《前任3》告诉我们:挽回电影《前任3:再见前任》,它讲了一个很多人都经历过的,阴差阳错的故事。
恋爱6年的孟云和林佳,因为一些小摩擦说了分手。一个提着箱子虚张声势,作势要走;一个在客厅鬼鬼祟祟的偷看,明明舍不得却不挽留。
他们都在朋友圈假装自己过得很好,碍于自尊谁也不肯先低头。
林佳一直觉得自己是有把握等到孟云来接自己回去,直到她在闺蜜的咖啡店遇到了孟云身边新认识的她。
只一眼,她便再无法淡定。
她哭着对王鑫说:我和孟云分开之后,他身边不是没有出现过其他姑娘,但是我从来没有感觉到威胁。但是她不一样,那么自信,无所畏惧,为了爱可以付出一切的眼神,就是曾经喜欢孟云的我。
是我没有做好孟云事业越来越好的准备,越来越没有自信,所以我才需要孟云不断地陪我,迁就我,挽回我来证明我依然是被爱的。
电影最后,当孟云终于放下那点不值钱的自尊,在人潮涌动的大街扮成至尊宝。喊出一万遍“林佳我爱你”,顾不上脸上汹涌的眼泪;
当林佳决定要离开这座城市,疯了似的大口吞咽着芒果,直到身上慢慢显出红点,直到过敏昏迷。
我听到电影院里传来此起彼伏的,压抑的哭声。
为什么这部电影会那么打动观众?因为每个人都能在荧幕上,看到曾经的自己的影子。如果再给你重来一次的机会,你会不会因为没有自信而不敢去挽回心爱他的呢?
缺乏自信在亲密关系里真的是致命伤,你知道它会引发哪些问题吗?
01. 自我价值感非常低
对于林佳来说,因为她对这段感情不自信,她感觉到自己跟现在事业蒸蒸日上的孟云比较,价值已经低于孟云很多了,她不相信自己对孟云来说依然是很有吸引力的,并需要通过不断的争吵,让对方哄自己,挽回自己来证明。
如果她相信自己,其实挽回孟云是一件非常容易的事情。
缺乏自信还会造成一个人总是盯着自己的缺点看,即使自己已经取得了一些不错的成就,永远无法抵过自己的那些缺点。
当一个人自我价值感非常低的时候,往往认为自己是不配获得更好的人,更好的关系。
选择的对象永远是比自己要差一点的。只有这样才会觉得有安全感,似乎自己不会被抛弃。
我有一个学员因为缺乏自信选择了一个比自己价值低的人,男友在潜意识里为了不让她自我感觉太好而离开自己,所以经常会打压她.
比如:别看你现在工资变多了,可是房价这么高,你不还是买不起房吗,还是需要两个人一起奋斗才行,靠你一个人一辈子也别想买的起房。
还会经常数落她的缺点,让她感觉自己的那些缺点很少有人可以忍受,学员进一步陷入到自我否定里,自我价值感越来越低。
02. 自尊心过强,不愿意先低头
孟云和林佳的分手,是倔强和误解下的擦身而过,明明知道倔强是最没有用的,可是很多人偏偏就是喜欢拿来用。
虽然很爱他,但是在一起的时候总是不会用撒娇示弱的方式表达。
虽然很想他,却拉不下脸发一句“还好吗”问候一下他。
把自尊看得比天大!
好像谁先表露出脆弱,谁就输了。谁先倾吐思念,谁就low了。
宁愿守着自己那一点可怜的自尊,让不安蔓延,情绪拉扯。
因为害怕如果自己先低头,以后在关系里就处于弱势了。
所以我要守着自己的这一点自尊,等你先低头。
电影里,当他们都学会低头的时候,两人颗心也已经被折磨地没有力气继续将这段感情继续进行下去。
所以当他在繁华大街上扮成至尊宝喊出“林佳我爱你”,她在家里疯狂吃芒果至过敏昏迷,他们是在向对方说我要放下你,离开你了。
可是我们会觉得十分遗憾,本来一段多年美好的感情,不应该走到这个地步的。
03. 想法总是藏在心里的,要对方来猜
林佳和孟云因为一件小事吵架,吵到后面他们都不记得那件小事是什么。
这说明林佳是借着这件小事,想要引起孟云的对自己的关心,陪伴自己。
她想为确凿无疑的爱和陪伴,但是她不会直接表达自己的想法,而是需要通过作和闹来表达依赖,用他一次又一次的主动低头来证明感情还在。
可是这些想法为什么不能直接向他表达呢?
因为在我们的心里,我直接向对方表达我的需要,是一种索取,很可能对方会拒绝。所以我要通过我生气了,让他来感受我的需要,从而主动满足我们。
问题是,男人那粗大的神经纤维会明白我们这些细腻的小心思吗?
在我们一次次的作和闹里,他对我们的爱只会慢慢消磨,对我们的耐心渐渐失去。
然后我们更加抓狂,还不清楚他怎么不理解我的想法,对我反而越来越冷淡呢?
我们很多学员其实都面临着这个问题,总是用生气、愤怒这样迂回的方式来表达自己的需求,没有学会用正确的方式表达自己想法,导致亲密关系越来越差。
女人,尤其容易在爱情里丢失自我框架——患得患失、自我怀疑、担心失去对方,在两性关系中处于弱势,然后通过作和闹的方式来乞求对方的在意。
可是这种方式往往让我们在两性关系中处于更加弱势的地位。
要挽回一段感情,除了要给自己足够的信心,还要重新对感情进行合理评估,找到自己问题所在,找回自己。
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