《普通——没事——过去了》
普通不是从来原罪。
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普通不是，裙子不是，贫穷不是，懦弱不是，醉酒不是，原生家庭不是，美貌与否不是，父母离异不是……任何借口都不能成为你作恶的理由。
其实我想了很久，不知道该如何下笔。大侦探所有的节目我都看过，最开始是看何老师，撒老师。我喜欢了何老师很多年，有记忆以来就一直喜欢，所以刚开始看节目就是因为他。可后来我发现案件本身或许会更加吸引我，以往案件给我印象最深的就是杨蓉的那一期。
记得那里面有一句话：裙子不是原罪。再后来就是最新一期，也有一句话：普通不是原罪。
节目里那个叫甄普通的女孩最后自杀了。我虽然不是她，也不能说感同身受吧，至少我是理解她的。我们的经历相似也不相似，无非就是我活下来了，她没能活下来……
第一个杀我的点是在集中讨论的时候，就是因为甄普通她是个普通的女孩，她有些怯懦。所以那些恶人在欺负她的时候便觉得理所当然。我无法想象她怎样度过那段时光的，在经历了职场PUA、情感PUA、网暴还有和好朋友渐行渐远之后。
第二个杀我的点就是她在她的书里写下来四个恶人，她并没有写吴人看。她的遗书里还写道：如果这本书有幸能发表我希望电影的版权给吴人看。哪怕甄普通发出的求救吴人看没有关心，可她依然记得当初的那个诺言：
吴人看的第一部电影要拍甄普通写的小说。
现在光是回忆我都还是很难过。因为甄普通其实并不普通，她能写出惊艳网友的文字，能让大家都喜欢神仙姐姐，就说明即使再普通的人身上也有闪光点。
普通就有罪吗？
普通就该被欺负吗？
我一直都觉能普通的过完这一生真的很幸运。
在一个普通的家庭出生，不愁吃穿。上了普通的小学，初中，高中乃至大学，找了一份普通的工作，没有什么特别大的成就，可也能自给自足，找了一个普通的人，生了一个健康又普通的孩子，看着他结婚生子，从来没生过什么大病，没有经历过校园暴力，也没有原生家庭不幸福，就这么平淡又普通的过完这一辈子是多少人求几辈子都求不来的，可怎么在那些作恶的眼里就成了原罪呢？！
承认普通很难吗？我们不是都在羡慕别人的人生吗？同样我们的人生也在被别人羡慕。
记得19年10月10号那天我发过一个朋友圈：希望五年以后可以有一个差不多的工作，也可以遇到一个差不多的人，过完差不多的一辈子。当时有人给我评论她问我：“为什么是差不多？”我回复她：“差不多就很好了。”时至今日我依旧觉得“差不多”很好！
我是一个普通到不能在普通的人。我的原生家庭超级幸福，我的爸爸妈妈特别相爱。我有一个秘密，就是我在上小学的时候遭受过性侵未遂，校园暴力。就像是蝴蝶效应的连锁反应，一切都发生的太快了。他们发生在同一时期，熟人作案未能得手罢了。后来爸妈知道了，那是印象里第一次看到老爸哭，他拿着刀要去找那个人后来被老妈拦了下来，老妈说：“她太小了，没发生就是最好的结果了，她还要长大呢！”看着他们在院子里抱着哭，我隔着门玻璃却很平静，我好像就是从那一刻爱无能的吧。
我该做些什么呢？！我又能做些什么？！我只能对自己说：“没事，都会过去的。”
就连医生都说：他帮不了我，我的心封闭的太死了，催眠也进不来，只能靠自渡。
我以为一切都会过去的。后来上了高中宿舍里有人丢东西，就因为我性格孤僻，脾气不好，不合群，她们就一起冤枉我。在宿舍里她们找了朋友来围着我追问，每天都夹枪带棒的说话，甚至有一个人说：她看到了我拿走的。多可笑啊！她看到都不阻止，是她有病还是我有病！老妈说：“你不是一直想搬出去吗？要不咱们搬出去吧！”我没同意。我说：“我现在走了所有人都会觉得我真的做了，事情还没有真相大白，我不会走。”
真相会迟到，但永远不会缺席。
宿舍里开始陆续丢东西，后来发现是年长的年级有人带校外的混混进来。她们开始和我道歉：“对不起，我们不是故意的。”那个说看见了的女孩最甚。我笑着说：“没事，都过去了。”后来我搬出去了，那个说看见了的女孩哭的最凶。我笑着说：“没事，又不是见不到了。”
从始至终我一滴眼泪没掉过。
再后来，我遇到了我的男孩儿，我以为我们会坚定不移的走下去，但是结局不尽人意。我没有参加高考，我学习不好是单招的，是个专科。考完之后我找了个酒店做兼职，一个还没开业的酒店，没有人只有我自己，员工宿舍再地下室。四月份晚上还是很冷，我盖两床被子都觉得冷，地下室阴暗又潮湿，我当时满心委屈。我给我好朋友打电话，他没接。第二天他问我怎么了，我笑着回：“没事。”到现在我都不知道如果当时他回了也许我早就走了，我想我当时一定会嚎啕大哭，可是没有，他没回，话到嘴边只成了一句：“没事！”你看，没有也就没有，没什么大不了的，也过去了。
再再后来，我上大学因为刷单被骗了很多钱。我和老妈说了这件事，填上漏洞之后，老妈问我：“还有钱没，够不够花？”我说：“够！”其实我只有三百块了，但也过去了。后来有一次在酒桌上和朋友们谈起这件事，他们惊讶于我的冷静，还能笑着讲出这件事，就像叙述别人的事一样。我笑着说：“没事，都过去了。”
再再再后来，我实习了。我从楼梯上掉下去了，脚全都肿了万幸的是没有骨折，那段时间我高烧，扁桃体发炎化脓，身边一个人也没有。老妈本来说来看我，后来疫情没来上，那个时候我已经一年没回家了，原本计划好的一切也都搁置了。我看着老板为了让他的儿子好好吃饭像哄祖宗一样，心里难免会难过，我想如果老妈来了我会这么被对待吧。可是她没来，没来也就没来，也都过去了，都会过去的……
好像我难过受伤，委屈求全的时候身边从来都没人，惨吗？！也还好吧！我现在依旧乐观积极的活着，想一想都过去了。今年我二十二岁，时至今日我都不敢回想当初我是怎么活过来又是怎样活下去的。现在生活教会我世界上只有两种人，一种吃人的，一种被吃的，只有足够的冷静，理智，冷酷，绝情才能走得更远更长久。
如果能穿越回过去，二十二岁的我不会比十几岁的时候做得更好，感谢当初那个坚持，勇敢，无畏，张扬又肆意的自己，生活磨平了我所有的棱角，你已经很好了，真的很好………
我对自己说。
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