8月25日，农历七月二十六日，二期规划师回来后的今天，是姥爷的忌日，他去世三年了，三年前的今天，我在他遗体前跪了一天一夜，我为他烧了一天一夜的纸冥，双腿已麻木，可我依然不舍离去，我只能为他做这些。原本以为姥爷的影子已经离我而去，然而当我今天醒来后，有一份莫名的哀伤感，潜意识很想给姥爷上香，平常任何节日都不会驱动我上香，但是今天的我却有力量让我上香，而且让孩子们都点燃香烛。站在他的灵位前，从来没有如此地和姥爷说话，我只感到一份思念涌上心头，我也不知道为什么，沉甸甸的。
觉察日记第170天+21天不抱怨 （哀伤后看到的爱和温暖）
看着屋里的每样家具，以及摆设都是姥爷生前自己设计的，看着房间里我和先生的婚纱照都是我入门后他帮我一手一脚地钉上墙的，从没想过此刻我如此想念他，一想念，脑海就不禁浮现他发病那段艰难的日子，一直坚强的他，忍受着病魔的折磨，却告诉我们他可以撑着，在他床前，他说最放不下的是外祖母，更放不下孙子们，那一年我女儿2岁，儿子6岁，外祖母91岁，他是如此的爱着他们，就差一点点就可以看到我儿子上小学了；看着无法进食变得骨瘦如柴的他，被病魔吞噬着身体机能而疼痛难熬的他，每个画面都是他痛苦不堪的存在。熬了两年多艰难的日子，每次住院、出院、复查，拿药都是我去完成，我看着他一路熬过来的苦不堪言，那时候每当凌晨12:00一过，我就感恩上天赐予姥爷多一天生命。
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姥爷去世的那段时间，或许是勾起了我一份恐惧吧，为了不想伤痛，隔离了这份情绪和回忆，可是每当去到那家医院，走到住院部我就有很大感触，至今当我去到他住的那个大院里，抬头望向他曾经疗伤过的地方，心就泛起一丝痛。今天有如此大的情绪，我猜是因为中午的一顿午饭吧！这顿午饭我和孩子们一起完成的，女儿帮我洗菜，儿子帮我做饭，一起帮我剁瘦肉，饭后帮我洗碗，就让我想到：如果姥爷还在生，看到他们如此乖巧，一定会很开心，很安慰，想着想着，就止不住地眼泪直下。
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心理学让我知道，姥爷也许并没离开，他还一直存在我灵魂的回忆里，离开的只是他的躯体，他的品质和大爱却一直住在我内心的博物馆里，我把它打包后封存起来了。我允许自己悲伤，允许自己思念，允许自己哭，更允许自己用文字表达对他的那份爱。
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明天就是谢导的天赋潜能课程，今天下午助教会前会的个人状态调整，因为我很想快点回去和家人吃饭和祭拜，所以第一个就上去了，我确信已用尽内心的真诚说出我是谁，我的目的和意愿，可是距离谢导要求的状态依然没有达到，我说：我今天所说的都是真诚的，都是发自内心的，但是我无法感受到谢导所说的欠缺是什么。谢导问我:我听得出来你说的和潜意识是一致的，可为什么我就是无法感受到那份内心的东西？为什么有一份哀伤在里面？告诉我是发生了什么事吗？那刻我忍不住泪流满面，其实我也不知道为什么会如此，但是我就忍不住想哭，我只知道姥爷在我生命中，给了我很深远的影响，如父亲般的爱，带给我很多很多温暖，有这份情绪或许是压抑已久的倾泻而出吧。当下谢导脸上划过一丝理解，他说：今天这个状态是正常的，你学了那么多，我知道你明天就能调整过来。他这份理解，让我如释重负。我也相信只要我活得好，这就是对姥爷的最大的孝顺。
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我相信吸引力法则，当我有那份哀伤的情绪时，吸引来的就是相同的电波，当收到妈妈微信发给我的链接，说三姨妈病危中需要筹款来医治时，我心如同一个洞掉进了很多冰块，凉下了半截，生命如此薄弱，人生在世间多么想停留久一点，看看至亲至爱的人，而上天却给他们如此大的磨练和痛苦，让生命显得格外珍贵，妈妈哽咽的语音充满无奈，叫我帮忙转发筹款链接，让更多人看到后可以再帮忙转发，我转发了朋友圈后，分别转发了很多群，每次转发我都在想：是否会打破了群规造成人家困扰？但是最后我还是发布了出去，我没想过我学习同修们，我铁三角们，我以前的同事们都分别捐助和转发了，并且很多都私聊我祝愿我三姨妈早日康复，我感动得热泪盈眶，我无法用言语表达这份感激和感恩，如同慧萍老师蓝丝带的故事般，真的因为一指之举，让一个生命再次点燃，如同规划师传递烛光的环节，这是一份爱与希望的传递，让我感受到一份比任何东西都珍贵的爱的流动，感恩每一位同修的热心捐助和转发，我代替三姨感恩感谢感激你们每一位。
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世界万物存在都是合理的，皆有它的价值所在，而我们的存在是因为爱和温暖。
此刻，我内在的思念已经被爱和温暖包围，愿我能释怀。
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