这是我某日整理邮箱理出的一份邮件往来，算是备份，也算是纪念。文字没有丝毫改动，只隐去实名和为了阅读方便稍作分段。虽然我和发邮件的女子还有来往，但是不知怎么再也没有当年的心情。这些邮件可能很乱，我的回复也只能找到几则。邮件中提及的日志再也找不到，应该是被我彻底删除了。提到的548是当年我们的一本录取线。又说到所谓Nancy是我臆想的某个女生，可笑过。再有滤镜云云，相关照片因为只是风景，贴在下面；另外还有一份邮件，邮箱找不到但是庆幸竟有部分手写版，一并贴在下面，看不清楚也是没办法的。另外，文末附的巨蟹座相关，各位也姑且一看，也算是我的自我介绍，那么。

滤镜照片 手写邮件

2012年7月18日 19:58

格陵兰来信，

你为什么啊， 我在经历什么，我很想问你我要怎么做，我又不敢问你，我很怕你告诉我应该怎么做。 你干嘛呢，邮件回复没有给我。我现在很难过，是傍晚？还是等了很久公车他又不来。 主题其实很简单，现在是我难过的时候，又很恐慌 又我怕我们就此失去联络，这是真的，我联系不到你了。我很想很一个人说，我生气了，生谁的气？公交车？我自己？ 我不想这样过完这整个夏天， 我真怕有人说哭出来吧会舒服一点，我根本流不出半滴眼泪。怎么变成这样纠结的话题。 我不是要说刚才那些话的，我只是想说，我现在不开心。现在。

2012年7月21日 22:34

像歌里唱的，

我在想这是为什么，我明明分好了段落，可是发出去的时候又变成一个自然段了。

你到家了吗，过去的二十几个小时是不是经历了各种疲倦，好好睡一觉吧。我昨天下午四点到家的，爸爸给我的“惊喜”是把我的窗帘换成紫色的，我到现在都还没看顺眼。早上六点就起来了，那个时候你应该还在火车上。

我跟我妈去买菜了，菜市场让我感到非常焦躁。写信这种事真的非常需要情绪。等等发出这封邮件我就开始看《1Q84》好吗，不用问好不好看，就算问了也不用在意我的回答。因为我已经发现如果你是理由，那我就对这本书失去鉴赏能力了，就好像上一次那本，你问的时候我其实没有任何感想，但是还是喜欢的。我以前是不是说要读你读过的书？你偶然提到的书名我都没有忘啊，以后的日子会慢慢去看。你知道为什么我看书很慢？因为我根本没有在看，一行字的时间内我一定会跑神，然后就开始放空，醒悟过来又重新从第一行开始看，重复很多次才真正入戏，那时候才叫开始看了。你说慢以后改了一点。

等一下两小时以后就到了你的生日，我考虑要不要发零点祝福什么的，但是越想就越觉得俗气，去年的时候，当时你的生日是23我也这样考虑的，同样的理由我又否定了自己这个想法。现在还会想我们之间，不需要这样的形式吧，更加不需要说那四个字，对吗。 昨天收到你的邮件是在长途客车上。看见屏幕上跳出的你的名字，心情的色彩缤纷。我跟你说，你回复的我的不安邮件，确实有让我安心一点的效果。

你出生的明天是世界上最珍贵的一天，谢谢你，来到这个世界。

——改自《圣经》

2012年7月23日 12:35

想自由，

本来不计划这么快又给你发邮件的，可是我太伤心了，真的太伤心了。关于你旅行路上的邮件回复想之后写给你，因为我现在的情绪回不了，但是又感动收到那样的邮件所以的回一回。只是现在我很想有一个人可以看我哭，把鼻涕眼泪全部蹭在他身上，他还要欣然对我说没事的，尽管擦。然后我把所有的委屈告诉他，说是谁谁多不起我，他就和我一起想出各种脏话让我骂个痛快，最后他还要真诚的对我说你这样子真可爱。

好了，这些事当我做过了。现在说正事。总有一天要告诉你的。虽然你说不想知道。也不是说我后知后觉到现在才觉得伤心，其实本来我没有为这件事觉得多难过，只是那以后度过的日子让我现在觉得非常孤苦无依。我没有考到546，可能你知道。换成是你不知道你怎么想，但我不认为这是一件多大不了的事。只是我爸爸，虽然嘴上没说，他应该是觉得很不爽了。我不知道他现在对我的态度源于什么，我说是源于没考好就有人说我狭隘。我不能跟家里任何人说，其实我也不确定合不合适对你说，或者你是不是愿意听这种话。只要我想说给你听我觉得舒服就好了，管你舒不舒服。

他这几天总是对我发脾气，不论我说什么做什么，这让我最近每天都活在委屈里。比如说早上，我妈说我爸爸的一个朋友的女儿摆生日酒，我就随口说我不想去。我爸爸就忽然用非常不耐烦的口气对我说，你这个人怎么这么多脾气，你们之前不是很好的朋友吗，她哪里得罪你了？ 看吧看吧你评评理，我只不过是不想去一个酒席就会有这么多不是，你说我委不委屈。

昨天一个哥哥回来了，他现在是大学老师，留过洋，地位就不一般了，霸占了我的电脑我不能有半点怨言呢。人心全部在他那里。还有一个哥哥一个姐姐，他们三个年龄差不多有话题，我无法融入那样的气氛当然只能可怜的在房间里看看书又看看手机。但是这样也错啦，我爸爸怪我不合群，说我每天不说话不是小孩子该有的样子，说我哪里来那么多坏脾气。你说我是不是很委屈。

想想他从前可不是这样子。我是说高考之前。那时候我说什么就是什么，你能想象一下他的样子。你说这怎么可能和我没有考好没关系。

对不起啊，这封邮件全部都是坏情绪，希望没有把不开心传染给你，我只想有人明白我现在的处境，可惜我能去说的人大多是构成我这样处境的原因，我只有你。

原来快毕业时我以为我过得不好，那是一个难熬的瓶颈。但是没有人说过，瓶颈过后还是瓶颈。

我爱不爱你，日久见人心

——梁静茹《爱久见人心》

送给你。

2012年8月9日 8:57

无题

先告诉你两件事:

1. 既然你是那样想，那我跟你解释那天是为什么，理由显得很无力。但是 好像应该解释给你看前三条的时候 你还是在线的，半小时以后 你忽然不在了，然后我发了第四条。在我，只是表达当时委屈的心情。可能 真的是没有发生什么事，只是我是不怎么用QQ对话的人，用对待短信的心情有发就要有回。不能说发火，但也绝对算得上怄气。虽然我在这解释，但即使是我罢了，可能我还是敢对你发一点火的。真的那样做的时候，你在想不过是我罢了 ，竟然敢对你发这么大火，千万不要再告诉我了。

2. 那个滤镜不是败笔。当时我不是为了用滤镜才用的，别的不知是距离还是光线的问题，拍不到彩虹，你以为我只是再拍风景吗。 所以当时我只是慌张的在找一种能够拍下最清晰的彩虹的方法，根本就忘记了那是滤镜。

还有，很遗憾，邮件我直接用手机就打开了。所以昨晚就看到了邮件，睡下的时候看到指示灯闪啊闪，犹豫不决，最后还是起来看了。

这样写的时候 似乎不止两件事。

2012年8月9日 20:34

无题

你自己说了，这只能怪腾讯，要跪的话就叫那只鹅跪。

你说呢。而且你没有生气对吧，那就不要听求你原谅那么奇怪的话了。这样吧，留在下次发生莫名其妙的事得时候说，不论谁对谁错。

原来世界真的存在误会，真庆幸我们竟然还能了解真相，虽然说比较一下你冤枉多一点。但是，看截图上知道当时我那么气愤的等你回消息时你是在说认错的话真好真好。

我不会离开你的。哈哈哈哈 哈匹，

2013年9月6日 1:45

这是我此刻的一点点情绪

我记得那时说的是这是我的专属邮箱，现在呢

我在现在这一刻非常想念你，也有心思给你写信。我真的很想给你写信，你知道，一笔一划的那种。因为文字真的比话语动听。你很久没看也可以不回也可以。

我看你提示里你发了一篇日志。

稍等

就在刚才，你说谢谢我，我也谢谢你，在这时候发了这篇日志，无关内容，我感到安慰。你知道这是什么无法言说的心情。

我不知道想给你写什么。但就是，也想码字。我不知道未来的日子里这样的情绪会发生多少次，也不知道是不是每次这样都可以写信给你。未来有那么多不确定，我也惶恐不安，再几年我会变成谁，你会变成谁，没有人说的准。你怎么会说回不去，人活着是为了回去吗？现在反而，我忽然没话了。

好吧，本来很有逻辑，很多话是你打断我了。不要怪我语无伦次

变化。最近的英语课文说未来以意志为转移。从前我不安，程度类似现在，我说，你不要离开我。现在也是，但是我忽然说不出口那样的话，我知道变化真是可怕。还是说成长真是可怕。

这几天我总是在想，真的要发生这样惊天动地的事，我们才会像你说的，连相对的位置都没有，或者连面对着的机会也没有。我想不到那样的事，最多，你有了女朋友，是你说的谁谁谁就算了，我一点不在意，但是如果她是Nancy，我不知道怎么表达，我是说如果你真的找到那样的伴侣，其实我害怕又在意，嫉妒的要死。但是也为你高兴，因为希望最后我们都要和这样的人在一起。

我们不是要回去，活下去的时候也不知道会发生什么事，但是我们都这样过来了，吵吵闹闹的不是好也不是不好，我觉得那是我们无法避免的经历。你说的，分分合合，最后的也是合。至少但现在为止，我还希望分担你的忧虑 我悲伤的情绪也还可以说给你听，这真是在这个糜烂的生活里我觉得最棒的一件事。

四年会变成十年的。就算不安我也爱你

附——我的一些回信

2013年2月9日

我在听歌的时候真想和你说说话

我的夜生活才刚刚开始呢，反正明天不到19:00是吃不到饭了，但是按我想既然我会吃很多零食（家里真的很多）那我是反正也不会饿了，我希望我明天电话还是不会欠费，只要移动一扣我套餐费，我就死定了，这就叫不是不报吧？

最近有很多很想买的专辑（数字版），尤其是中岛美雪和中岛美嘉的，虽然他们不是两姐妹。但是似乎我想的太简单了，2000日元似乎换算过来并不是小数目呢。

现在在听的是秋休的一轮车，日语歌，当然。

明天使过年了，你觉得有什么感觉么？想必是一点也没有，说不定你也很烦，我真的可以想像你很烦的时候的姿态。你是要什么时候来找我呢？初二和初五可不行哟。

昨天一个小学同学叫住我了，啊，你应该认识，T。她和我说前天找了我一天找不到，因为前天小学聚会了。我觉得真的很科幻。昨天我和那几个兄弟（这个单词是不是很俗，但是我想不到更好的单词来描绘了，我觉得我一辈子就是这几个了，当然不是鸡妹他们，你应该知道是些谁。）聚会，喝了好多酒，但是我没有一点担心，我觉得我很开心，我觉得我和他们打了一次通关还能再来一遍，这就是真真正正的朋友了吧？我觉得我就是在他们面前露出怎样的样子都是真实的样子。这样的才是真的好朋友——扯了，我是想说在这个聚会上我听说了一个家伙晚上有小学聚会的事情，我觉得好科幻，但是我没想到的是，就在这个晚上，我居然被告知前一天已经举办过我的小学的聚会了。而且她告诉我说，xxx回来了，xxx是我小学时期的挚友，初中去南平了，我觉得我很大负担，我根本也不想见他，他是谁，和现在的我有什么鬼关系，但是陶源还是和我说等她看到他会让他打我电话的，因此我把电话给她了。我是不是很愚蠢？但是有什么办法呢。

然后就是不久前，刚刚受到几个家伙的新年祝福短信，额，大学的学姐（只见过一次），Z，超超。我觉得我的负担又来了，我很不想回这种短信，但是我还是在收到以后切换到飞信稍稍研究了一下怎么群发短信以便我免费地给一些人发祝福短信。其实有什么好祝福的啊，不就是过年么。啊，现在一年仅是我一生的18分之一了。

qq音乐好厉害，酷狗都没有的歌他都有，百度也没有的歌，明明。

我看的逆世界还没看完，因为我哥哥要我等他一起看，但是每次他看二十几分钟就要睡觉了。但是他还是从专业角度（他是平面设计的）对这部片子的造境给出了很高的评价，昨晚还给我炫耀了结婚照，但是我发誓我要在那天搞死他们。所谓闹洞房么。他一回来就是和我睡了，就是现在也在我的床上大打呼噜，但是好在初二很快就过去了，他就不是和我睡的了，我就可以尽情独占一张双人床了。真好。

我到底想不想回去大学呢？我也不知道，我很想下学期好好努力，嗯，好好努力吧。

这个时候能想起你并且尽兴给你写东西，有你这样要好好谢谢你。新年快乐。爱你

2013年5月25日 20:47

无题

我都不知道我到底是要写给谁了，写给你的话不应该是这种心情的，现在在听一首不知道是什么名字的歌，中文歌。

先从最近说起吧，你说好不好。最近要从哪里说起，从开学说起。

我之前的日志也说过了，我离开一个地方，就不记得那个地方了。到B城的时候我就觉得我没有回去过，我只不过是出来玩然后从B城站回学校罢了。回去的时候遇到一个人，也是B城的大学生，一起同路了一段路。然后就要自己拿着东西回学校了。学校里面还是老样子，你也不能指望一个月能让这里有些什么变化。

宿舍里已经有两个人回来了，在床上，我来B城真的变了很多。我懒得叫舍友帮我拿就在他旁边的杯子，我自己下床，自己拿杯子回床上，然后喝完再爬下床放杯子，爬回床上。

人际关系在这个时候已经不会变化了，开学前几个月，你遇到了谁，选择了谁，以后就是这些人和你度过大学四年了。

上学期喜欢的姑娘还是没变，我还是喜欢她，呼呼喊喊这么久，就变成舞伴了。

两个社团还在参与，但是渐渐淡出动漫社了，开学三个星期才去了第一次，大家都很惊讶，然后几乎再也没有参加过动漫社的集体活动。

反过来，日语社参加的比较多了，唱歌，社博会，聚餐。慢慢的发现这里才可以做事情，然后就发展起来了。社长很能聊，很厉害，虽然他也是95年的孩子。

说回来人际关系，舍友只有三个是比较看得起的。另外两个人一个人讨厌得很，再一个人时好时坏，你呢？和宿舍的人怎么样？

虽然也不是没有朋友，但是打电话还是要打给你的，要把心掏出来的话，绝对不会给这些人看。把心掏出来不会就放在B城，我也要邮寄给你。

我还是很讨厌军训那段经历，但是好在现在也不争切了。教官是好人，也有傻逼，为了一根烟会那么难过，也是有这种时候的。

私信不知道你看到了没有，那个时候我说到的动漫全名是『我们人不知道那天看到的花的名字』，它说的是几个小时候的同伴，因为一件事情死了一个伙伴，几年后那个女孩儿居然在夏天来到了那个男生的周围，男生称她为夏天的猛兽。然后女生说，也许是因为我有一个心愿。渐渐远离的以前的朋友因为这件事又回到以前的秘密基地，送走了那个女孩儿。就是这样的故事，看得我稀里哗啦。

接着看了一个叫做『进击的巨人』的动漫，说的是世界上突然出现了巨人，以人为食，所有人类被压迫在三道高墙内挣扎着生活，巨人又接着打破了这些墙，主角亲眼看到妈妈活生生被巨人吃掉，挣扎着立下要把巨人赶尽杀绝的誓言。

2012年6月22日

偽物（Re：这是我此刻的一点点情绪）

你猜怎么，我没看到这封邮件，直到刚才，我要感谢我对学习物理的热情。学习物理真是太有趣了，尤其是力学，但是这是反话你也一定知道。

嗯，我要给你一字一句地说。

首先，@live 永远只有你一个人会用，从我这么久才check这个邮箱就知道这个被我淘汰了，但是既然你还不放弃他，我就接着用吧。

那篇日志可能不应该那个时候发，这样的话这封邮件的内容就会完全不同。

这样一说我也想再看看我说了些什么

啊，我把它给删了。

我想你其实也能理解那样的心境，觉得非常不愿意。

你不能理解为什么要回去呢，这让我非常难过，我不是很好的乐观者，我只想回去，不想再钻进去这个漆黑的洞穴，再多看到的东西只会让我觉得恶心，我只想回头，只想回去。

这其实是一句台词，然后他说：夏天的猛兽将我赶出家门，我束手无策，束手无策。

前几天看到一个文章，写星座的，信这个真的很傻，但是写的很好，对不对呢，对不对要你看了，是你怎么想，不是我怎么想：

巨蟹座

这是最基础的星座。它代表了人类最基础的那些特征，它对生活的要求也是基础的。

感情用事、包容、不明确，对家庭的倚重，请相信这就是人类的本质，你在巨蟹座身上仍旧可以读到它们。有些巨蟹座因为内在的焦虑而变得非常时髦，但究其本质，他们仍旧如此。他们并不真正理解那些抽象的东西，凡不可触摸的他们都怀疑。这个星座不乏艺术家，但都是比较能被大众接受的那种；出色的商人也不少，他们的焦虑敏感和勤俭符合一个出色商人的本质；伟大的军事家中有巨蟹座的一席之地，凯撒和亚历山大为此增色不少。但我不记得这个星座上诞生过伟大的哲学家和政治家。我想原因也许在于，巨蟹座的人很难超越人类习俗去思索，还有就是他们从来不善于与人打交道，而后者正是伟大的政治家所必需的。也许有的人会反驳我说，我见过许多巨蟹座呼朋唤友，左右逢源。我想这一类巨蟹座其实正是从另一个侧面说明了，他们对人际关系的恐惧。没有原则的交往，只能说明，交往本身就是这个人的目的；而持有这样目的的人，其实就是对人际关系的自卑。

说到自卑，我想这是理解巨蟹座的一个关键。尤其是那些，在最初的结识中被他们的谦和与温情所打动，又在随后的歇斯底里中被他们摧毁的人们，会对此有更深的感受。巨蟹可以是最包容的，也可以比天蝎座更充满仇恨，这完全取决于他们自我肯定的欲望是否得到了满足。这个欲望可以是被爱人接受，可以是家庭圆满，可以是成绩优秀，可以是时尚的顶端。。。。。但一定要被最广泛的数量所接受。远离众人、高标自诩的巨蟹座基本是绝望的巨蟹，只要有一线可能，最大程度被社会所接纳，仍旧是他们共同的追求。他们在质量和数量之间选择数量，他们所理解的质量也是最多数量所认可的质量。如上这些本质，不难看出，他们是有着深刻自卑的一群。只有对自己的存在价值没有把握，进而不喜欢自己的人，才会那么渴求外界的肯定。而巨蟹座大抵如此。很多人会说，我们见过对自己充满自信的巨蟹座。我想这里必有两个前提，他们对自己的社会位置满意，他们的感情生活圆满。而我以为，真正的自信是一个人在平淡和逆境中的显现。即使身处平淡巨蟹也是整日忙碌不停，他们说服自己和别人，的确有那么多的工作需要去做。其实这不是真实原因，真实的原因是，这个星座快乐的一个前提就是，不能长时间的审视自我。他们不能接受，自己是糟糕和错误的这个现实。这与狮子和天蝎式的盲目自信不同，巨蟹是因为自卑。闻过则喜的胸怀很少会出现在巨蟹身上。他们所有的谦虚，其实只不过在表达一种善意而已，在他们看来，其实谦虚就是和气，就是用来与人相处的一种手段。如果有人告诉他们，谦虚还意味着否定自我，那么巨蟹就会成为最最狂妄的人。

这个星座被最广泛误解的一个点是，他们终于爱情。之所以说是误解，是因为这个星座对爱情的理解也很少是纯粹的，里面亲情的因素占得更多。他们更加在乎是稳固的关系，不管这关系的实质为何。还有就是，几乎所有巨蟹座的爱情观里，物质的比例都很高。

理解巨蟹座的另一把钥匙，是情绪化。像所有水像星座一样，敏感而深刻的情绪左右着他们的思维。他们可以像天蝎座一样用理性的外衣来掩饰自己的情绪，但理性的确是天蝎复杂人格的一部分，巨蟹则不是。他们中也有的人像双鱼一样梦幻和逃避，但双鱼座的本事在于，他们真的可以生活在自己为自己编制的梦里面，巨蟹则不能。深刻的情绪化也许是自卑的根源。如果是这样，就可以解释，为什么女巨蟹总比男的要可爱些，毕竟情绪化之于女人就好比鲁莽之于男人一样，是一种可以被接受的性别特质。巨蟹座的男人，终其一生都被强烈的男性风范吸引，但又无力摆脱自身女性化的特质。这就使得他们成为奇怪的一群——有着大男子主义的娘们。他们对女人的要求是非常男性化的，表现为彻底的占有和主宰；但同时他们又希望自己的伴侣是一个男子气概的女人，开朗主动自信不斤斤计较。必须承认，这样的女人的确存在。只是比例越来越少。所以，在现代社会中，巨蟹座是面临挑战最直接的一个群体，因为他们所希望的人际关系模式，将越走越远。。。但这并不是说，巨蟹座是最难适应现代生活的。相反，他们的适应力往往是最强的。这要归功于他们的根深蒂固的主流意识和敏感的触角。在应对时尚方面，巨蟹和水瓶形成了鲜明的对比。水瓶座无论是光艳照人还是邋遢可笑，都只能按照自己的理解去建立自己的风格；而巨蟹永远跟随现在时的潮流。一个巨蟹可以是非常时尚和得体的，但他们创造不了独特的风格；不过，即使到了晚年，一个保守的巨蟹座也不会封闭自我，他们仍旧尽自己所能去理解社会的潮流。

他们可以给你很多，但只是他们能给的，而一定要得到他们想要的那些回报。这就像一场强迫性的交易，你几乎没有选择。在人生的风雨中与一个巨蟹座相遇是幸运的，你可以看到他们最光辉的一面，为了保护自己爱的人他们的勇气令人叹服。同样，为了自己认可的价值，巨蟹座可以是最最勇猛的星座。小布什是巨蟹座的美国总统，我总在想，让一个巨蟹座的总统在911期间领导美国，是不是上天的旨意。对一个家园和人民收到伤害的巨蟹座总统来说，你可以毫不怀疑他将战斗到底，因为这是他信仰所在。相反，他永远不会反思，永远不会妥协。

美国是一个巨蟹座的国家。它的物质主义风格和大众品味充分展示了这一点。这也是为什么，作为一个领导一个时代的帝国，它永远只能按照自己的角度去理解和看待世界。

这个星座最怕被说成没品味，他们对高深的东西心向往之但从不理解。他们容易被天蝎座吸引，因为在皆为水像星座的同时，天蝎座的深刻和尖锐以及洋洋自得，是他们向往的。他们对双鱼座是噩梦，那个星座高明的骗术对他们毫无用处，因为他们看不懂。他们只在乎他们可以看到的事实。他们和风向星座有着不错的缘分，只要关系不太近，不让他们粘人的特质发挥出来，彼此之间还是能和睦相处的。他们总的说不给人以压迫感，而人格健全的巨蟹座的人情味非常感人，这是风象星座所缺乏的。他们欣赏水瓶座浑然忘我的独特风格，但又经常从自己的角度给水瓶座提出对方难以回答的问题。他们和狮子座往往能有爱情上的吸引，这也是为数不多能让狮子座有挫败感的星座。

一个能在人生中年之后自我否定的巨蟹座，几乎是注定要成功的（巨蟹座的卢梭为什么以《忏悔录》闻名）。因为这是他们最难的人生课题。

你说他说的对还是不对呢？

要考试了，我物理还没看完，考完了我，我，我也说不了什么保证，我只能说，再说。