九月，迎来了我最最爱的秋天，过去每到一个月底都会感慨“OMG！好快啊！”那时没有觉察到对这些感慨带有遗憾缺失感，对过去都做了什么嘛！对未来没有抵达到的感觉遥远而距离，何时归，何时了！
这一个月，喜怒哀乐悲欢离合掺拌觉察的再清楚，再明白，也无法是我内心的模式在起做，在反应，犹豫，选择，行动，遇到的各种人，不同事都在遇见我自己，然而，我越来越相信那些消极不堪阴晴不定的不是我，那不是真实的我，曾经，那些把那些当成是我 ，口是心非就认为是我，用愤怒，逃避，不堪的，受害者的一面面对外面保护虚伪。
对同事和工作的态度抗拒排除，我充满了傲慢和偏见，不接受不接受，千万个不接受。对自己的不安和焦虑一点也不安分静下来跟自己处处，理解自己。当我快乐有趣时感觉天地都任我翱翔，我低落无趣时天地都不容我。
上个月，被骗了3999人民币，在我情绪低落无力时对这件事做的行为，跟别人和那件事情没有任何直接的关系，这件事情我不快乐，一点都不平安做的决定，它让我体会到“相信自己”是那么简单，直接而轻而易举的事。第二笔钱2100用的心甘情愿，不管它让我在物资还是心里上得到什么，尽管2100人民币感觉是用得值了，跟3999相比较它让我看见了分别心， 3999用的没有价值感，不值得，在不知道3999给我带来这么重要提示之前“相信自己”。我以后用钱会是什么感觉呢？我不知道，但我相信，比较心想要更多的价值会渐渐的消逝，因为我不愿意在用金钱为我花费任何想要安全感，控制欲，和想要合一认同的欲望。我只愿意为开心而使用每一笔钱，感觉就像为喜欢的人而用而享受，是的，就是享受的用钱。
早上去考一场试，心里翻江倒海的抗拒，恐惧，在会场上我的着急，惊慌和期待结果又给自己按下否定键，自我否定感觉更安定平和的面对这一切，为什么？为什么我要给自己否定才能感到平安和从容，不是我无欲无求也不是我没有美好的期待，而是我害怕失败，干脆一刀断彻彻底底否定。在会场上我很忙，身体手脚在忙的赶时间，心里也忙，这一次忙的很成功，因为我脱离自己看到那个忙碌的身体和心了(看吧，出现一次成功与失败的对比咯)看见自己的那一个瞬间又一个瞬间内心好柔软好滋养，感觉世界都停止了，是静止了。感受到我对面的店长为我着急，大家不同的着急程度让我一下子放松下来，好像都不重要了，一切忙碌，着急，担心都不重要了，软软温温的感觉涌现出来，我不知所言无言表达。就这样让一切顺其自然我能做到哪就做到哪吧！
中午听到华辰老师的音频分享，内心又涌现出那股不知所言的感受...今天他分享的是《谦卑是——人生指南》最最吸引我的是“指南”二字，对于这个月我的不堪悲伤，没有力量的感觉断定是失去了指南，方向，昨天还碎碎念老师什么时候做分享呢？今天收到他的分享一点也不意外惊喜了，听老师分享的过程中感觉到我的那些细微啊和宏伟啊，原来我一切的信仰都在这些小如尘埃，大如砖石的事件里面藏着，此刻用这样的感受回顾这些，这一个月的经历都不是浪费，信仰不在远方就在这一秒，我仍然不会停止对远方的探索和玩乐，信仰在每一秒发生而已。我当下的工作和同事还有我的信仰，我再也不用对你们如何是好？静静的处着，这个空间，这些物品，气味，声音，还有你们，还有我，这一切都没有言语，行为在交谈，安静，安静，很安静，我感觉这一切都在活着，是真正的活着，此刻的氛围柔软，细腻，温柔极了。
亲爱的自己，过去的我傲慢无礼了。
柔软的心
金秋十月，我喜欢秋天，而我每个假期在冥冥之中也给我安排在秋天过，这个秋天我会去哪里？我不知道，我在寻找最有感觉的地方，我也愿意相信最有感觉的地方在等我！
十月，我要玩成那些有趣的事情呢？
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