这一刻，耳中听着日系纯音乐，混乱着思绪，该说点什么呢？我可以什么都不说吗？那这15分钟，我将会很难熬。是的，我原本可以做不一样的选择，例如，放下这件事，去洗洗睡吧，可是，睡得着吗？睡梦中又会是什么呢？傍晚点点的呕吐，又是怎么一回事呢？他还能陪我多久呢？无法专注，家里的动静，总会让我东张西望，看看是不是哪里又出了差错，需要我立马奔过去处理；是不是猫儿捣乱了？是不是他要走出来？混乱着，不安着。不能停下来，但我又能说什么？我可以决定放弃，但我做不到，大概，放弃，就意味着，一直是现在的自己，现在这个，自己讨厌的自己；可是做这些事情，又会有什么改变呢？我会发现什么吗？不知道，只是按着要求去做，不知道结果会如何。六娃又叼了个枣片去玩，真是浪费食物。。。可是我又能怎么样呢？当然是选择原谅他啊，他那么可爱，聪明，美好。。。。现在，又写不出来了，却不能停下来，嗯，因为这是规定啊，我向来，从来都是不会打破规定的人，这次当然是不会例外，这件事是我自己选择的。上午的评审工作，准备了久，以为会变成“受审”，其实也并不为难，然后就这么过了；一方面觉得松了一口气，另一方面又觉得这工作其实没什么意义，太形式化，做出来的东西也不知道它的价值在哪儿。下午的面试又如何呢？我对面试官的感觉极好，不知道他对我感觉如何？内推的同事说应该是没问题的，我却不敢报太大希望，怕失望太大；事实上，现在就算失败了，也已经很失望了。初面过了一周，原以为没有下文，却又接到复试的电话。总还是希望能参与这份更有意义的工作，虽然上班的距离又更远了些。这一刻，播放的是夏目回家途中的插曲，淡淡的，暖暖的，多希望，自己会是塔子阿姨这样的女性，充满温情的人，可以疗愈一切伤痛的温暖；可是，我连自己都无法安抚；时而温和如玉，时而疯狂成魔，什么时候会成魔？大概，在我爱上一个人的时候吧。所有的情绪，都变得泛滥。所以这些年，我跟自己说，自己一个人就好，不必被爱，也不必去爱，有猫儿与书相伴一生的美好岁月，我过上几生几世都不会厌倦；可是，他出现了，打乱了我这样的美好布局；重要的是，我的心，也开始动摇了，开始会十分在意这个人了。于是，一切就乱了，爱了，就怕；越爱，就越怕；写到这里，停下来，喝了一口酒。酒，是个好东西，利用得好，是最佳的朋友，没有之一。它会让我体验那个平日里，无法体验到的，却又是那么真实的感受！！那些愤怒，委屈，或者幸福，欢愉。有时候，我会觉得，自己的恋人，是最适合自己的那个，永远不会有第二个，如果有一天，我们要是走不下去，我也铁定这辈子不要再有伴儿了，我发自内心的，要去好好爱这个人，像爱我的猫儿一样；而另有一些时间，我厌恶这个恋人，在不久前的他，那些幼稚至极的行为，那些行为北背后的这个他，是我一直以来都嫌弃、鄙夷的人，而这个人，偏偏还是我苦苦寻找的，独一无二的恋人；放弃了那么多别的可能性，等来的这样一个人，好失望，好失望。这失望，犹如一直以来，对我自己的那样。时间到了，我可以停止了，我需要去洗洗睡了。
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