，没有多久，就没有这样的日子了。他再也不会冲我笑。脾气特别的大，特别的急，每次发火，恨不得把我杀了一样。我越来越迷茫了。。。。
为什么会结婚呢。我觉得是我喜欢他。可是我，那个时候，碰巧那个时候我怀孕了，我就顺水推舟的嫁的。我以为我真的就这么自然而然的得到幸福了。可事实上并没有，反而离幸福越来越远。
从结婚，怀孕，生孩子，几乎一直在吵架，我真的很不明白，他为什么一点都不会心疼我。怀孕初期，检查孕酮低，极易流产，我就去医院打黄体酮，是屁针，学名叫肌肉注射。真的很疼，每次去打完，我都一个人一瘸一拐的回家，看着别人老公陪着检查，我心里特别的难过。我跟他说过这种感受，可是，他从来没有安慰过我，反而说，军嫂就是这样，我嫁给他我就得接受。怀胎十月，他陪我检查的次数寥寥无几。我一直期盼着，生孩子就好了，结果那天生孩子，我给他打电话，告诉他我要生了，他急忙回家和我婆婆送我去医院。到了医院也确实一直在产房门口等我，我就想啊，我终于换来他的真心了。可是生孩子第二天，因为我婆婆和他给孩子给孩子穿的太多了，我告诉他们，可是他们并没有听，还依然我行我素，我就大声向他们埋怨，因为我真的是怕孩子捂出湿疹。而且，我顺产撕裂，在床上一动不动的养伤口。结果他说我向他妈喊了，让我滚。呵呵不？生完孩子第二天，就让我滚。后来我妈回病房，他还一直在那跟我较劲，我说把这事唠明白，他像没听见似的。他后来跟我说，觉得心疼他妈，因为怕把我照顾的不好，自己躲起来哭，他当儿子的，心里不舒服。我都不知道他怎么想的，我从来没挑过我婆婆，能不让她干的，我都不会张嘴。是她自己老觉得什么都帮不上我，以为我嫌弃她，然后委屈哭，反过来让他儿子觉得可怜。我做错什么了呢？我只能说，儿媳妇太难了。
我也不知道别的地方是怎样，可是我生孩子，婆家一分钱没有给我。仿佛没有这回事似的。
过年的时候，给了三千块钱，说给我们一家三口的压岁钱，一人一千。我只能说，感觉特别的莫名其妙。
出了月子，我婆婆就走了，回了农村老家。我又以为，我一个人带孩子，就能让他心疼可怜我了吧。结果，我又错了。
我现在想想，我是因为喜欢他才跟他结婚的。所以我不后悔。但是，喜欢确实不能抵靠合适。我跟他，真的是不合适。不夸张的讲，我们抛开家庭条件不说，两个人的兴趣爱好，思想方式，三观完全不一致。平时的交流没有任何增进感情的意义。我跟他讲什么，可能在他眼里都是拿文化装逼。我现在根本不知道如何跟他交流，乃至在一起生活。
现在我的儿子11个月了，而他在部队还要呆两年才满役。我带着孩子一直在我妈那。经过两年的期盼，失败，再期盼，再失败。我已经对未来生活没有任何的期盼，所以，我现在属于跟我儿子两个人相依为命。
我是个自私的人吧，当我每次想到离婚的时候，都会想，嗯，我的父母会觉得丢脸吧，我的孩子多可怜。
可是，如果我的婚姻是为了我的父母和孩子存在的话，我的意义是什么？
我希望我的婚姻里有爱情。希望我的丈夫能心疼我的过去，然后给我一个大大的怀抱。告诉我他在。如果我离婚，所有的人都会先让我考虑孩子，可是，如果我的婚姻不幸福，我能给孩子一个什么样的家庭呢？如果我离婚，不要孩子，那孩子就会被送回农村老家，然后可能我几年，甚至更久才能看到孩子。那我真是把孩子坑了。如果我要孩子，我一个离婚的女人，带一个孩子，还是男孩，一定不会有哪个男的愿意接受这样的情况吧？可是，我的儿子跟我在一起，是我的底线。我不能为了孩子的家庭圆满牺牲我的个人情感。但是，我也不能为了我的个人情感牺牲孩子的未来。
我把我的心路历程写在这里，又希望有人看到，又希望没人看到。希望有人能来安慰我，宽解我。可是，不一样别人可怜我，甚至对中国军人有什么误解。中国军人是有骨气有担当的，可是，部队什么都教，就是不会教他们用爱来铸造家。军嫂是一个尴尬的词，很多人都会觉得，哎，真不容易，军嫂啊。付出太多。可是，正所谓当局者迷，旁观者清。丈夫们却没有办法了解，一个女人的孤单和无助。别人家都是欢声笑语的三口之家，只有军属家庭，永远都要习惯缺失。
我真的很久没有用文字记录生活了，很多生活。过着过着就淡了。
一切都不复存在。
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