正在收听《再没可能遇到你这样的人》，今天，我曾经喜欢，现在依旧还没放下的那个人找到了他的幸福。
祝他幸福。
再没可能遇到你这样的人
我和他有好久都没联系了，因为决定彻底放下，自然不能再去打扰。但记得上次，我受了委屈，然后在电话这端哭着对他说，你觉得委屈了，会怎么做？他对我说，找个亲密的人好好倾诉一场，最好能哭出来。我说，谢谢你。
在那场忍不住联系的对话中，我用仅存的理智，说了句谢谢你之后，把手机关机。然后把自己蒙在被子里，狠狠地哭了一场。因为心里清楚，我和他的关系到这儿就刚刚好。
再没可能遇到你这样的人
几个小时前，看到他发的朋友圈，那一刻，对着镜子，给了自己一个大大的微笑。
后来，我看见歌里的评论。
有人说，希望你过得比我好。
有人说，全世界最好的你，要说再见了。
有人说，我还爱你，可是我知道你已经不属于我了。
有人说，我以为我没事。
我也想说，嗯，我很难受，就像心脏被人用手狠狠揪住，有些窒息。我知道，我所有的幻想，所有以为，以为你会回头，以为你会挽留，以为我们之间还会有未知的可能性，全部只是我以为而已。我知道，未来的人生，我们再无可能。
再没可能遇到你这样的人，落下了伤痕累累，仍不悔耗尽青春。
今天，我坐在门外面的椅子上，开始发呆。试着把自己放空。
我也不清楚，我在想些什么。但其实我是一个不爱发呆的人，可在那一刻，除了发呆，我竟然也找不出一个让自己停止难受的方法。
我去了山上摘花，去了河里玩水，去了路边散步，做了晚饭，香菇炒肉，青菜汤，鸡蛋羹……骑车给外婆送东西，和弟弟看了电影，捞了一些水草喂鱼，逗了逗小猫咪。然后，闲下来，又开始难受。我想着以后你订婚的场景，结婚的场景，有了baby的场景，脑中一时杂乱无章，思绪万千，我很清楚的明白，你单膝跪下的人不是我，为你戴上戒指的不是我，牵手走过红毯的不是我，为你生下爱情结晶的也不会是我，可能在未来的某一天，我只是你提起来，连印象都快湮灭的人。
再没可能遇到你这样的人
夜已经深了，曾经有很多个日日夜夜，你都在我的梦中，曾经我刻意不再联系你，大大咧咧对每个人说，我已经放下了，然后又在每个说说里，把你的名字隐晦地藏进去，就像，藏到最深处，藏到任何人，任何岁月，也无法触及的距离那般，但那只是曾经了。我为你置顶的电话号码，为你设的特别关心，为你关注的城市天气，也都可以丢掉了。
其实我不懂你，很多时候，我所坚持的恋爱观，仅仅感动了我自己，我所做的关心你的小事，或许对你来说，一点用处都没有，我觉得的付出，只是成为了你的负担。我也很抱歉，我不能再陪你走下去了。
后来，你对我说，我们只是在错误的时间遇到了对的人。
得到这一句话的我，好像释怀了。至少你懂得，就这样就足够了。
再没可能遇到你这样的人
让一个人死心的最好方法，就是让她知道再无可能。
我已经知道 我们再无可能。这样算不算死心了？
曾经6年的执念，为你流过的眼泪，第一次的牵手相拥，在我心里默念过几千次的那两个字，做梦都想遇见的那个你，真的要说再见了。
以后，我会努力过得很好，我会找一个不像你的人，我会和他好好走完一辈子。我会努力不再想起你。
那些感动了自己的日子，就放在回忆里生锈吧。
第三封信
给你的第三封信
我裹紧外套
春风似昨日未归来的光
渗进骨髓
我想着
如六月飘雪的你
也曾温暖如古城的光
只是那时
我不在
以后的信，都不会再写给你了。就到三十七封为止吧。
最后，祝你幸福。
再没可能遇到你这样的人
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