我不知道有多少人在此时此刻，地球上的一个微小的时钟，感到迷惘，没有自我，又好像每一个都是我。有目标有理想并不能代表能清楚认识自己的存在，偶尔还是会混沌地感到可有可无，不知道这种感觉有多少人会有领会的一天，不过大家走的路不一样，所以可能这辈子都遇不见。
人是一种很复杂很复杂的东西，或者有人故作简单，但是认识到这种复杂性的人是再也没办法承认简单的了，我并不是说尔虞我诈官场沉浮云云，这种或许因为其精妙性而有迹可循反而让个别天才细加分析的。我指的是人与人之间那种微妙的化合反应，说不出原因时常让我有如鲠在喉之感，或许是没有恶意甚至是好意的举动却往往不同情境下有不同的后果。我不想恶意揣测谁谁谁，而我事情太多了也不想把精力花在这种没有答案或许有答案也暂时不是那么重要的揣测上。很多小说文章并没有告诉我们父母的爱是无私的，大多数父母都是类似的合格的，都是一样想为子女好的。但是在目前我看过的书里，却没有哪一本告诉我合格的父母也是有虚荣心的，也是自私的，甚至也有可能是嫉妒的，他们要么是穷凶极恶只认得自身利益的不合格的父母，要么是幡然悔悟的父母，要么是合格的总为这孩子好但偶尔犯点小错的父母，模型大概都逃不过这三种。但是人性又岂能是这样简单概括的呢？在他们是父母之前，他们首先是人。时至今日，我已经接受并认识到谁都不想我有这样认识的事实。父母嘛，他们遵循着一些东西告诉他们要对子女好，这种金科玉律似乎也被时时记录在心，但是实际上大多数时候他们认识不到，仍然是自发地寻找自己的利益，我为有这样清醒认识的自己感到恶心，但我做不到选择性的愚笨。大多数事情是被规定好是对子女好灌输到父母脑海中去的，但相处的细节方方面面更多的是没被规定的。有了这样认识的我仍然愿意驱使自己去遵循这个社会的规则，自然的规则，仍然在蹒跚地学着去爱，但是现在我的脚步越来越慢了，指不定哪天就停下来。
我不是接受不了有些东西父母为了自己，我感到恶心的是自私之后，还要自发地遵循社会规则来感动你们自己，并自我感动觉得我为了孩子什么都可以付出，然后带着御赐的尚方宝剑来指责，并加以理所应当的惩罚。而偶尔还要我把真实的我按到水里，然后去迎合这种欺骗。父母告诉孩子他们爱他，然后孩子误以为自己有行使爱的权力，以为有盾牌在后而一往无前，而伤痕累累之际回头发现其实空无一物，而身上的伤大多原来并不是来自前方。
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