我爸的2017～2

我爸的2017～2

20171117昨晚肚子轻松了，今天可以独立上厕所，心情也好点，和医生商量先打五六瓶白蛋白，然后看效果，老公说我妈很伤心，我知道没了我爸，她最可怜，可是她那种态度也真的让人无法接受，人在这世界上能活多久，顺其自然，高高兴兴的离开不好吗，妈妈什么时候才能明白这个道理。

2017-11-18

灵均2

2017-11-18 18:32 · 字数 152 · 阅读 0 ·  日记本

我爸的2017～2

好美的天空，怎么最近没有一天呢，雾霾严重，医院的窗外总是灰蒙蒙的，像极了我的心情。今天和女儿在医院呆了一天，她写作业上舞蹈上古筝都从这里出发，我爸今天下午高烧38.8，前几天也发过烧但都是37度多，而且很快就下去了。

我爸说自己没几天了，要过两天回家，我不想让他呆家，没有医生没有药，他会很痛苦，他给我讲了很多。

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今天终于不烧了，雾化治疗痰也能出来了，爸安静了很多，一边的肺因为腹水失去功能，只能右侧躺，中午给爸做了汤面，下午稀饭冬瓜，能安安静静的吃饭，轻松翻身竟然也是一种幸福。

我爸的2017～2

20171125今天爸爸精神很好，人也不肿了，肚子也不胀了，心情也不错，阳光很好，照在爸爸的床上，一切都是安逸美好幸福的样子，时间就这样慢慢的过去，多好。

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这几天爸爸都很好，晚饭鱼汤笋片馒头，一个馒头吃完，幸福就是吃了不胀啊。

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幸福的日子总是很短暂，爸第二次入院，状况很不好，身体越来越差，今天下午出现了有史以来最剧烈的疼痛，杜冷丁没有多大作用，我去141买来芬太尼透皮贴，效果还不错，现在就想只要你不疼，什么都好。

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爸已经非常虚弱，还是很坚强的在方便坐便上上厕所，他就是这样不愿意给人添麻烦。其实我们一点也不怕麻烦，今天因为利尿的作用，手已经不那么涨了。

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今天上午妈打电话说要放弃治疗，我立马赶到医院。我明白无力回天，但真的讨厌听她这样说，腹水重新出现，爸胀得很痛苦，新换了芬太尼透皮贴。晚上回家给他收拾东西，忍不住哭了，这不是平常的收拾，我的爸爸再也回不到这个家里了，再无法接受，再不情愿也无能为力，心好痛。

子欲养而亲却没有时间了。

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回家了，爸反而踏实了。精神比在医院好点。

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今天比昨天还好点，吃了点稀饭，酸奶。恍惚之间好像看到希望。

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今天前半天吃了不少，腹水以眼睛可见的速度加重，痰再次出现，右边的水肿高达腋下，肚皮像气球，傍晚用了利尿，起作用之后，腹部水肿减轻，又开始别的地方难受，一夜看着钟表等待太阳，太阳就是戈多。20171216

没有等到戈多，他想要安定，家里没有，吃了一片可待因，十几分钟后拉了，能看到红色的血，拉完安静的睡了会。

我没敢再睡，在他旁边的沙发上等着他的呼唤，不是不想睡，怕睡着了听不到他缩小的声音。

六点多，看着他安稳，洗脸洗脚洗袜子睡觉，我把早上当成晚上了。在我迷糊中爸又拉了一次，姑和弟妹没有叫我。我一直在睡睡醒醒中知道妈叫我看着稀饭，我才找到自己。

中午十二点又开始难受，可待因口服不管用，杜冷丁一针。三种麻醉药物，贴，服，打，顾不得许多，只求片刻安稳，少一点痛苦。

以前以为肝癌末期就是疼，现在才知道，不仅仅是疼，是各种各样的令人抓狂的不舒适。

2017年12月16日17:50分，爸在睡梦中走完一生。