写上一篇的诱因是杂乱的几篇插图推送。
里面有一些配文很是戳我。
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每一次对话都是由我来结束的
即使有些话题已经终止得很明显
我也要添上一个可有可无的结尾
以前会觉得这是友好和礼貌
但是做多了收尾的人 难免也会怀疑
他是不是根本不想和自己聊天
好吧 不说你也知道了
他是我很在意的人 可我不想表现得那么主动
有些话明明已经打出来了我也会一个字一个字地删掉
就算不小心按了发送也会庆幸有撤回功能
没错 人类就是这么奇怪
既怕对方感受不到自己的心意又怕对方知道得太多
于是偷偷藏起很多真心话
以为那样就可以酷一点
当然了 我也是后来才知道
这并没有什么用
只会把自己的心意暴露得更加明显
于是 我想了一个办法
就是让对方不用回复
因为不知道对方是怎么想的
所以干脆先把话题结束
给自己一种掌控权在自己手上的感觉
或者说 是错觉
唉 其实道理我都懂
我是因为不敢面对 才会拒绝所有可能性
好让自己不用徒劳地等一句“好的”或者“谢谢”
可暧昧之所以让人沉溺
就是因为它总让你抱有希望
我猜想有很多和我一样的人
心甘情愿做聊天记录里 被剩下的那个
但说到底 我们也只是凡人
有一天也会妄想
什么时候才可以聊一个永不结束的话题
可大部分的时候
喜欢都不会得到相应的回报
总有一个人 要付出得多一点
我做过很多努力
让自己看起来没有那么在意他
但是 你也看到了 根本就没有用
就算“在意”能藏得住
得不到回复时的“失落” 是藏不住的
所以 我为这段关系作出的最后一次尝试
就是努力让自己别那么努力
听起来有点拗口吧
其实做起来 一点都不难的
无非是 喜欢他有多少分 就表现出多少分
不故意撤回想说的话
也不刻意跟对方说“不用回”
虽然这样做 得不到回复的时候
你可能会更失落
但反过来 也会更开心
我一直觉得，在意就是喜欢的开始，不喜欢的话肯定不会在意和关心一点点大的小事的。
我也说过不会等回复之类的话，我还说过你现在在我这里的地位和XXX是一样的，不过和作者时点不同。我这么说倒不是我真的这么想，也算是一种不太有用的自我催眠，好像我这么说我就真的能做到一样。
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在大城市里生活了几年之后
我越来越觉得
表达情绪是一件很困难的事情
有时候明明很想说点什么
但话到嘴边 想了想 还是算了
因为我明白
做任何一件事情都是有代价的
哪怕是发一条吐槽向的朋友圈
也有可能引起一系列的连锁反应
有人说 一个人成熟的标志
是学会控制自己的情绪
但在这个被社交网络笼罩的世界里
作为的“控制情绪”
其实就是一个不断缩减朋友圈的过程
像这样控制的次数多了
到最后 连表达的欲望也随之消失
于是我和越来越多的人一样
开始隐藏自己的社交动态
忽略掉所有会影响心情的信息
点赞和评论的次数越来越少
想要屏蔽的人却越来越多
这种状态很像《待业青年》里的一句话
“我一个人躲在这里 不是不想被人打扰”
“而是不想打扰任何人”
尤其是 那些对你寄予厚望的人
这个世界总是在逼着人们不断逞强
但逞强的时间久了
难免也会怀疑
这样坚持下去的意义到底是什么
这种感觉 与其说是阶段性的迷茫
不如说 只是单纯的累了
我们在别人期待的目光中一声不吭地向前走
在不断的受挫中变得成熟
却渐渐地发现
身边能和你说得上话的人越来越少
会主动体谅你的人也渐渐消失
而生活终于有所起色的时候
我们反而丧失了“消极地做自己”的权利
那种把所有的事情都抗在自己身上的感觉
不仅你默认了
就连你身边的人也习惯了
可能人就是这样 一旦着急地去做一件事情
就没有理智去想这件事本身合不合理
只有在不得不冷静下来之后
你才有时间去面对自己心里的压抑感
而压抑的时间越长 被理解的渴望就越强烈
在渴望和得到之间
好像总是隔了一层
很少有人能透过那一条隐晦的朋友圈去体会你当时的感受
毕竟 人们表达情绪的目的
是为了得到对方的理解
如果做不到这一点
那无论说什么 都只会造成更大的误解
有些问题一旦第一次出现的时候无法解决
那么它最后一次出现的时候
你也没法阻止
不知道为什么 听到这句话的时候
“那不好的事情，也可以说啊”
我突然有点鼻酸
我只是突然发现了很多事情
那些以前我没有留意过的事情
和那些我一直不去在意的事情
可能这也是生活中最讽刺的地方
在长大后 我们总想着要去融入另一个世界
却在这个过程中 离自己最熟悉的人越来越远
再后来
我们在另一个世界里不断碰壁
因为疲惫而变得沉默
又因为沉默失去资格
直到这个时候
我们才想起回头看
才终于明白
原来表达的意义
不在于得到别人的理解
而在于让你分辨出
谁才是愿意理解你的那个人
又想到一句话，“我不用你理解我，我知道你在就好了”。不能说这句话是对的，但是是一个观点。
朋友圈动态这种东西，不能展示一个人真实的样子，只能展示出主人想让观众看到的样子。不过，能发出来肯定也是期待有人能读懂的。
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即使是再亲密的两个人
也只能感同身受对方的难过
而不能帮对方解决问题
而这本身 却可能会成为两个人之间的问题
没有办法
这种“没办法” 不仅是因为我解决不了他的困难
更是因为 我只能眼睁睁地看着这个困难
让我们之间的关系越来越僵
其实我也想过要逃
逃离这种令人窒息的氛围
但我不能
因为我还在等
等到他自己愿意的那一刻
以前我主动向他流露脆弱的时候
他都会变得很坚强
我想 反过来也是一样的
所以我一直在用自己的方式 陪他熬过去
“无论发生什么，我们都要告诉对方”
“我的……”
“不早了”
“你有话想和我说吗”
“睡吧”
“我以为你想和我聊一聊”
“明天还要上班”
“其实有什么事，你可以和我讲的”
“没什么”
“你不说，我会以为是我的问题”
“真的和你没关系，其实就是工作上的事，其实你做得够好了”
“无论如何，我都会支持你”
这是挺久之前的一篇节选了。也是这篇让我618的时候半夜去他们家文创店搜“我永远都会支持你-临时哭泣点”的那件短袖。
《无问西东》里陈鹏对王敏佳说的一段话：
“你别怕，我就是那个给你托底的人，我会跟着你一起往下掉。不管掉得有多深，我都会在下面给你托着。我最怕的是，掉的时候你把我推开，不让我给你托着。”
可能，这个点戳我，是去年那次从上海回来他笑着和我再见但是回去之后任务重到奔溃大喊，那一天永远在我脑子刻着了。
真的，男孩子压力大也可以发牢骚，也可以哭的。
一点儿都不丢人。
觉得丢人，那把我当仓鼠好了，在仓鼠面前丢仓鼠也不丢人。
还是别把仓鼠丢了叭。
我想成为你的永久哭泣点。
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晚上回宿舍了给奶奶打了一个电话，内容无非就是下不下雨啦、吃没吃饱啦、睡没睡好啦这些鸡毛蒜皮。那个时候已经是九点半了，她在床上看电视，声音有点迷糊。我说今天打电话打太晚了你都要睡着了。奶奶说不晚不晚一点儿都不晚，你打开我肯定醒着。
然后就想到去年有一次很久没和爷爷奶奶打电话，打完告诉他。他说他也是。
年轻人和老年人作息不一样，我们空下来的时候他们已经要休息了，总是有时差。
第二天我给他发消息的时候，他过了一会回复我还说刚刚在和爷爷奶奶打电话。
再往前，中秋在城墙上的时候，他还说过大一爷爷身体不好的时候经常要回家看望，就觉得在苏州上学挺好的，离家近回去看家里人方便。
我不知道怎么忽然想起来这些，和上面有些不搭边。
想到了就记下来吧。
我这么可爱你不喜欢我你有病
（这人就不能晚睡一晚睡就矫情得要命）
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