（八）梦里的雪

（八）梦里的雪

       2018年的第一场雪在夜里下的没玩没了，听着窗外雪落的沙沙声渐渐睡去。恍惚中你们三三两两进入我的梦里，曾听说有人可以左右让谁进入他的梦，而我一直控制不得，进来的都是喜怒哀乐、百家欢喜、百家忧。

       梦很清，路很长，其实我都没有见过你。临近年关，大街上死一般的沉寂，没有曾经昔日的气息。突然你骑着单车超过了我，你回头、对我笑，我还在想这是不是我们第一次见面，然后我拉了拉帽子盖住我凌乱的头发，我在想大雪天骑车你应该会掉沟里，我不觉得笑了起来，当我抬头再看你的时候你已经躺在地上，自行车在你的五米开外。我只是静静的看着你，你的身影在我的视线里逐渐模糊直到化为一个点、化作一片雪花、化成一粒尘埃。

       独自矗在茫茫街头，大地像是披着白色孝巾的祭祀，祭奠我们那些不在的青春，那些幼稚、懦弱、自以为是的岁月，虽然在那些岁月里大家共处一室可从未一语，即时愿化身石桥，受五百年风吹，五百年日晒，五百雨打，此生亦是擦肩而过……。

       也不记得我站在雪地里多久了，突然身后有人拍了我一下，原来是红小妞，他调侃着：“漫天飞舞的怎么一个人白头”，她牵着他家的小白，我笑了笑没有说话。

我不知道我想要什么样的生活

但是我知道我不想要什么样的生活

虽然我不是一个真正的漂泊者

但也要做一个精神上的漂泊者！

后记-摘抄杜撰

       我跟他在一起九年，分开两年。我们是早恋吧。我十五岁的时候我们在一起，二十四岁时分手。今年我二十六，他二十七。 他没有告诉我他要结婚的消息，是他的好兄弟无意间说漏的，因为我们大家都是很多年，所以对对方的朋友都特别熟。当我知道这个消息的时候我哭了，哭的不知所措，原来我还是没有把他放下，我也没有预想道这一天的突然到来。我丢掉了他送我的,尽所能的躲开关于他的所有痕迹，可总是擦不去曾经的记忆，淡紫色的风铃、再唱的CD、温暖的冬衣、还有那描绘的日记。我打电话给他，分开两年我换了很多个号码，可是他的手机号一直没有变。我打过去，没有说话。他说喂你好。我不敢开口。沉默很久他说最近还好吧。我突然就哭了。 他还是跟以前一样，总能知道是我给他打电话，初中有一次我们吵架，我的错。我又拉不下脸给他道歉，用公用电话给他打，也是没有说话，沉默很久他笑了。说好啦原谅你了。 我说我很好，你呢。他没有答话。电话那边传来一阵嘈杂。很吵能听见有人说。你们是要蓝色的气球还是白色的?还有那边嘻嘻哈哈的声音。有个大嗓门喊:过两天就结婚了你打什么电话呐快过来陪陪你媳妇儿。我挂了电话关机。我想我不该再打扰他了，他现在应该过得很幸福吧。 我不知道那天我挂了电话后他有没有再打过来，有没有满世界找我。我想应该不会了。 本来想他结婚我不去了，今早没忍住还是跟着闺蜜一起去了。看见他和她站在门口迎宾都笑的那么灿烂。说实话那个女孩子挺漂亮的，江南女子的样子，一看就是很温婉很善良的那种女孩。 他们可能已经站了很长时间，女孩微微的站不住，他搂紧她的腰。我微笑着走过去，他看见我愣了愣，搂着女孩腰的手松了，接着又搂紧了，我很想问问他是什么意思，是在表达他对她浓浓的爱吗。 我笑着说了句恭喜，新娘说谢谢你，进去坐吧。他一一直没说话，就那么看着我，我最怕他这样看着我。每次跟他吵架他一用这种眼神看我我就会乖乖的听话。 进去入席坐好，一桌的都是以前的朋友。都时不时的看看我，我知道他们都知道我难过。 仪式开始了，她挽着他的手，他们那么坚定的向前走，好像终点就是幸福。我看着他们宣誓看着他们咬苹果，看着他们分别叫了对方的父母爸妈，我看着他们亲吻。所有人都在起哄，只有我们这一桌有些寂静，他在说我愿意之前，下意识看了我一眼，我拿起酒杯朝他祝了祝。他回过头去，我放下酒杯，我觉得我们是时候该放下了。 他们手交握着手切了蛋糕倒了香槟，他们对着满座的宾客喊出他们会永远在一起。真好。一切都跟我们想象的一样，这么美好。只是主角不是我。 我一直笑着喝酒，白的红的交替着来。其实我酒量不太好可是怎么喝都没有醉，他看见我喝酒，眉头微皱。我的胃不好，一喝酒就会痛。他管着我这么多年基本没有再喝酒，分开那两年也没有。 有一-次在酒吧，我喝啤酒，喝了大概六七瓶吧。他突然冲进来，就那么狠狠看着我眼睛血红，他问我干嘛这么糟践自己，我没理他接着喝。他抓住我的手对我说:你再喝一口我就把这瓶白酒吹了。我性子倔，昂着脖子喝了那一口。他真的拿起白酒往嘴里灌。我害怕了抱着他的胳膊，他看都不看我快把那瓶白酒喝完的时候蹲下身子吐了。我哭着送他到医院诊断为胃出血。从那以后我再也没有喝过酒，再难过都没有。 你们看他对我那么好，我怎么可能说放弃就放弃。他和新娘来敬酒，我站起来，祝他们白头借老。他说:你再别喝。我笑了笑。那年你管我是因为我们是光明正大的恋爱关系，现在你有什么资格管我。婚礼结束了一-拨一拨的人都走了，我们都没走。最后新娘子有些醉了，他横抱起她上了车。我一直看着车走远，终于蹲下身子抱紧自己。今天阳光很好，好到有些刺眼，不然为什么我的眼睛睁不开了呢。那种酸酸涩涩的感觉是什么。我不想知道。 九年，不长。其实真的不长。他和她还有六十年要走。我们的九年算什么。我没有在婚礼上哭闹，婚礼跟我们那时候想的一样，是他的梦想也是我的梦想。站在他身边的那个不是我而已。 分开那一年晚上你的朋友经常给我打电话，说你喝醉了，叫着我的名字，让我接你回去。我去了。每次都有去。看见你那样真的很心疼。不知道为什么却一直没有把和好说出口。 我好像做了一个很长的梦，一梦九年。我们想过结婚以后，我们会有很可爱的宝宝。等宝宝长大了告诉他。你爸妈从初中就在一起了。亲爱的对不起，我不能陪你一起实现了。 我的纹身在锁骨上，纹的是你的名字缩写，我们根本没有想过会分开。你说苦不能让我一个人受，所以你也去纹了身，也是锁骨，我的缩写。不知道她现在看见会不会吃醋，你洗澡的时候看见会不会有一点点心痛。 朋友说，他们在一起五个月，五个月就结婚了。是我没有在对的时间遇见他。他打碎了我所有的淳淳期待，我无力反驳，五个月后我也结婚了。 高中学校的西墙上有我们一起写下的，执子之手，与子偕老。前两天我回了学校一趟。同学问我们结婚了没有，你怎么没跟我一起来。我大概明白了，执子之手，与借老无关。 为什么要去婚礼，不要说我矫情，毕竟看过他喜怒哀乐所有的样子，但是没有见过他手执捧花，走在红地毯的样子。当初说过的，要一-起走进婚姻殿堂。即使站在他身边那个人不是我。

        现在问起我们的关系，我想我会回答。我们曾经拥抱过，同在一擎折伞的雨中走过。

        坦坦荡荡的我们相爱过，连遗感都算不得什么。我曾拥有你，想到就心酸。曾经以为是亲爱的，后来成了路人；曾经以为是路人，后来成为了亲爱